2010/02/08 (Mon) 本当に独りぽっちだったな。。。って思うこのごろ。

私は基本思ったことは言葉にするので、嫌いだと感じている人も多いだろうし、苦手だなと思う人も多いだろうと、思って生きている。


だから、嫌われててもそれは自分のポリシーだから、まげられない。

小さい時から守られなくてはならない人が目の前にいて、いじめは嫌いで、全世界をt敵に回しても、守らなければならない命がそこにあれば、私は戦う。

私の評判がどうなってもそんなことはどうでもいい。

守りたい人、対象が守れたらそれでいい。

そんな風に思って生きてきた私だけれど、何度も死にたいと思いそれを実行しては失敗し、今も命がある。

大きな手術経験はないけれど、自分のからだが自分のものじゃないという経験は何度もしている。

たとえば、腕がいつも肩からブラ下がっている感じで、もう片方の手で持ちあげないと机まで上げられないとか、眠れないことは日常。

箸を使うことができなくて、いつでもプラスチックのスプーンとフォークは持参。

１リットルのペットボトルを持つこともできず、靴下だってはけない。


そんな私が今ピアノを弾いているなんて超びっくりなこと。

脳疲労がひどくて、一度スイッチが入ると次に切り替わらない。

そんな経験があっても、仕事をしたかったし、リタイアは考えなかった。

２００１年から発症したうつは、今は跡形も無く、すっきりしたものだけれど、不眠はどうにもならないし、その時に発見した人格交代も医療ではどうにもできない。

それでも、私は私であって、なんでもできるkasumiでもあり、何もできないkasumiでもある。


うつのあとに、仕事を辞めて引きこもった時に、「kasumiさんはkasumiさんのままでいいんですよ」と言ってもらったことで、「そうなのかな？私はだれなんだろう？」と考えてみた。

私は私以外のなにものでもなく、私以上でもないし、私以下でもない。

この感覚は、小学生の時からあったかな。

私は私。

まわりからどんなことを言われても、私は私。

だからといって自信満々なのではない。

今も、とても苦しいと思っているし、薬に助けてもらう。

けれど、２００１年までの私は、本当にたった一人で戦っていたし、だれにも愚痴などこぼせなかった。
ただ、時間が経過するのを待つ。

それしか方法がなかった。
知らなかった。


自分自身がしてきたことで、人を傷つけてもきたし、やられたらやり返す、同じ分だけ・・・・。

そう思っていた時もある。

けれど、暴力や虐待のことを勉強して、逃げること、相談することを知り、今はできるだけ、やり返さないことも努力している。

もともと、争いは好きじゃないから、あえて自分から仕向けて行かないし、基本悪口は好きじゃない。

けれど、耐える私もいるし、耐えるにいいだけ耐えるので、結構暴言にやられて凹む。

今も、そう。

あの事故が引き金になって、PTSD状態になっている。

しばらくなかったけいれんが起きている。

それでも、意識を消さないように自分を出して、主人格がそれから逃げないように努力している。

その分疲れる。

人格交代してた方が楽なんだけれど、あえてしないように、努力している。

だから、疲れる。だから泣く。だから、こもる。

こういう人生を５０年生きてきたのだから、そろそろリタイヤもあり。

楽しいことだけしていたい。（笑）

もうつらいこといらないよ。

視野に入れない、嫌なこと。
明日から、その練習をして、来年の今ころはもっと、もっと楽な私になっていたい。

本当に独りだった私は思う。

だれかに相談出来ているのは、「独り」って言わない。

本当に独りだったら、誰にも話せないんだよね。

今私には少なくとも夫、娘、そしてりぼんとその仲間たちがいる。

わたげも。

明日から、楽しい私をイメージし続ける。

凹んじゃう私は最終回。
今日でおしまい。
バイバイ　　kasumi

悲しいのも、つらいのも持っていていいよ。
けどもっと、もっと楽しいこと考えよう。

楽しいことのあとに必ず来るつらいこと・・・・。
その思い込みやめよう。

楽しいことの次は、もっと楽しいこと計画しよう。

できるよ。できると思うよ。

今までだって、これからだって、新しいことに挑戦してきたあなただから、できるよ。

行こう、行くよ。楽しい世界へ。

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