2009/12/04 (Fri) なにを書きたいんだったかすらも忘れてしまう。

 祖母がなくなったという連絡後、私は「子ども」の私になり、また世間体が大切な私自身と戦い、超「あんただれ？」の世界で数日を過ごした。


言いようのない、言葉にならない想い。

いったいなに？

12月1日の夕方、妹からの電話。

直接私に
親戚から電話が来ているのかもしれないけれど、嫌な感じのする電話番号には反応しない。
妹から、「おばあちゃん、亡くなったって」今日夜お通夜らしいよ。

お姉ちゃん、どうする？

「いかない。」
今日も、明日もはずせない用事があるから、行かない。
あの親戚の中にいたら、私が壊れる。
それをまーさんにはこれ以上見せたくない。

102歳。
私は父の方が先に逝くのではないかと思っていたくらいなので、順番どおりでよかったね・・・と、思った。
それと、おいしいご飯はつくってもらっていたこともあるので、それには感謝。
けど、母の悪口全開で、「kasumiは母親にそっくり」と言われ続けた私の気持ちは、大好きなおばあちゃんではないので、それは「嫌だったよ」と伝える。

この日はライブだった。
ありがとうにありがとう。

しっかり伝えたいそう思って、踏ん張った。

りぼんが伝えたい届けたい想いを聞いていたので、その想いプラス、手話でさらに届くように、そう思って表現した。

その夜、子どもの私はギャンギャン泣いた。

なぜ私の居場所がなかったのか。
なぜ、私が我慢していたのか。

どうして、一般の人のように葬儀に参加できないのか？
なんで、私には「普通」がないのか？

悔しさと、悲しさと、なんで？？がたくさんあふれた。


去年の今頃から、時々主人格になると、過呼吸を起こす勢いで感情があふれる。
そしてギャンギャン泣く。


そこに大人の私はいない。そして、自傷に走る。
頭をガンガンぶつけたり、（あとで痛いんだよ(笑)）
ボールペンで穴を開けたり・・・。(笑)

この時は「本名を呼んでもらって戻してもらった」

kasumiさん、過去を切り取って嘆くのはもうやめよう。
過去があって、嘆きがあって、悲しみがあって、その過去は消えない。
もがきながら、生きてきて今のkasumiがある。
それはとても強いし、大きい。
だから、もう嘆くのはやめよう。
4人目に出てきて・・・って頼もう。
変わってって言おう。



記憶があいまいなので、よく覚えていないけれど、ぼんやり残っている言葉。

頭の中で、「わかってるよ、それは、過去が消えないのも、その過去があって今の自分があることも、わかってるよ。けど、泣きたいんだもん」ってだれかが反論していた。

でも、本名で「それは違うよ」って何度も言ってもらっているうちに、大人のkasumiになった。

そして、なんで泣いてたんだろう・・・・みたいな気持ちで、いつもの私に戻る。

疲れる。


記憶が飛ぶ。
その度に疲れる。

そんな時、kasumiちゃんかわいそうって、自分で思う。