2008/11/06 (Thu) CAPのワーク練習で。

いやはや笑えるって言う事が起きました。


頭の中で全員集合している時はなんでも頭の中に入るし理解も進む。

けれど誰かひとりでもそっぽを向いていると壁にゴンゴンぶち当たる。

ＣＡＰのワークに参加するようになって、4年め。

去年からＦさんともいろいろこのワークに参加するに当たって作戦を練っている。

手話通訳が出来るスペシャリストが必要になるので、仲間にも声を掛けて何人か資格を取ってくれた。

そのうちのひとりが明日子どもワークデビュー。


一番緊張するのが子どもとのトークタイム。

何気にさり気に会話するんだけれど、子どもの心を聴くって事で自分も心から傾聴しないと・・・って緊張する。


私はこのトークタイムがどうにも自信がなくていつも復習をするとか、練習（特別な叫びとか嫌っていうことなど）の方に回って1年くらいフルメンバーじゃない時間を過ごした。

その復習の時間の練習もないまま、トライしていたのでとても疲れるし、凹んだ。

そんな私の本音は露とも知らずに先輩たちはいると思う。

今回新しいメンバーがワークに参加するにあたり、自分の経験を踏まえて練習は何度でも、気の済むまでしてもらう。

練習の練習をしっかりやる。

全体の流れをわかってからワークに参加してもらう。


単純なことだけれど、しっかり確認してもらって、予想できることは事前にちゃんと知らせるって事をリーダーではないけれど、して見た。

そして自分はいつでもどこでも役柄を交代できるように覚えたし、練習にも関わった。


そして、進行役のデビューも考えている。

大きく三つに分けて。
１つめはほぼクリア。

あとは声に出して自分で聴くことが出来たらＯＫ。

次は２つめに進もう。

それが終わったらあと少し。

出来る事を出来る時に。


その練習に関わってて、

人との距離の取り方。

嫌だなと思った分だけ離れる。

頭でもわかっていたし、行動もできる。

人にも教えられる。

だから私は一番小さい私に、近づいてきた分だけ離れるんだよと教える。

近づいても離れてもいいんだよ。

危ないと思ったときに声を出して逃げる。

自分で決めていいんだよ。

もし被害にあったとしてもあなたは悪くない。

私って人に伝えられると思うと、すっと納得できるんだわ。

ＣＡＰ、早く新しい人に伝えられる人になろう。

そうしたら、もっともっと自由になれる気がする。

自分なりの新しい世界つくろう。

悩んだ分だけきっといい物が出来るよ。


この4年、一つ一つクリアするしかなかったことがいっぱいある。

でも出来る事を出来る時にって積み上げるしかないと思って自分のペースで自分の力にあった参加の仕方をして、マイペースを保ってきた。

これで進める。

私はＣＡＰを伝えたいと思って行動している人。

どんな私でも大丈夫。

ゆりさんが話してくれた「もちろんよ」って言葉の意味がわかった。

2008/11/05 (Wed) 加藤ミリアのうた

以前娘が教えてくれたいじめたクラスメイトの名前を羅列した歌。


37人のクラスメイトの名前がある。


37人・・・って思うとぞっとする。


でも、娘の気持ちはこれに近いんだと思って。


この人数だと女子高だな・・・っていうと、受けるのやめようかな・・・って(笑)



聴いて見てください。


私はとても切ないです。
けれどちゃんと聴こうと思います。

ディア　ロンリーガール

マリア　メイ　アイ　カオリ
リナ　サチ　ナナ　エミ　アユミ
レイナ　アユ　サラ　ヒトミ
ナミ　ミキ　ヒロ　トモ　ノゾミ

今日もあたしはひとり
あなたの迎えを待つひとりで・・・

子どもみたくあつかわないで　経験が生む確かな自分創る
容易く分析なんてしないで　わかったような顔でこっちを見ないで
メール携帯手離せない　学校行きたくない
家に居たくない

押し付けないで古い考え　ここからうちらの時代

どんなに　こんなに飾っても　every day every night 触れられていても

どんなに言葉くれても　満たされないの　lonly girl

ロンリーガール　寂しいんじゃないよ
ロンリーガール　ひとりが好きなだけ
ロンリーガール　泣いてるんじゃないよ
ロンリーガール　風がまぶしいだけ

今が楽しい渋谷センター街　だけどいつまで続くかわからない

出来れば切り開きたい新時代
きっとやれるんだって信じたい

so ハマった迷路から出たい　and　I 今すぐ家に帰りたい
迷いながら　いつか見つけたい　すべてが見える地図を

どんなに　こんなに　想っても　every day every night 考えても
どんな涙流しても

抜け出せないの　lonly girl


ロンリーガール　寂しいんじゃないよ
ロンリーガール　ひとりが好きなだけ
ロンリーガール　泣いてるんじゃないよ
ロンリーガール　風がまぶしいだけ

さあ　そろそろ行こうか　要らない荷物は捨てて
ロンリーガール　大丈夫だから
手を貸そう　未知なる道へ。。。


ロンリーガール　寂しいんじゃないよ
ロンリーガール　ひとりが好きなだけ
ロンリーガール　泣いてるんじゃないよ
ロンリーガール　風がまぶしいだけ


マサコ　ユカ　ルイ　サトミ
マイ　アキ　サヤ　ユキ　リエ　アイミ
ワカナ　リカ　ユミ　ミユキ　
カナ　ミカ　ミク　アミ　ヒカリ　

今日もあたしはひとり
あなた迎えを待つひとりで・・・



　

2008/11/03 (Mon) 神様に八つ当たりしたい。１

一応クリスチャン。

なんで一応か？というと、洗礼は受けたけれど礼拝に行かない。

クリスマスに礼拝にいければまぁまぁ・・・で、あとは日曜日の朝に行動することってあまりできない。

出来ないというよりはしない。

もう手帳が真っ黒になるような、予定も立てなくなったし、それで安心を得ることも少なくなった。


掃除でもすればいいのに、それすらしないでぼ～～～～っと過ごす。

いつまでこれを続けるのかな？というくらい。

今年は教会と里親の関係でつながった人がたくさんいて、安心があったり、自信につながったり自由だなと感じることが多い。


友人に誘われて教会にも顔を出せて歌ったり、話をしたり、よくわからないけれど聖書を読んだりしている。


そしてわかった事は神様は好き、イエス様も好き、でも「天の父なる神様」は嫌い。

天のお父様も嫌い。
神様の事を「パパ」なんて呼ばれるともっと嫌い。

夏に祈ってくれたＷさんが「地上の父と、天の父が混乱してあたりまえだよ」と教えてくれた。

神様の計画の下にと考えるとなんでこんな計画をつくったのかと直談判したい。

私は何のために父親にレイプされ続けるということを経験しなければならなかったのか？と手をあげて質問したい。

今まで教会の中でその話をしたことってない。

聖書の中に、誨淫という言葉があって、それは語ってはいけないことだと思うから話していない。

石原良人さんの本に「親を赦す」という言葉があって、その感覚的なことや理論としてはわかる。


神様に自分の苦しみを語ることでその「親を赦す」事が出来ると書いてある。

教会のだれかに聞いてもらったら少しは楽になれるだろうか？

実父に八つ当たりされた分、神様に八つ当たりしてもいいものかな。

2008/10/16 (Thu) Ｋｅｎさんのこと・・・・。

普段は夫のことは書かない・・・っていうか、干渉しないようにと思っているし、彼のブログを読んでもらったら人となりはわかると思う。



私もかなりの虐待を受けているけれど、彼もそれなりに抑圧を受けていて、へえ～～と思うことや気づきが結構ある。

彼のインチャイはえっとチャンで３歳。


今日は石原良人さんの本と、ＣＤを探しに、彼が独身だった時に勤めていた会社に出かけた。

子ども向けの本、木のおもちゃ。あと聖書賛美歌などを扱ってる会社。

実は仲人さんなんだけれど、なかなか私たちは出向かない。
けれどいつも満面の笑みで迎えてくれる。


久しぶり元気だったかい？などの会話のあとに娘の話やら、夫の話になった。

娘とＫｅｎの似ているところや、手話について語ったりした。


娘の言葉が巧みなところとか、優しい気持ちはＫｅｎさんに似てると思う・・・・。

今でも夫さんは○○の会社の人だったよねと保育士さんに言われるだよね・・・。

と、伝えると

Ｍさんはそうだねぇ・・・（回想しながら・・・）

彼は言葉に気持ちがこもっているっていうか・・・。

営業がうまいってことじゃなくて・・・・。

なんていうか・・・伝わるんだよね。

気持ちがさ・・・。

・・・・と20年以上も前の事を語った。


最近教会に戻ろうかな？って思うんだけれどなかなか覚悟が出来ないんだ・・・って伝えると「そうだね。いろんな事を聞いていたら、今年からちゃんと戻りなさいってことだろうね。

結局は神様の計画なんだろうけれどね」と今年からだよと念を押された。



今年はいろんな人に出会って祈ってもらってる。
しかも、私のために泣いたり祈ったりしてくれている人がたくさんいてそれを自分が受け入れられる。


賛美歌も身体にしみわたる気がするのだ。

さて・・・。

今週末。

偉業がある。


ちゃんと神様に祈ってから始めよう。

困った時の神頼み。

じゃなくて。


困っていないけれど神様の力を貸してもらって、参加している人にエンパワメントできますように。

2008/10/14 (Tue) 最近笑っているな・・・と言われる事が多い。

最近、忙しくて大変・・・っていうこともないわけではなく、それなりに忙しい。

けれど、「あなたの笑顔がうれしい」と言われたり、「笑ってていいなぁ・・」と言われる。

以前の私を知ってる人はいつも眉間にしわを寄せていて、「怒った顔」をしていた事を知ってる。(笑)

本人は特別怒っているわけじゃないんだけれど、いつも「怒っている」を言われていた時代があったなぁ・・・と思い出した。

人のためにいろんな事をしてきたけれど基本、イライラしていたり、待てなかったりで、本当に傷つけてきた人も沢山いる。

逆に傷つけられてしまたことも決して少なくはない。

いつも気持ちを出さずに我慢していた。


はっきり言うと、子どもだっていわれて。

丸で人じゃないみたいに言われて。

大人になりなさいって言われて腹が立った。

私の知っている大人って、見てみぬ振りする大人。

大人であることや教師であることを縦にして私にいろんな事をしてきた大人。
忘れなさいとないものにしようとする大人。

そんな大人には私はなりたくなかったのだ。


だから、腹が立っていたんだ。

先日ある教会で、「人間社会は本音と建前で生きているんだから、せめて神様の前では本音で関わりたいわよね」と言った人がいた。
そうそう、その通り。


まだ私は神の家族とか父なる神の愛という言葉を聞くと固まる。


私にとっての父はあの実父のイメージが根強いのだ。

兄弟姉妹という言葉もまださわさわしていて嫌だ。

それでも、
つながりたいって思うのはどうしてだろう。

歌いたい、音楽を緊張しないで聞きたい、リズムにのって身体を動かしたい。

どんな私でも私って、自分で受け入れたい。

いままでもそう思ってきたし、生きてきたけれど、私がありのままでいられるように、もっともっと自然な姿でいたいと思う。

それを実現したいなぁ・・・とぼんやりと思う。