2009/07/13 (Mon) 未来の花 「Ｌove Peace And Chocolate」

小児癌で苦しむイラクの子どもたちを救うための「チョコレート募金」

ＰＲの一枚のポスターのチョコレートを指でつまんでこちらを見ているハニーンちゃんのまっすぐななまざしから、この曲は生まれた。

ほんの数粒のチョコレートが、子どもたちに一日でも多くの未来を与えることができる。
そんな募金だからこそ、私たちは、賛同しチャリティーイベントのためにこの曲を作りました。
りぼん



大好きなうた

みんなに届いたらいいなぁ。


りぼん
http://blog.goo.ne.jp/ribon-nami/e/f301b99d240e6791764a1c49a6572dd7

 「Ｌove Peace And Chocolate」

作詞　なみ

チョコレイトを指でつまんでいる君の


そのまっすぐなまなざしは


とても　とても　つよいもので　


ぼくらのこころを激しく揺さぶる


何ができるだろうかなんて　考えているうちに


ぼくらががじったチョコレイトの分だけ


きみの未来をつくってゆく


さぁ　一緒に見にゆこう　　


アーモンドの香りの未来を



そのチョコレイトは願いの種


そのチョコレイトは未来の花


そのチョコレイトはみんなの愛


Ｃｈｏcｏｌａｔｅ　for peace Love

Peace  and  Chocolate


海の向こうの遠くにいる


ぼくときみがつながってゆく


溶けて消えぬように　大切にして


この甘い味を忘れないでいて


それが世界中の愛の味だから


誰にだって　明日があること忘れないで


そしてぼくは　もう一粒　チョコレイトを


口にして平和を願いつづけよう


そのチョコレイトは願いの種


そのチョコレイトは未来の花


そのチョコレイトはみんなの愛


Ｃｈｏcｏｌａｔｅ　for peace  Love　

Ｐeace  and  Chocolate

 

 

そのチョコレイトは願いの種


そのチョコレイトは未来の花


そのチョコレイトはみんなの愛


Ｃｈｏcｏｌａｔｅ　for peace Love 　　

Ｐｅａｃｅ　and  Chocolate

あるお菓子さんで見つけたチョコレート
それをみて、チョコを食べた分だけ、子どもたちが救われるんだな・・って思って書いた人の詩に曲がついて、私のところにも、おすそ分けされた。

この歌を初めて聴いた時、伝えたい想いがたくさん、たくさんあふれた。

ずっとずっと聴いていた。

チョコも、チョコを見つめている子どもも、チョコを買ってみんなに配る大人の私も、それを宣伝する私も、全部私なんだって気がついた。

そしてたくさん涙が出た。
目が腫れるくらいたくさん泣いた。


たくさんの人に届け。
綿毛のように遠く、そしてたくさんの花が咲いて、また綿毛が飛んでいきますように。

2009/07/10 (Fri) りぼんとの出会い

 私がずっと活動してきた手話の世界。

ずっと伝えたいと思っていた音楽の世界。
ずっと好きだったけど、封印をしてきた音楽の世界。
私の夢。

たくさんの人格がいるから、あれも、これもと欲張りな私。

ずっと出会えなかった本当の私。

悲しい気持ちでいっぱいなのに、その気持ちに出会えなかった私。

やっと、見えてきたよ。

りぼんの歌で、見えてきたよ。

この歌大好きだよ。
みんなに聴いてもらいたいから、リンクしちゃうよ。

ｌｏｖｅ　ｐｅａｃｅ　ａｎｄ　ｃｈｏｃｏｌａｔｅ
http://blog.goo.ne.jp/ribon-nami/e/f301b99d240e6791764a1c49a6572dd7


チョコレートを持っているのも、このチョコレートも私なんだって、今思ったら涙がいっぱい出てきた。

2009/07/10 (Fri) カウンセリングのあとの揉み返し？

なんていうか・・・。
セラピーを受けた後の揉み返しのようなこの身体の反応・・・。 


トランスセッションとすると、今までもこうなったたんだけどね・・・。
今回は、反応が遅い・・・っつか、やっと来たって感じです。

昼間眠たくなって昼寝はあまり私にとっていい事じゃないのね。
眠りが浅いし、どっと疲れるんだ。
けど、身体が[壁]O~) フワァァ...ネムイ・・・と叫ぶしね。

で、寝て見た。4時間うなされた。
ちょうど金縛りみたいになるんだ。

けど、赤ちゃんのkasumiがいてね、眠いよ～～～って言ってるの。
あかちゃんのkasumiは、ねぇねみたいに、「クーカ、クーカ」って安心して眠っていたから、大人の私の苦しさは、まず夜寝る事で解消されるから「ま・・いいか」と思って少し起きたい気持ちを抑えて眠らせてあげてたら4時間経ってた。(笑)


まだ、頭はぼんやりだけど、この記憶を忘れたら困るから、ここに書いておくの。

寝ている赤ちゃんのkasumiは、ねぇねみたいだったよ。
安心できたのかな。
不眠はずっとだったもんね。
半世紀近く眠れなかった赤ちゃんって、どんなの？って考えると怖いけど、ありがとう。

あなたが頑張ってくれたから今私が生きていられる。
★☆。.:*:・"゜★('-^v)Thanks(v^-')★。.:*:・"☆★
いろんな経験しようね。一緒に。

2009/07/07 (Tue) あかちゃんのkasumi

 時々、座布団のうえにちょこんと乗っかっている赤ちゃんに出会う。
泣いてて、お腹がすいているのに、だれにも抱き上げられない。

3歳くらいのkasumi。
指をくわえてて、淋しそうなんだ。
泣きたいのに泣かないでこらえている。

この時代から、私は「この世に生まれて来た訳」を知りたいと思っていたのかもしれない。

なんで？どうして？

どんな時も、その訳を知りたがる私がついて回る。

私が悪いの？どうすれば良かったの？教えてよ？っていつも考える癖がある。

けど、赤ちゃんのkasumiが悪いなんて事はないよね。

3歳児の私が、生きていてだめってことはないよね。

だれからも愛をもらっていないと感じる私の感性は正しかった。

唯一もらった「無償の愛」は娘からもらった。

条件なしで、私の腕に抱かれて眠ったり、笑ったり、感情を伝えてくれた。

私が良いお母さんじゃなくても、頑張っていなくても、「ママは小さいんだから、いじめちゃ駄目」と夫に言ってくれた。

ママは小さいんだからと守ってくれた。


弟が生まれる時に、いきなり「別れ」があり、（祖父の家に預けられた。）3ヶ月後家に戻った時には、そこは私の家じゃなかった。

私はいったいなんだったんだろう。

いつも考えていた答えがでた。

ＤＶ家庭のスケープゴート。生贄。
いつも、誰かの代わり。

父からみれば、妻。
母から見れば、母親。
弟からも、母親。
妹には、自分から選んだ母親代わり。

かけめなしで私を愛してくれたのは娘だけ。



いつでも、母であったから、本当の母親には、ちゃんとなれたよ。
赤ちゃんのkasumiに出会いたい。
出てきて欲しい。

私が抱っこして、会話して、今度こそ「無償の愛」を手渡したい。

出てきていいよ。

見つけて抱きしめたい。赤ちゃんのkasumi。でておいで。
どこにいるのかな。
いつでも私にＳＯＳ出していたはずなのに、ごめんね。気がつけなかった。
もう危険なことはないから、出ておいで。

2009/07/07 (Tue) やっぱり多重だったよ。

 なんとなく、私って多重人格かな？と思い始めたのは、ゆりさんとの快復作業がほぼ終わって、なんとなくすっきりしたあたりから、あれ？？もう一人いるんじゃないのかな？インチャイ・・・って思った事からだった。

それまでは、境界性人格障がい、統合失調、うつ、発達障がいなどなど、いろんな本を読みまくり、似てるけれどどうもしっくりこない。

記憶を消す子どもたちの本を読んでも、いつも途中までしか、頭の中に入らない。

同じ本が２～3冊あるなんて、いつもの事。

とりあえず、今は頭の中に、5人の人格がいるってことはわかっている。

最初はバラバラな感じがしていたけれど、最近はなんとなくぼや～～っ溶けいる感じがする。
ただ「怒り」担当の人格は、娘に嫉妬したり、暴言を吐くこともあるけれど、それも今はとても減っている。


加害行為って、「やめてよ」の一言で、はっとするっていうのも、分析されていることだから、娘が大人になっていくことで、私自身の気持ちがコントロールできるきっかけをつくって、いけるのかもしれないって思った。


多重を治せる人って日本にはいないっていうくらい稀なんだと思う。
けれど、その稀な人に出会えることや、また、私が生き延びるために力を貸してくれる人がたくさんいるってことってとってもすごいこと。

宝くじに当たるくらいの確立かもしれない。

もしかしたら、「父親も多重、母親も多重」の中で私は生きてきたのかもしれないと思った。

そんな環境でも、私はわりとまっとうな人生（謎）を生きている。(笑)


本当に何人交代してくれた人間が私の中にいるかわからないけれど、その人たち（もちろん私の一部）にも感謝。

今生きていることにとっても感謝。


久しぶりにゆりさんのセラピーを受けてわかった事は、私は人格が別れていなれば、自殺していたり、薬物に染まっていたり、アルコール依存になっていたり、もしくは、犯罪加害者になっていたりしていてもおかしくないくらいの環境で育っていたといわれた。

けれど、なぜかそのどれにもあてはまることなく、今を生きているってことだ。

それは痛い事、嫌な事、つらい事、人とつながることなどなどを自信のない、愛を持たない私の変わりに別人格として、築き上げてきてくれた人がたくさんいるってことなんだ。

よく死なないで生きてきたよねとたくさんの人に言われることが多かったけれど、その意味がやっとわかった。(笑)

なんせ
自分の痛みに到達するまでには、とっても時間がかかる。
それは、何人もの人格さんたちが、私を守ってくれていたってことなんだ。

ありがとう。

週末、セラピーを受け、研修に参加し、新しい仲間と出会い、そして、大好きなゆりさんの言葉を聞き、至福の時をたくさんもらった。


とってもうれしい。

もっと、もっと自分に自信をもって生きよと、たくさんの人に言われた。

それはとっても大きな収穫だった。