虐待を生きて～kasumi＆michieのキルティング人生と快復～
虐待の連鎖を切る手助けをしたい。。 これからは、一緒に歩いていこうね。 ２０１０年私なりの終止符うちました。 新しい道はどんな道？？
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語れることを語りましょう。(足跡残してもらえたら嬉しいです）
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頑張るのやめて…て言ってみた。 - • 2011.04.06 / 風さん
頑張るのやめて…て言ってみた。 - • 2011.03.18 / kasumiさん
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私の織りなしてきた布はとても個性的だろうな。
穴があいてたり、修繕されてたり、ブログのタイトルみたいに、キルティングなのかもしれない。
しかも、ぐちゃぐちゃしてるのだろうな。
でも、それににあうフレームをつけたら、少しはいいのかな？と。
なにかお花でもつけたら、かわいくなるのかな？
下ばっかりみて歩いていたから景色、感じてない。
きれい、眩しい、素敵～って言葉が足らない私。
私はなにか一つ自分の欠けているところを指摘されると「全否定」されているように受け止める。
私が悪いの？と、私のすべてにバッテンをつけてしまう。
そして作り上げたもの全部を壊そうとする。
地道につくってきたものだから、本当は壊したくないのに、壊そうとする。
壊して来た。
大切にしたいもの、全てを壊してきた。
「いつもみたいに壊せばいい」
「・・・・・・・」
大切にしたいものが増えて、壊れるのか怖いのか・・・。
また消えてしまうって、そう思うと怖くてたまらないんだ。
私の大切なもの、奪われてきたもの、自分で壊して来たもの。
しかたないよね・・って捨ててきたもの。
ホントは「やめて！～～～～」って叫びたかったんだ。
その糸切らないで、切れないで・・・って思ってたんだ。 そうなのね。。。
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[0回]
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自分でアップしておきながら、早くも消してしまおうかなと考えている自分。
お調子ものだから、勢いでやってしまって、あとから反省なんてことはいつものことだ。（笑）
せっかく作ったんだし、非公開にしてしまうのもありだよね・・・・。
なんて落ち込んできた。
いやな私は消えちゃってほしいんだよね。本当は・・・・。
けどその人が頑張ったから命があるわけで、本当は抱きついてありがとうなんだけどね。
全部ひっくるめてなんて都合がいい時は、たやすいけど、そうじゃない時は、なかなか受け入れられないなぁ・・・。
してしまったこと、過去のこと。
気にしないで頑張ろうと思うけど、難しいね。
不調ですね、やっぱり。
誕生月怖いよ。
一日だけ普通の人みたいだったけど、やっぱり2月は怖いなって思う。
それでも「普通の人」を経験できたのは貴重な事かもしれない。
その分、反動も大きいや。（笑）
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お調子ものだから、勢いでやってしまって、あとから反省なんてことはいつものことだ。（笑）
せっかく作ったんだし、非公開にしてしまうのもありだよね・・・・。
なんて落ち込んできた。
いやな私は消えちゃってほしいんだよね。本当は・・・・。
けどその人が頑張ったから命があるわけで、本当は抱きついてありがとうなんだけどね。
全部ひっくるめてなんて都合がいい時は、たやすいけど、そうじゃない時は、なかなか受け入れられないなぁ・・・。
してしまったこと、過去のこと。
気にしないで頑張ろうと思うけど、難しいね。
不調ですね、やっぱり。
誕生月怖いよ。
一日だけ普通の人みたいだったけど、やっぱり2月は怖いなって思う。
それでも「普通の人」を経験できたのは貴重な事かもしれない。
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[0回]
虹を見た記憶 幼い頃のわたし
虹のふもとに行けばなにかが変わると信じていた
何度も何度も 目指して歩いた
疲れ果て空を見上げると青い空と白い雲だけが残ってた
大人になって空を見上げることを忘れた私 心の中でいつも泣いてばかり
ＮO,RAIN.NO,RAINBOW. (雨が降らなければ虹はでない）
そうだ 雨が降ったあとに虹がでるんだ！
私の心の中の涙は 虹が架かるためにあったんだ
悲しい出来事に涙を流さなければ心の扉を開くことは出来ない
たくさん泣いて光を 水と光があれば虹を見ることができるんだ
涙があって楽しいことが少しあったら虹を架けれる私を見つけた
ＮO,RAIN.NO,RAINBOW. (雨が降らなければ虹はでない）
心の中の涙は虹を架けるためにあったんだ
辛い出来事に涙をながす そして心の扉を開けよう
楽しいエッセンスをほんの少しまぜて
たくさんの虹を架けよう そしてつなげよう
心の中に虹の掛橋を つなげて生きたい
私の子どもの時の体験と今の気持ちを出してみました。
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[0回]
通院時に、「ずっと眠れないままで人生終わるのかな？」とちょっと真面目に質問してみた。
かれこれ、睡眠薬を飲み始めて（昔は飲んでも眠れなかったよ）9年。
私の脳のしくみは、だれかかれかが、夜の見張りをしてるんだな・・・と分かってからは、休んでいいよって言いながら、寝てる。
でも50肩の痛みがピキ~~となった時と、薬のキレころがダブると、しっかり目が覚める。
導入剤も、眠剤も3時間程度の効果しかないから、そのくらいの時に大きな音かするとか、人の声とかしてるとアウトになる。
肩の痛みは少なくなって来てて、肘のしびれで目が覚める。昨日はわりと早く寝たから薬が切れるのも早かったし、肘も痛かった。
薬を足すか、どうするかな？？と思いながら「う～み」さんを聴いていたら、ピアノのリズムを聴こうとする自分を発見。しっぱい（笑）
だめだな・・・。眠れない（笑）
次に、Drが「頭をからっぽに出来るようになったら眠れるよ」って分かっているし・・・。みたいだったんだけれど少し意識した。
けど、次から次といろんな懸案事項が出て来てだめだった。（笑）
少し空が白くなったころ、うとうとしてきた。
おお！チャンスと思ったのもつかの間、バン！と音がして、人が入れ替わったのがわかった。
そっか。
こんなふうに入れ替わってるのね。
夜は危険な時間だったことが半世紀も続いてる私の頭。
お疲れ様。
脳波も乱れるよね。
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かれこれ、睡眠薬を飲み始めて（昔は飲んでも眠れなかったよ）9年。
私の脳のしくみは、だれかかれかが、夜の見張りをしてるんだな・・・と分かってからは、休んでいいよって言いながら、寝てる。
でも50肩の痛みがピキ~~となった時と、薬のキレころがダブると、しっかり目が覚める。
導入剤も、眠剤も3時間程度の効果しかないから、そのくらいの時に大きな音かするとか、人の声とかしてるとアウトになる。
肩の痛みは少なくなって来てて、肘のしびれで目が覚める。昨日はわりと早く寝たから薬が切れるのも早かったし、肘も痛かった。
薬を足すか、どうするかな？？と思いながら「う～み」さんを聴いていたら、ピアノのリズムを聴こうとする自分を発見。しっぱい（笑）
だめだな・・・。眠れない（笑）
次に、Drが「頭をからっぽに出来るようになったら眠れるよ」って分かっているし・・・。みたいだったんだけれど少し意識した。
けど、次から次といろんな懸案事項が出て来てだめだった。（笑）
少し空が白くなったころ、うとうとしてきた。
おお！チャンスと思ったのもつかの間、バン！と音がして、人が入れ替わったのがわかった。
そっか。
こんなふうに入れ替わってるのね。
夜は危険な時間だったことが半世紀も続いてる私の頭。
お疲れ様。
脳波も乱れるよね。
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[0回]
最近タッカとの共同作業の中で、pianoを弾くこと、そして、詩を書くことがある。
特段意識して書いていないんだけれど、それに必死になって曲に仕上げてくれる。
なんか、専属作曲家がついてるみたいな感覚。
今3つ目の曲で苦戦しているんだよ。
私じゃなくてタッカが。
今の私がつぶやける言葉は「虐待やめて」とか「いじめないで」とか、非暴力の世界がある。
そして
子ども時代にしてきたこと、虹のふもとを目指して歩いた時の自分。
苦しい、悲しい、叫びみたいな言葉が多い。
昨日のライブは一曲はloveソングをという課題があったらしいけれど、loveソングなんてかける日がくるかな。
わたしだって、恋愛とか恋人とかはいたけれど、今みたいに「愛おしい」なんて感情はもちろん持ってなかったし、来るもの拒まず、去るもの追わず・・・といかすけない女だったと思うんですね（笑）
もちろん、私が書いたものだから、私のものなんだけれど、曲になると私だけのものではなくなる。
作曲者の思い、作り手の気持ち、いろんなものが混じって、メッセージソングになるんだなぁ・・・と、思っている。
だから、私は作曲しているタッカが1人ライブの時にでも、私がどういう経過でこの詩を書いたか？とか、私の代わりに話してくれるはずだと信じているので、私と一緒の時以外に歌わないでなんて、言えない。
・・・というか、言わない。
もちろんご一緒出来たらそれはそれでラッキーなことなんだよ。
特に、今弾いている「虹」は、けっこう自分でもすごいかも？ってアレンジ出来てるからね。
何でもそうだけれど、障がいにしても当事者にしかわからないこと、虐待にしても同じで、本人にしかわからないことって、いっぱいある。不登校もそうだよね。
その当事者が語れる場ってそんなにないし、出来たとしたら本当にラッキー。
自分で作らないとそんなことは、実現しないんだよね。
だから、自分だけの経験じゃなくて、私はいろんな人に、「虐げられるってこんな気持ち」とか、「生きてていいのかな？」って思う必要ないって、自分にも他のサバイバーにも伝えられたらいいなって思うさ。
この間、札幌のファクトリーで携帯電話越しで聴こえて来たMCに、「性虐待を受けていきているkasumiが・・・」って話してくれてた。
他の障がいと違って、「は～い。私虐待受けてました」って手をあげるのが難しいから、集団になったり、組織を作ったりするのがとても困難。
まして実親が虐待してるんだから、親の会が存在する場図もなく、傷つけられた子どもが訳がわからないまま大人になって行く。
そして、自分が悪いんだと自分自身を傷つけたり、他人に八つ当たりをして行く。
もっと治療が住んでいる地域で出来ればいいけれど、北海道にだってないんだもの。
そして、お金もかかるんだし。
2002年に、私と同じ思いをしている人がいるって知っただけでも、私は「生きよう」って思った。
先を歩いてる人をみて、私も元気になりたい。そう思った。
だから、タッカには歌う機会があったら、ガンガン歌ってきて！！って私の願いを託す。
だって、PR代タダだよ。（笑）
タッカの語るMCがCM（コマーシャル）になるんだもの。（笑）
こんなお得なことってないかも？？
くらい、私は真剣に取り組んでくれているタッカの志はうれしい。
でも、あまり何時間も待たされるのは好きじゃない。（爆笑）
この間は今までで最長3時間を越えました。ある意味私は忍耐強いんだと思います。（笑）
もう怒ってないけど途中で、経過報告欲しい。
したよ～～って聞こえてきそうだけれど、あの倍欲しい。（笑）
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特段意識して書いていないんだけれど、それに必死になって曲に仕上げてくれる。
なんか、専属作曲家がついてるみたいな感覚。
今3つ目の曲で苦戦しているんだよ。
私じゃなくてタッカが。
今の私がつぶやける言葉は「虐待やめて」とか「いじめないで」とか、非暴力の世界がある。
そして
子ども時代にしてきたこと、虹のふもとを目指して歩いた時の自分。
苦しい、悲しい、叫びみたいな言葉が多い。
昨日のライブは一曲はloveソングをという課題があったらしいけれど、loveソングなんてかける日がくるかな。
わたしだって、恋愛とか恋人とかはいたけれど、今みたいに「愛おしい」なんて感情はもちろん持ってなかったし、来るもの拒まず、去るもの追わず・・・といかすけない女だったと思うんですね（笑）
もちろん、私が書いたものだから、私のものなんだけれど、曲になると私だけのものではなくなる。
作曲者の思い、作り手の気持ち、いろんなものが混じって、メッセージソングになるんだなぁ・・・と、思っている。
だから、私は作曲しているタッカが1人ライブの時にでも、私がどういう経過でこの詩を書いたか？とか、私の代わりに話してくれるはずだと信じているので、私と一緒の時以外に歌わないでなんて、言えない。
・・・というか、言わない。
もちろんご一緒出来たらそれはそれでラッキーなことなんだよ。
特に、今弾いている「虹」は、けっこう自分でもすごいかも？ってアレンジ出来てるからね。
何でもそうだけれど、障がいにしても当事者にしかわからないこと、虐待にしても同じで、本人にしかわからないことって、いっぱいある。不登校もそうだよね。
その当事者が語れる場ってそんなにないし、出来たとしたら本当にラッキー。
自分で作らないとそんなことは、実現しないんだよね。
だから、自分だけの経験じゃなくて、私はいろんな人に、「虐げられるってこんな気持ち」とか、「生きてていいのかな？」って思う必要ないって、自分にも他のサバイバーにも伝えられたらいいなって思うさ。
この間、札幌のファクトリーで携帯電話越しで聴こえて来たMCに、「性虐待を受けていきているkasumiが・・・」って話してくれてた。
他の障がいと違って、「は～い。私虐待受けてました」って手をあげるのが難しいから、集団になったり、組織を作ったりするのがとても困難。
まして実親が虐待してるんだから、親の会が存在する場図もなく、傷つけられた子どもが訳がわからないまま大人になって行く。
そして、自分が悪いんだと自分自身を傷つけたり、他人に八つ当たりをして行く。
もっと治療が住んでいる地域で出来ればいいけれど、北海道にだってないんだもの。
そして、お金もかかるんだし。
2002年に、私と同じ思いをしている人がいるって知っただけでも、私は「生きよう」って思った。
先を歩いてる人をみて、私も元気になりたい。そう思った。
だから、タッカには歌う機会があったら、ガンガン歌ってきて！！って私の願いを託す。
だって、PR代タダだよ。（笑）
タッカの語るMCがCM（コマーシャル）になるんだもの。（笑）
こんなお得なことってないかも？？
くらい、私は真剣に取り組んでくれているタッカの志はうれしい。
でも、あまり何時間も待たされるのは好きじゃない。（爆笑）
この間は今までで最長3時間を越えました。ある意味私は忍耐強いんだと思います。（笑）
もう怒ってないけど途中で、経過報告欲しい。
したよ～～って聞こえてきそうだけれど、あの倍欲しい。（笑）
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