2008/02/10 (Sun) 誕生の日を祝える自分。

誕生日おめでとう。

そう自分自身に言えること。

生まれてきてよかったね、生き延びてくれてありがとう。

そう自分に言えるようになったのはとてもすごい！！ことだと思う。



生きていて良かった。

私には子どもに手助けできる力がある。

生きていて良かった。

私には出会ってくれたたくさんの人がいる。

生きていて良かった。

母として生きる楽しみをたくさんもらっている。



kasumiさん。

娘さんにいろいろ手伝ってもらって嬉しかったよと言ってくれる大人がいる。


私に足りない力はほかの大人に助けてもらおう。

そう思える自分に拍手したい。


ありあまるエネルギーはほかの子どもに分けてあげてもいいよね。


そう思える自分に拍手したい。

パチパチパチ o(^ー^)o☆o(^ー^)oパチ


えらいぞ、自分。

2008/01/06 (Sun) いまのきもち

ハァハァε-(。_。;)ノ┃木┃



娘名義の通帳を作って送れ！と連絡が入った。
妹夫婦と年始に出かけて、お年玉をゲット。
それはそれで、別にかまわないことだったのだけれど。


自分の年齢と大腸ガンを患って、今まで貯めてきたお金をどうしようか？とか。

私に謝罪する気持ちにはなっていないだろうけれど孫娘を援助する気になったのか？

はたまた、慰謝料のつもりか？


どうせだったら、サバイバーが集まれるくらいの広さのビルを買えるくらい財産があるなら、それで支援センターを作って聞こえない人や、見えない人や、σ(o^_^o)私たちが活動できる拠点に出来るといいのに。


外国に留学するならお金は出してやるなんて、安易なことをいいやがる。

子どもは本気にするんっだつの。

イギリスとかアメリカに留学している孫がいるじいさん役を演じたいらしい。

演技型なんとか人格のようだ。（失礼ないい方をして済みません。）

2008/01/06 (Sun) 性虐待の父に育てられた少女

http://www.amazon.co.jp/o/ASIN/475926700X/250-2806472-6002665?SubscriptionId=1D7W8SQ3D56HTRGM2W82


初版で買っておいたけれど、あとがきを読んで美術系の学校の先生なんだ・・・と思ってすっかり閉じていた。
絵で表現できない私はそのあたりにコンプレックスを刺激されるようでイヤだったのだと思うけれど、内容的には、あら～～～


この心の葛藤はわかるわ・・・とか。

父親の偽善者ぶりは似てるわとか。

一気読みだったけど、記憶にない部分もあるので、きっと読んでいるうちに人格交代があったのかもしれない。

性虐待をきっちり書く為にほかの虐待のことについては語られていないけれど、私は性虐待が単独であるとは思えんし。


夫婦間での眼に見える暴力はないかもしれないが、家族としてどう機能不全だったのか？が書いてないのですとんとしない。

この人は、スペシャルなサポートがたくさんあって、快復をしているように思う。
それでも苦しいそうだし、辛かっただろう。

私は思う。

大人になってからのサポートの濃さよりも、子ども時代のCAPだな・・・と。

たった一人でいいから信頼できる大人に出会ってもらうほうが解決が早いような気がする。

2008/01/05 (Sat) 2008年明けましておめでとうございます。

あけましておめでとうございます。


新しい年になりました。

来週から仕事も始まるので、ぼ～～～と過ごすのも（いつもだらだらですが）あと2日。(笑)


昨日は、カラオケに連れて行ってもらい、その後電話でいろいろ話が出来て楽しい時間を過ごしました。


気を許している人とは、いつまでも話してしまう・・・のがいいのか悪いのか。。。


でも以前よりは「長いこと人の時間を使ってしまった」と自責の念に駆られることなく、(＠゜▽゜@)ノ~~~マタネ-☆と切る自分がいて少し驚きです。

いろんなところに変化があるものなんだ・・・と、関心しています。

さて。今年はねずみさんの年で俗にいう「年女」という所属にはいる私ですが、なんかいいことあるかな？？((o(^∇^)o))わくわくという気持ちがあるので、このまま一年が過ぎるように努力をしたいです。


いろんな方がここを読んでくださっていることに感謝して。

今年もヨロシク( ゜ー゜)/゜*゛:¨*;.・';゛:..・☆お願いします。<m(__)m>

2007/12/30 (Sun) 2007年を振り返って

昨年の12月から始まった娘の不登校は、今もなお 続いていて、それでも彼女のニコニコしている笑顔が いいなぁ・・と思うと、「学校に行け」とは 言えなくなる母であることから始まった2007年でした。 2月には、実母が突然亡くなり、その10日前に 最後の会話（といっても、ほとんど私が怒鳴りまくり）をし、 私がずっと抱えてきた母親に対しての気持ちを 伝えるチャンスがありました。 10歳で離別しているからか、DVな夫婦だったからか、 「母親だった彼女」をほとんど知りません。 記憶にないと言うのが正しいと思いますが、 私が高校生だったくらいからの 強引な母の姿しか覚えていません。 約30年、大人になってからの私を支配しようとお金、小包、 買い物いろんな武器を使って 私に「お礼」を言わせる作戦を長いこと使われました。 娘が生まれた時に、送られてきた首のとれた人形。 雑巾にもならない布。 バザーにも出せない埃のかぶった引き出物。砂糖、のり。 賞味期限がとっくに切れている佃煮。 その嫌がらせは、私が家族を大切にすればするほど、 悪意に満ちていたようにも思うこと。 最後の会話で「なぜ干渉するのか？」と尋ねたらば、 「親だから｣と言い、 「ならば、暴力を振るわれるとわかっていながら、 子どもを置いて言ったのはなぜか？」 「私は性的な被害を受けた」 「あなたはそれを知っていたのだろう」 という問いには答えなかった。 あなたは子どもの命の危険を知っていたのに、 黙認した。 そして、したり顔で私を待ち伏せした。 「だって会いたかっただもん」と。 本当に親だと言うならば、私が殴られるようなことに ならないように配慮するだろう。 私であればそう考える。 それが親だと思う。 私はあなたと縁を切りたかった。 それをしなかったことは私の親孝行だと思う。 でも、あなたの葬式には絶対行かない。そういった。 そしたら母は「縁を切って困るのはお前だろう」と言う。 その理由を聞いたらば、 「お金を送るのをとめられて困るのはお前だ」と。 （母はお嬢様で、たぶん地方公務員の父の給料で やりくりは出来なかったのだろう。 とっても父は貧乏なうちの出身だった。 だから、なぜ見合いで結婚したのかが 不思議だった。 お嬢様はなにも出来ない。 掃除も、食事のしたくも、洗濯も。 子育ても無理。 でも、贅沢な暮らしからは離れられない。 毎週のように週末実家へ帰っては、食事をして、 お土産をもらって帰る。 いつもけんかの原因は安月給、大学にいっていないこと。 「縁を切られて困る」のは母で、私じゃない。） お祖父ちゃんからいつも言われていたんだろう。 今年、我が家でいつもあったものが、 買う必要に迫られた。 海苔、スパゲティ、乾麺類。 蜂蜜。 母親がこの世からいなくなってから、私はスパゲティを よく作るようになった。 海苔も、握っておいしいものを買えるようになった。 お菓子作りでつかう砂糖も。 これらのものは見るのも嫌だった。 蜂蜜はいつも食べてくれる友人に渡していた。 在庫のなくなった材料を買うたびに 「私は自分の意思で蜂蜜を買うことが出来る」とか 思うのだ。 送りつけられるものに「感謝」しなければならないことが とても辛かった。 あちらの自己満足で送ってくるものに感謝しなければ ならないことがとても嫌だった。 私が本当に欲しかったものは「愛」であってものでも お金でもない。 いつか「頑張って生きて来たね」といってくれないかな？ と思っていたけれど、 それは最後までなかった。私にあったのは「脅し」だ。 お礼を言わなければ「お金は送らない」「荷物も送らない」 その言葉だった。 葬式に参加しなかったことで、親戚から連絡が来たり、 話をするチャンスがあった。 私を単に案じてくれている人や、 妹の出産で顔をあわせた人。 私を非難していた親戚も、 「絶句」と言う言葉がぴったり・・・と いうくらい沈黙が流れた。 2年前から、 虐待を受けたかつての子どもとしての授業を 回数は少ないが持たせてもらっている。 そこで、赤裸々に語ることが、 虐待の連鎖をとめることの 証人になってもらっているような気持ちでいる。 私自身の連鎖への歯止め、 社会の連鎖への忠告、大人に出来ることを伝える。 私の人生が壮絶だったのかどうかは 私にはわからない。けれど、娘を見てると 「子どもってこんなにかわいいのになぁ・・・」と 思うことがたくさんある。 人生すべてが死んでしまいたかったか？と 考えるとそうでもないと思う。 子どもの時には与えられなかったけれど、 大人になってからたくさんの人に、 褒められたし、助けられたし、助けてきた人もいる。 最近では授業を受けた人も街で声をかけてくれる。 今度ゆっくり話したいですね・・・と テレながら話しかけてくれる学生もいる。 道路の向がわで「kasumi！」と 手を振ってくれる人もいる。(笑) 私は笑い手を振る。 だから、トータルすると 私の人生は捨てたもんじゃない。 2007年は母の呪縛から解けて「解放」された年。 そして、趣味だった「作る」が再開された年。 今年は、新年の準備らしいことはせずにいる。 イライラしない分家族でテレビを見たり、買い物にもいける。 ちなみに、我が家のブームは水谷豊の「相棒」。 私の人生を語る時に、 泣かないようにと心がけていたのだけれど、 どうしてもじわ～～～と来る。 もう、泣きじゃくりながらと言う時間は必要ないけれど 言葉に詰まるくらいのことは 自分に許してもいいじゃないのか？ と思うようになった。 辛くて困るとは思っていなかった自分だけれど、 振り返ったら「辛い」ことだったなと 思うのだから私はあえて他人を困らせることは していないけれど、結果困らせたことにも なっているし、 私がNO!をいえなかったことで加害を大きくした人もいる。 毎年思う。 この1年は「一番楽だったかな？」と。 私は体も心もどんどん楽になって行く。 これって不思議。(笑) 2008年も(・o・)ヨ(・д・)ロ(・ェ・)シ(・ε・)ク。 訪れてくれた人に、良い新年でありますように。 来年の今頃も、「いままでで一番楽だったかな？」と 思えるように、 そんな仲間を少しでも増やせますように。