2010/10/15 (Fri) 手話講座が始まりました。

 ユニバーサルホームを作る函館の会という団体が、NPOをとり、その中の事業に、「手話講座」と、「ガイドヘルパー」の講座を予定しています。

手話講座は、『日常会話をできる人を育てる』のが目的で、カルチャーのように通りすがらない(笑)人を育成して、ろう者が楽しい時間を持てるように協力できる人を目指します。

一般の講習会の違いは、ろう講師と健聴講師の二人が、会話しながら、指導をすることと、受講生に手話をおしつけないこと。

単語だけを指導するのではなく、使い方、文法などにも触れていくこと。

単語をたくさん覚えても会話が出来ないというのが、今とても増えてて、困っている現状を何とかしたいと思って、始めたものです。

講師はひと組ですが、ギャラリーにたくさんのろう者が出向いてくれて、20年前に戻ったかな。

ギャラリーにろう者がたくさんくるということは、集まるのが楽しいのと、どんなふうに人が育つのだろうと、楽しみにしているからだと、私は思っています。

昨日の講師のMさんは、終わりに「こんなにたくさんのろう者が集まっているのは、自分の応援のためではない。学びに来ている人の応援団なんだよ」とまったくその通りで、どれだけ、自分たちを会話をしてくれる人が増えるかと期待しているのだと思います。


そして、Aさんの言葉にmichieがいろいろあって、土にもぐってしまって、時々は顔を出したり様子をみてたりしていた。それが前面にでておれたちを応援してくれるようになって、すごくうれしんだと、受講生に伝えていたのをみて、「あれ・・・そうなのか」と、たしかに最近いろいろイベントの案内をすると来てくれるのはそういうことだったのか・・・・と、納得。

そう。通訳者が頑張ってる時は、応援に来てくれるんだったね。

へたくそでも、頑張れ！！ってね。

ほんとに「親」みたいにね。

自分たちが育てた子どものように、大切にしてくれるんだよね。

それを机の上で学ぶ人は、忘れちゃってるのかもしれないね。

私がこの10年でできること、身内以外に「手話通訳士」一人合格！ってできたらすごいと思う。(笑)

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2010/10/14 (Thu) 事件といえば・・悲しく恥ずかしい記憶(笑)

 中学生といえば、好きな先輩がいて、その人と時々手紙のやり取りをしていたんですよ。

特に会話をするわけじゃないのだれど、ある時に、｢死んでしまいたい」という言葉を伝えたことがあって、その返事には、「友達と一緒に笑っているミッチが素敵だと思うよ」という言葉で帰ってきました。

「死ぬなんてダメだよ」ではなくて、「笑っているあなたが素敵だと思うよ」。

これって、なかなか思いつかないと思うのよね。

そのころ、学校祭で、独唱をしたいから、伴奏をミッチに頼みたいんだという友人がいて、わりと単純に「いいよ」って返事をしていて(笑)


けっこう、弾けていた方なのかな。


学年は違ったけれど、いろんな知り合いがいて、責任者みたいのをしてたこともあったかな。


そんな中学生だった私だけれど、実父が決定打の行為をしてきた時に、出血してないから、おまえは処女じゃない・・と言われました。

はい？？って思ったけれど、この親バカなんじゃん(笑)

でもとても悲しくてその先輩の家まで駆けて行ったけれど、当然話すことなんてできなく、夜遅くまで家には戻らなかった。

私の放浪癖は、このあたりからの習慣なんだと思うよ。
家に帰ると待っているのは、力の暴力と、性の暴力、そして、食べ物のない生活だったり、作ることを教わっていないカレーライスだったり、今みたいにスイッチ一つで炊ける炊飯器はなく、文化鍋でのご飯炊き。

私はいまでも土鍋や文化鍋でご飯を炊いたりできるけど、なんか悲しいんですよ。

ご飯が楽しいって思えない自分がね。

それでもまーがいれば、いろんな会話しながら、食べるんだけれど、一人になると、その頃を思い出すのが嫌なのか、食べたい気持ちがわいてこない。

自分の作るものは「おいしくない」という刷り込みもあるのかな。


弟にはよく「お姉ちゃんの作るご飯はおいしくない」って言われて、それなりに傷ついたし。

でも妹やまーや夫は、炊き込みご飯が食べたいとか、イカ飯とか、あれこれ言うので、その頃の私とは若干違うのかもしれない(笑)


そうそう、悲しくて恥ずかしい記憶も、出てきたので書いておく。
父の再婚がもうすでに決まっていて、ただ会いに行くだけという事で、私達姉弟は騙されてたわけ。
そして、親しくなるのにその相手の方の家にとまり、銭湯に出かけた。

そして、ボロボロの下着で、汚い服を着ていることがわかってしまった。


隠したけれど、見たらわかるよね。(笑)

そしてその次の日にプレゼントされたのが、、「ブラスリップ」。

でもね、家に帰ったら、「俺に恥をかかせやがって」と殴られた。

私はごめんなさいって思った。その時はね・・・。

でも、今の時代ならともかく、40年くらい前に一人でブラジャーとか買いに行けたかな？

お金はあっても、そんなことできただろうか？

少なくても私はできなかった。

ついでに、生理が始まったのは割とはやくまだ母がいる時だった。
そして、

けだものを見るみたいに、「体は小さいのに、始まるのは早い」と、とても冷たい目で私を見てた。


その母がいたころは、いわゆる今のチャーム・・・なんたらは、用意されてたか、母と共有だった。
でも


突然いなくなるわけだから、その間自分で買いにいけないし、なんどか父親にナプキンが欲しいとチャレンジして伝えたけれど、彼の頭の中には、食事で使うナプキンしかインプットされていないので、話が伝わらず、どうしていたか？？


笑っちゃうけれど、トイレットペーパーとかチリ紙を重ねてはさむという事をしていて、そして出血の量を調整できる体になりました(笑)


昔の人はそれができてたらしいですね。
人間窮地におちいれば、なんでもできるようになる。

私はいまでも、キャラメル1っこあれば、1週間何も食べなくても平気だと思います。(笑)

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2010/10/13 (Wed) 事件・・・って(笑)

 りぼんのブログを拝見しましたら、どっかで読んだことのある文章だなぁ・・・としばし考えたら、「私じゃん！」と気づき、そしてkasumiの新曲・・というより、初曲(デビューっていうのか、はたまた偶然の産物か・・・）ってくらいのことだから、「事件」として、扱われてた・・・・。(大爆笑）

そうです。

実は中学生くらいの時に、歌を作ったりしてた事があって、でもどれも半端にして、作りきったことがないのでした。

それには、「どうせ私の作った唄なんて」とか、「どうせ・・・」がいつもついて回っていました。

そのころには、母も家を出されていて、中3の時には知らない間に家族が増えてて、初めましてのはずが、一緒に住むんだから・・みたいな詐欺のような父の再婚と、血のつながらない妹が弟と同い年で、何とも複雑なおうちになっていました。

実母と離婚が成立したのが中2だったと思うのだけれど、調停していたらしくて、いつもいつも、実父は練習していました。裁判所で話すことを・・・・。セリフのようにね。

だから、何が争点かって知っていました。(笑)

同時に性暴力の決定打も中2だったので、生きている意味とか、なんで生まれてきたんだろうとか、消えたい願望とか、死にたい願望はいつもあって、ポケットの中にはいつも剃刀が入っていましたし、夜中こっそり出かけて公園で星を見てるなんてことも、毎日のようにしていました。


だれも私がいないことには気づかないし。(笑)

夜、家をでても怒られた経験はないです。

でも、何かをしたわけでもないのに殴られることは毎日でした。儀式が終わると、もう私のことはないものなんですね。つづく・・・。

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2010/10/13 (Wed) どこが１００％を私は知りたいと思うのだ！

 最近はメールとかブログのおかげで自分の行動を管理できる部分も増えて、「え？私はだれ？ここはどこ？」という回数が減った。

だからといって、一人の人間として、融合されているか？と考えると「違うんだよねぇ」。

自分でしたことでも、記憶にないことっていっぱいあって、できるだけパソコンや携帯から揺れていることを書く。

そして、いつそう思ったの？とか、どうしたい？とかそれぞれに聴いたり、確認したりすることで、なんとか大きなトラブルが起きないようにって必死。



現に、まーさんが中2の時に、私は胸倉をつかんだと記憶しているけれど、夫は馬のりになって・・と表現している。
私は、妹にはそれをした記憶はあるけれど、まーさんには、したくないと思っていたので、「てめぇ、この」と近づいてそれ以上はしていないと思っていた。


それだけでも彼女にすれば十分怖いことだし、普段のかあちゃんではなく、やーさんになっているんだから・・・。
反省しきり。


今は毎日毎日、「かあちゃん、大好き」「まー大好き」と幼児みたいに、大好きだよ～～～ってお互い確認しあう。

コアラ抱っこも、必要だと思うから、ぎゅ～～～ってしてる。

娘にも必要なことだと思うのだけれど、私にも必要なことなのだ。




私は聴こえているけれど、人格交代があったときに、記憶が飛ぶ。

だから自分のしたことの責任を取るために記憶をたどる。

今は、それぞれの人格が助け合う事をしてくれているので、減ってはいるけれど、とにかく、度忘れしたとか、聴いていないという程度のものではなくて、「わからない」状態に陥る。
だから、


知りたい。


１００％どこ？って知りたいのだ。


そして、そこから必要なものを自分で選びたいって思うのだ。



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2010/10/13 (Wed) う～～～ん。なんでかな。

 昨日からテンプレートを変えたくて、必死になっていますが、自分のパソコンでGoogleを利用しているんだけれど、他のエクスプローラーなどなどでは、その変えたテンプレートが反映されているのに。。。。

なんで？？

コスモスがすきなのは小さいkasumiだからそれはそれでいいんだけれども、プレビューで視るとできるのに、実際表示するとできてないし・・・・。

なので、今使い勝手のよいGoogleじゃないところから、パスワードをいれて、記事を書いているのです。(笑)


今日は診察日で脳波もとって、改善されているらしいことを教えてもらいました。

疲れるとやっぱり脳疲労を起こして、発作のような感じになるので体も疲れるとDrは判断していますが、実はもらっている薬の中で、食前に飲む漢方をほとんど飲んでおりません。あはは


寝る前の同じ効果の薬は、のんだ方が眠りに入りやすいので飲んでるけど・・・・。

すこし真面目に薬を飲むとしようかな。寒くなるしね・・・。(笑)


血行が良くないので、今時期が一番大変で、つらいんですよね。


早く雪になってしまうと、全体が暖房を入れたりしてくれるので、過ごしやすいけれども・・・・・。

まぁ・・人間体を壊すことはあまりしない方がお得感があっていいですよ・・・の見本みたいな感じの人間かな。


まぁ。。。

それも必然で今も必然だったみたいなので、最近朝割と早く目覚めるので、頑張って起きて、弁当を作っています。

まだ、全てが手作りにはなっていないのだけれど、それでもまーさんはお弁当を持っていくとニコニコしていて、めんこいし、｢ママ～お弁当ちゅくって～～」の声も聞こえてきたので、もうそれもあと一年半しかできないんだしと、思って作ろうと思います。


体がなれるまで、少し大変だけれどもね。(笑)

朝弱いので。

昔は目覚ましがいらないくらいきっちり、起きていた私だけれど、一度休むと、ダラダラ・・・・(笑)

何もかもしたくない！って思う私もいるし、しっかりしろ！みたいな人もいるから、しんどいわ～～～。


それでもDrは、いい表情で「快復してきている」というので、信じてみようか(笑)


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