2010/03/01 (Mon) いろいろな私

宅急便を待っていた私。
（これは解決）
いまにも涙がこぼれそうな私。

負けない・・自分に負けないと踏ん張る私。

そして「どうでもいいよ」と全てを投げ出したくなる私。

私は誰の道具でもないといいつつ、「好きにしていいよ」って思う私。

ただ、だまって伝ってくる涙に、「私は悲しいのだろうか？」と問いかける私。



私の気持ちがわからない。

なんで泣いてる？
どうして泣く？

今の涙はどうして出てる？

私自身の気持ちの言語化ができない。

今までは、こうやって記事を書くことで割とすっきりしていたいのに、今、それだけでは足りないみたい。

だけど、私のこの状態を分かって、進めるようにして行けるのは誰もいないんだ。

自分でもできないし。

どうしたらいいのかも、検討がつかない。

話してもむだ。
意味ないし。

どうせ・・・の世界に入っていく。


楽しいことをしているといつもそうだ。誰かがふてくされて行く。

そして、邪魔をするんだ。

今日も、もっと早く家を出ようと必死なのに出られない。

引きこもりしたい人が、動いてくれない。

また少し寒くなったから、嫌だよって泣く。

春、来てるよ、みて。。。

そう伝えても見ようとしない。

だって昨日雪降ったじゃん。けど解けたよ。

さあ…ピアノ弾きに行くよ。

その前に、印刷原稿届けに行くよ。

その前に郵便局行くよ。

自分のために動くのってしんどい。

本当に変な人。自分を大切にできない変な人。

嫌い。
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2010/02/27 (Sat) 本日の練習

午前中、通院。
不安時の薬が効かなかったよと、報告すると、２錠飲んでもいいよと指示がある。

パキシルじゃなくて、セパゾンだった。（笑）

運転時には飲んじゃいけないんだよね。

セラピーを受けてから、続いていた動悸はおさまった。

過去に触れると不安になる、けれどそこに触れないと前に進めない。

不安になると、超忙しい自分を作る。

そして、求められている自分を見つけ安心の世界に入る。けれど、「私は道具じゃない」と怒っている人もいたりで、疲れる。

・・・・。

ようは疲れているのよ、きっと。（笑）

明日が過ぎたらきっと少し楽になる…って思うんだ。
っていうのは、ユニバーサルホームの設立総会があって、そのための通訳の頻度が高くて・・・・。

受診の帰りに、整骨院へ行き、また筋肉をはがしてもらった。

けど、少し通わないと坐骨神経痛になっていくよ～～～って言われてしまいました。

腰が悪いというか、すべては姿勢の問題と腹筋の弱さと、筋肉の弱さなんだけれど、腰はかなめといいますが・・・。

体力欲しい。（笑）


けど、以前よりはぜんぜん柔らかいんです。

これも痛みを感じる部分が浅いってことかもしれない。

声は出てきたよ。
これを当日の朝からどう保つか？

わからないけれど、まだ２回目だし・・・・ってことで頑張ろう。

明日で、禁煙がまる３カ月続きました。（笑）


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2010/02/25 (Thu) こんな浅い傷つきが痛いなんて・・・。

痛みに鈍いはずの私が、ちょっとしたことで心が痛い。

今までの抑圧などと比べると本当に大したことない・・・って場所でとっても痛いと感じている。

これが普通の感覚だとしたら、普通の人って大変だね・・・と思ったり、これだもの人格交代があって当然とも思ったり、納得したりで、忙しい。

信じられない。


今日は午前中通訳をして、その後ファックスの複合機を買いに出かけて、それを電話につないで、（ケーブルライン）電話として使えるように設定して。

さて、私は今年こそ真剣にケアマネの試験勉強をしようと考えています。

ケアマネをしたいわけじゃなくて、ケアマネと対等に話が出来る手話通訳者を目指すわけです。


いろいろ函館に帰ってきてから頭の中が忙しくて、ちょっとでも、気を緩めると解離しそうになったり、動悸がしてきたり・・・・。

不安時のパキシルなんて全く効果がなくて。。。。。どうしようかな？？受診日に言うべきか・・・・。（笑）

たぶん、私はまだわたげのまんまで、どこにも根が生えていないんだと思う。

だから、ユラユラして不安になって、ハア～～～ってつかれるんだよ。

けど外側は、結構なんでも出来る人になっているから、それが重たいって感じるんだ。

外側は本物じゃないから、根っこなんて必要なくて・・・・・（笑）

どこに根を生やそうか？？





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2010/02/25 (Thu) 記憶のない1週間を過ごしたい

にほんブログ村 とっても苦しい。

誰に変わってほしい。

私じゃない私に変わってほしい。 記憶なくてもいい。
 
覚えてなくていい。
 
こんな浅いところでの苦しさでつらいって思うなんて、知らないかった。
 
もっとケセラセラと生きているんだと思っていた。
 
私明るくなんてないよ。 ポジティブに生きてないよ。
 
そんなの無理だと思うよ。

まっくらんだもん。

足元。
 
心もどんより、テンションあがっている時は、仮の姿なんだもん。

気を使って、神経使って、いい母ぶって。
 
つかれた。

本当に疲れた。

もう、やだ。つかれた、つかれた。

こんな自分でいるのにつかれた。

2010/02/24 (Wed) 本日のケーキ

今日も大学で練習を…と思っていたところ、16時で閉鎖されることが直前に分かり、急遽それぞれが大学に向かっている時間にそのことが分かったので、ミスドに集合して、初ミーティングになった。


タッカが、勤務先が変わったことと、夜はなかなか時間が取りにくいメンバーであることでたまたま夕方っていう、中途半端な時間で（笑）

集まれない人にはごめんなさいだけれど、ハッシーチャコが思いついてくれて「本日の練習日記を携帯で送ってくれる」ことになった。

それぞれがアドレスの交換をするのに、赤外線受信しかできないとか、送信しかできないとか、方法がわからないとか・・・必死でアドレス交換をして、すみずみまで送れるようにしていた。（笑）

私もハッシーチャコもなみちゃんも、お父さんの会社なので、番号だけでOKなんだけれど、それ以外の人は、むずかしい。

練習しようと思ってなみちゃんを迎えに行った時にもらったチーズケーキ。

実はチーズケーキは焼いたのも、レアも好きなんですね。私・・・。

最近自分のためには何もできない状態が続いているので、ケーキもしばらく焼いていません。

今日も、わたげのピアノを練習していると、涙がぽろぽろで歌も、まったく歌えません状態が起きました。

セラピーを受けるにあたり、精神状態が不安定になることはある程度想像していたけれど、ちょっと違う方向で不安定なので、？？？？となっています。

頭が痛いのは変わらずあり、多分人格さん達が、うごめいているのでしょう。

解離寸前のところで動いているのでちょっとでも、気を緩めると、心が飛んでいきます。

この心の揺れがきついのでセラピーのあとは嫌いな時間です。

それでも、通訳者の私を必要としていて、明日午前中通訳です。

たぶん、それでしゃっきりな私に戻るでしょう。（期待度満点）

余計なこと考えたくない。

まーさんの母であることだけで精いっぱい。

もう、無理。（笑）

助けて！！って感じ。

ところで、大学から、授業時間の問い合わせがきました。直接は話せなかったけれど、・・・ということは、来年度も授業があるというころかしら？？

こっちも期待度満点。

自分を責めないようにする自分が手一杯で、ほかに考える力はありません。
ため息・・・・・。


神様、お願いだから、苦しいのはもう嫌です～～～。

・・・・って人間の力でどうにかしようとするから苦しいのだそうです。

もう、ゆだねるから。

もう、さからわないから。

もう、やつあたりしないから。

もう、重たいもの持たない、自分で出来るって言わない。

お願いだから・・・・・って感じです。
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