2009/07/07 (Tue) あかちゃんのkasumi

 時々、座布団のうえにちょこんと乗っかっている赤ちゃんに出会う。
泣いてて、お腹がすいているのに、だれにも抱き上げられない。

3歳くらいのkasumi。
指をくわえてて、淋しそうなんだ。
泣きたいのに泣かないでこらえている。

この時代から、私は「この世に生まれて来た訳」を知りたいと思っていたのかもしれない。

なんで？どうして？

どんな時も、その訳を知りたがる私がついて回る。

私が悪いの？どうすれば良かったの？教えてよ？っていつも考える癖がある。

けど、赤ちゃんのkasumiが悪いなんて事はないよね。

3歳児の私が、生きていてだめってことはないよね。

だれからも愛をもらっていないと感じる私の感性は正しかった。

唯一もらった「無償の愛」は娘からもらった。

条件なしで、私の腕に抱かれて眠ったり、笑ったり、感情を伝えてくれた。

私が良いお母さんじゃなくても、頑張っていなくても、「ママは小さいんだから、いじめちゃ駄目」と夫に言ってくれた。

ママは小さいんだからと守ってくれた。


弟が生まれる時に、いきなり「別れ」があり、（祖父の家に預けられた。）3ヶ月後家に戻った時には、そこは私の家じゃなかった。

私はいったいなんだったんだろう。

いつも考えていた答えがでた。

ＤＶ家庭のスケープゴート。生贄。
いつも、誰かの代わり。

父からみれば、妻。
母から見れば、母親。
弟からも、母親。
妹には、自分から選んだ母親代わり。

かけめなしで私を愛してくれたのは娘だけ。



いつでも、母であったから、本当の母親には、ちゃんとなれたよ。
赤ちゃんのkasumiに出会いたい。
出てきて欲しい。

私が抱っこして、会話して、今度こそ「無償の愛」を手渡したい。

出てきていいよ。

見つけて抱きしめたい。赤ちゃんのkasumi。でておいで。
どこにいるのかな。
いつでも私にＳＯＳ出していたはずなのに、ごめんね。気がつけなかった。
もう危険なことはないから、出ておいで。