2009/12/31 (Thu) 2009年に出会ったすべての人に感謝。

はじめまして・・・から始まった人へ。


出会っていただいたすべての人に感謝。


それと、今まであぶなっかしいと思いながらも

見守っていてくれていたすべての人に

ありがとうを。

明日からの新しい出会いを

ワクワク出来る自分に　ありがとう。

2009年のすべてに


ありがとう。


大好きな人が増えた一年でした。

大好きなものが増えた一年でした。

大好きな忘れ物を取りにいけた一年。

すべてに　　ありがとう。

大切にしたいものをポケットにしまって

またあたらしい道を歩きます。(*^^)v






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2009/12/31 (Thu) 去年の私。

去年は弟からの電話でしんどかったんだ～～～っと日記で確認。

今年はそのやり取りをしたくなくて、弁護士さんに一切を頼んだり、春には入金があって、その勢いでノートパソコン、電子ピアノを買ったり、ちょこっと自分に投資（笑）したり、普段なら買わないだろうという舞台用にスカートを買ったり、靴も買ったっけ。

何より、お安いけれど、普段はしない指輪だったり。

いままで自分には相応しくないかな？なんて思っていた「女性」を意識したアクセサリーなんかを買ったりした。

舞台にあがるのに、ヒラヒラしたいわけじゃないんだけれど、手がきれいに見えるように、どうしたらいいのかな？なんて考えた年だった。

普段の手話通訳とは違って手話が歌っているってみえるには、どうすればいいのかな？？

毎年、去年より楽になっている自分を発見している。

今妹夫婦が帰省していて、突然タコ焼きと手巻きジャックをしていった。甥っ子を連れて、短い時間だったけれど大騒ぎだった。

甥っ子はにゃん子のナナをみて「ワンワン」と驚いていたし（笑）

「おねーちゃん、腰痛い」とマッサージを頼まれ、札幌から1人で運転してきた妹を労い（笑）息を抜ける場所があってよかったなと思い、またね～～っと帰っていった姿を見送った。




 

紅白を見ている家族のそばでパソコンを持ちだして、1人反省会をしていたら、「歌の力」が合唱されていた。 動画を探したら、「あ！また探している」と冷ややかに言われつつ、いきものががりの合唱もいいけど、この歌詞もいいかも？と。（笑）




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2009/12/31 (Thu) 気がつけば・・・禁煙１カ月。

１１月の３０日の夜中から、宣言した禁煙。

今日は３１日だから続いたジャン。
１カ月。

しかし・・・。太るための禁煙だったけど、体重は…変化せず効果はないのかもしれない。

けどせっかくだから、そのまま続けようっと。

ずっとやめたいのにやめれずにいたからね。


きっかけがあれば、やめられるんだし、吸わなくても、平気なんだし。


・・・・って前回の時もこの時期だったような。。。

３年つづけたんだから、今回はそれを超えるか、それ以上に本当にやめるか・・・どっちかな。。（笑）




気がつけば、７万ヒットもかなり前にしていて、７万５千を超えてたんだね。

いままでは１年で１万くらいだったのに・・・・。 りぼんのブログと相互リンクさせてもらってからかな。。。

地味なブログで、暗いんだけれど、来ていただいた方、ありがとう。

読んで調子が悪くなった方、ごめんなさい。 過去のところは、読まないでいいです。（笑）


重いと感じられる方もいるみたいで、私にはこれが普通だったので、軽く物事をとらえる習慣が出来ないというか、わからずにいます。

けど、読まない選択肢をお持ちいただいて、読みたいところを読んでください。

 
私は、こんなめちゃくちゃな私でも、楽しいことを見つけたら、

それなりに「楽しい人生」っていうのが見えてくるかも？って思って発信しているのと、

自分自身が感じたいことを書きとめておかないと、

人格交代があった時に、覚えていないのが結構あるので瞬時に記事にしています。
 
それでなんとか記憶をつなげているので、なんだこりゃ・・・ってなってるのは、ごめんなさい。（笑）
 
でも、それが私で、kasumiで、そのままの私。
 
２００９年無事に終わるかもしれません。夫とけんかしませんように。
 
２０１０年も出会えたらよろしくお願いします。
 




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2009/12/31 (Thu) お泊まり会の31日

昨日の夜、夫が「米澤守の事件簿」だったかな？夏に公開された、映画のDVDを借りてきてて、それを見ていた。

そういう時は、我が家のルールは「言葉を発してはいけない」（大爆笑）
DVDなんだから、一度止めて見直せば済むのだけれど、映画館ばりの緊張度。

3人とも集中型なので、ある意味面白い光景だと思う。
私は娘と映画館で観てしまったので、話を知らせないように、するので必死。

ときどき、「これってどういう意味なんだろう」と独り言をいう夫を横目に娘と目で笑う。

教えてしまうと楽しみが半減するからと、後でしつこく言われるので・・・。


さて、そのあと「４０すぎ女と結婚する方法」というタイトルだったと思うけれど、そのままテレビを見て寝た。

飯島直子と杉田かおるって女優だったんだねっていう娘の言葉に、「そうだね。。。」と苦笑。


2時半に寝て、電話で目が覚めた。


グループホームにいるTくんだ。

今1人なんだ。

今年はお姉さんの家には帰れないようで、「お母さんの顔が見たい」と1人で過ごすことを嫌がる。

その気持ちは十分わかる。

でも、ホームとの連絡が取れないと、勝手には出来ない。

よくよく話を聞くと、今いる時間が1人であるだけで、夜には別の人もホームで過ごすらしい。


そこの所長さんは、夫がこっちでいたときに、よく知っている人だ。事前に打ち合わせのないことでも、我が家だったらいいとよく言ってくれる。


夫が信頼されているから出来ることだと思う。

昼間の外出は私でもOKだけれど、外泊となると私自身も1人では自信がない。

男性だし、若いから力も、ある。
何か起きた時に私では制止するのが困難だから。


それでも、我が家はTくんのさみしさを知っている。

娘も、私も夫も。

彼が小さき時からどんな家庭で育ってきたかを知っている。


両親がボーダーじゃなかったら、一般家庭で育っていたら・・・・と思わない日はない。

でも、それは私の過去と同様に変えられない。

だから、少しでも生きていくために、希望をと思うと、泊まりたいときに泊まれる場所を提供したいと考える。

夫が帰ってきてから、ぼ~~~っと過ごしていたんだけれど、彼を迎えに行くために出かけるというので、台所に立ったら、「かあちゃん、やっぱりぼ～～～っとしているのは似合わないわ。だれかのために、何かをしている母ちゃんの顔がいいと思うよ」と、娘に言われ、「死神を連れてきたのは父ちゃんだったんだ」（笑）と、？？？となってるけれど、何もしないでいるというのは、あまり私の健康上よろしくないことが判明した。

そして、洗い物を済ませて、記事を書いている私に、コンビニのサンドイッチが届いた。
自分のためには何も食べないのがばればれで・・・・。

最近の私の胃は、少しもたれ気味で大変です。

食べると胃が疲れるんですね。





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2009/12/30 (Wed) 映画2本

風が強く吹いている

http://kazemovie.blog54.fc2.com/

駅伝の映画で、「俺たちはつかんだ。人生を変える一歩を」
　～真の強さとは何か～に迫る、勇気と希望の感動作～


出来ないと思うようなことに挑戦する姿をみるのがとても好き。

映画音楽に懐かしさを感じエンドロールを見たら「千住明」さんだった。

なんで彼が好きかというと、15年くらい前に「どんぐりの家」という映画でも、彼の音楽の作りが好きだった。
オケをたくさん使っていて、バイオリンとピアノが特に好き。

どんぐりの家は、重複障害をもつ子どもたちの行き先を不安に感じた親たち、ろう者たちのことを山本おさむさんがマンガに書いたもの。（ビックコミックで、小学館から、文庫になっています）

それがアニメの映画を作るために、全国でも基金を集めて、上映会を開いた。

作業所を国の制度に乗せるための運動でもあった。

出来ないかもしれないけれど、出来るかもしれない。
出来るかもしれないけれど、出来ないかもしれない。

でも夢をみなければ、現実にはならない。

10年スパンで夢を見る私は、10年生きていたい。

いつ死んでも悔いはないけれど、10年先どうなっているかをこの目でみたい。
そう今は思って生きていく。
 

空気人形

http://www.kuuki-ningyo.com/index.html


男性性の仕組みはよくわからないけれど、性の処理のために作られた人形が心を持った。
感情を持ち、恋をしたり、老人に優しくしたり、いろんな経験をする。
景色をきれいと感じたり、悲しくなったり、なぜ自分が生まれたのかと、生産工場にいったり、まるで、親から捨てられた子どもや、虐待を受けた子どものようにさ迷う。

だれかの代用品

そのセリフが結構飛び交う。
そのたびに、見ない方が良かったな・・・と思いながら、途中で席を立つこともできず結局は最後までみた。

見終わったら、みてもよかった作品だったかも？と振り返る。

是非見たい作品にはならなかったけれど、「自分にしかできないこと」を見つけ、最後はゴミ箱に捨てられている。

私も、捨てて欲しかったと、父からされる行為に耐えられない感情を持つ自分に出会うと思う。

私の場合、だれが代用品だったのかわからない。
正確な記憶が存在していないから。

思い出したくないし、記憶がよみがえってもがっつり閉じ込めたい。

代わりにその行為を受けてくれていた私に感謝しつつ、生きていることがつらいと思う自分とも闘う矛盾。
それでも生きろと言っているのだと、「それでもイエスという」という本を読んだときに、思った。
ドイツの収容所で生き延びたフランクリンの書いた本。

生きてその惨さを伝えるために、事実をないものにしないために生きる。

いじめにしても、自殺にしても、戦争も。
すべての暴力に立ち向かう。

自分に向ける暴力とも闘う。



私にも感情があるとわかったのは8年前。

自分のために、泣いても、怒っても、悲しんでもいいんだと知って8年。

けれど、出し方がよくわからなく、オロオロしたことも事実だった。


さて、来年は・・・・。

どのくらい楽しいことがあって、どれだけ苦しいことがあるでしょうか？

自虐的な私は、それを超えるための努力は好きなので、多分越えられるでしょう。（笑）


 

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