2010/02/08 (Mon) 本当に独りぽっちだったな。。。って思うこのごろ。

私は基本思ったことは言葉にするので、嫌いだと感じている人も多いだろうし、苦手だなと思う人も多いだろうと、思って生きている。


だから、嫌われててもそれは自分のポリシーだから、まげられない。

小さい時から守られなくてはならない人が目の前にいて、いじめは嫌いで、全世界をt敵に回しても、守らなければならない命がそこにあれば、私は戦う。

私の評判がどうなってもそんなことはどうでもいい。

守りたい人、対象が守れたらそれでいい。

そんな風に思って生きてきた私だけれど、何度も死にたいと思いそれを実行しては失敗し、今も命がある。

大きな手術経験はないけれど、自分のからだが自分のものじゃないという経験は何度もしている。

たとえば、腕がいつも肩からブラ下がっている感じで、もう片方の手で持ちあげないと机まで上げられないとか、眠れないことは日常。

箸を使うことができなくて、いつでもプラスチックのスプーンとフォークは持参。

１リットルのペットボトルを持つこともできず、靴下だってはけない。


そんな私が今ピアノを弾いているなんて超びっくりなこと。

脳疲労がひどくて、一度スイッチが入ると次に切り替わらない。

そんな経験があっても、仕事をしたかったし、リタイアは考えなかった。

２００１年から発症したうつは、今は跡形も無く、すっきりしたものだけれど、不眠はどうにもならないし、その時に発見した人格交代も医療ではどうにもできない。

それでも、私は私であって、なんでもできるkasumiでもあり、何もできないkasumiでもある。


うつのあとに、仕事を辞めて引きこもった時に、「kasumiさんはkasumiさんのままでいいんですよ」と言ってもらったことで、「そうなのかな？私はだれなんだろう？」と考えてみた。

私は私以外のなにものでもなく、私以上でもないし、私以下でもない。

この感覚は、小学生の時からあったかな。

私は私。

まわりからどんなことを言われても、私は私。

だからといって自信満々なのではない。

今も、とても苦しいと思っているし、薬に助けてもらう。

けれど、２００１年までの私は、本当にたった一人で戦っていたし、だれにも愚痴などこぼせなかった。
ただ、時間が経過するのを待つ。

それしか方法がなかった。
知らなかった。


自分自身がしてきたことで、人を傷つけてもきたし、やられたらやり返す、同じ分だけ・・・・。

そう思っていた時もある。

けれど、暴力や虐待のことを勉強して、逃げること、相談することを知り、今はできるだけ、やり返さないことも努力している。

もともと、争いは好きじゃないから、あえて自分から仕向けて行かないし、基本悪口は好きじゃない。

けれど、耐える私もいるし、耐えるにいいだけ耐えるので、結構暴言にやられて凹む。

今も、そう。

あの事故が引き金になって、PTSD状態になっている。

しばらくなかったけいれんが起きている。

それでも、意識を消さないように自分を出して、主人格がそれから逃げないように努力している。

その分疲れる。

人格交代してた方が楽なんだけれど、あえてしないように、努力している。

だから、疲れる。だから泣く。だから、こもる。

こういう人生を５０年生きてきたのだから、そろそろリタイヤもあり。

楽しいことだけしていたい。（笑）

もうつらいこといらないよ。

視野に入れない、嫌なこと。
明日から、その練習をして、来年の今ころはもっと、もっと楽な私になっていたい。

本当に独りだった私は思う。

だれかに相談出来ているのは、「独り」って言わない。

本当に独りだったら、誰にも話せないんだよね。

今私には少なくとも夫、娘、そしてりぼんとその仲間たちがいる。

わたげも。

明日から、楽しい私をイメージし続ける。

凹んじゃう私は最終回。
今日でおしまい。
バイバイ　　kasumi

悲しいのも、つらいのも持っていていいよ。
けどもっと、もっと楽しいこと考えよう。

楽しいことのあとに必ず来るつらいこと・・・・。
その思い込みやめよう。

楽しいことの次は、もっと楽しいこと計画しよう。

できるよ。できると思うよ。

今までだって、これからだって、新しいことに挑戦してきたあなただから、できるよ。

行こう、行くよ。楽しい世界へ。

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2010/02/08 (Mon) 免許更新無事終了

前回の免許の更新は誕生日を過ぎていることにも気がつかず、あれ？？と思ったら、なんとか期限内で更新出来た。


今回は１月中になんとか行こうとしていたのだけれど、できずに誕生日の前の日にってなりました。


これでまた５年間は考えないで済む。（笑）

駐車違反で罰金を支払ったので、青になっちゃったよ～。


さて・・・。

気になる写真ですが、そこそこでした。

鎖骨がきになります。

自分の写真がそこそこって思えるのはまさしく画期的で（笑）

写真、鏡大嫌い。

化粧するのも、最小限の鏡しか使いません。

口紅も、鏡使わないので、よく「うまく乗せるね」と褒められています。
（褒めてないかもしれない）

全身を写すこともあまりありません。
集合写真基本写りません。

そのわりには新聞に載っている写真は、意識していないので、割といい表情をしています。

いつもそうだったら、いいんだけどね。


それくらい自分嫌だな・・・・って思っているわけですが、ミュージックサインをしている自分はわりと好きです。

別な人に見えるから。（笑）


別な人なんです。きっと・・・・。
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2010/02/08 (Mon) 免許の更新

ここはもと職場の通り道なのでまちがうはずもないのに間違ったけど…。稜北高校の前を通り、ある人を思い浮かべた。


遠目には見たことあるけどこんなに近くまできたことないよぉ。


外をみると雪…。こっちにくると天気が変わるんだよね。

開始時間まであと５０分もあって退屈です。

あそうだミュージックプレイヤーをつかえばいいんだよ。うん（笑）


そうだそうだ。そういう使い方すればいいのよね。（笑）
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2010/02/07 (Sun) kasumiはタンポポに…願う

一面のたんぽぽ

子どものころ、川の近くに

春からずっとみえた一面のタンポポ

あのころは、まだ「こんな自分」をみることはなくて

土手にすわって　夕暮れまで　タンポポを編んだ。

一人、いつもひとり。

大人になってもずっとひとり。

それが私だと思っていた。

ずっとずっと独り

けれどいつのまにか、タンポポは

わたげになって、願いを飛ばして

仲間をつくってくれていた

自由な道を歩けるように

だれもが夢を持てるように

ちいさな私のそばにずっとずっと

ちいさな私はずっとずっと


わたげを飛ばして、願っていた。

独りじゃないよ

大丈夫

そう私に声をかけてた

私の心に　わたげを

飛ばす。

そして、私も・・・。

たくさんの私と、ちいさな私で

仲間と一緒に　　ふ～～～って、

飛ばす。わたげ・・・・・。

どうか、１人でも多くの人のところに飛んでいきますように。

たくさんのタンポポが咲きますように

独りぼっちの人のところへ

その人のそばに、タンポポが咲きますように。

そして、気づいてもらえますように。

独りじゃないって、気がついて欲しいから

わたげに願いを込める。

飛んでけ、わたげ。

私は私のままで、あなたもあなたのままで

自分の心を見つけて、独りじゃないって気がついて

小さなあなたの気持ち

そっと、つかまえて

大切にして自分の気持ち。

kasumiは願う

どうか、あなたのところにも、届いて欲しい。

わたげ。

届くまで、飛ばし続ける、仲間といっしょに。

そして願う。

気づいたら世界が変わるよ。

たくさんの仲間に出会えるよ。

自分を信じて、心に聴いて。

届いて　私の想いが世界に・・・・。

すべての人にわたげを。



 

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2010/02/07 (Sun) まねきねこにて

最愛　　柏原芳恵、






ひまわり娘　　伊藤咲子だっけ？





部屋とYシャツと私・・・。平松愛






改めて歌詞を見ると「うざい・・・」っていうか、怨念か？っていうくらい気持ち悪い。

岩崎宏美の「すみれいろ～～のなみだ」これも・・・。うざ・・・って、思った。

純真かといえばそうかもしれないけれど、今の私には、「しつこいわ」って感じですね。


杏里の歌もそうだったかな。

さて・・・。どれを動画でつけようかな。（笑）
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