2010/04/13 (Tue) わたしの本音5

拍手のところから、メッセージをいただきました。

以前はメールフォームをつけていたはずなのに、いつもまにか消えてきました。

連絡用に改めてつけてみました。

もしよければ、使って連絡ください。


夫からも励ましというか、「生きろ！」とそれはどんな方法でもいいから…という意味かな？と思いました。

けど、一人になったら、すぐ何かの依存症できえたくなってしまうので、しばらくは繋がっていてください。

全ての男性が父親のようだなんて、思わなくなったし、それなりに危険な人と、そうじゃない人を嗅ぎ分けられるようになってきました。

けれども、油断すると習慣と言うか、その嗅ぎ分けが怪しいというか、鈍くなります。

特に最近は自信のない私でいる時間が長いので、今まで培ったものがガラガラと音を立てて崩れている錯覚に陥っています。

実際、崩れているわけでもないし、しっかり積み上げてきたはずなので、そんなに簡単には壊れないというのも、知っているつもりです。

・・・・・が「安定」の中にいると、｢不安定」を欲しがるというか、そんなに私が幸せであっていいはずがない、きっとまた悪いことが起きるに決まっている、だったら、自分で壊してしまえ！と本当に里子さんたちの試し行動が出てきそうで怖いのです。

この悪しき習慣は、本当にやっかいです。

大切であればあるほど壊しに行こうとする私がいるのです。

命をつないでもらっても、そんなものはいらない。

人間関係がうまくいっていても、いつか切れる。

大切にすればするほど、悪魔のささやきが聴こえてくるのです。

自分の中から。

幻聴とか、幻覚というたぐいのものではないので、治療の対象ではありません。

頭の中で、心の中でぐるぐるとエンドレスに。

そして表の私はそんなことなど思っていないと、演じている。

大丈夫？と聞かれれば、大丈夫と答え、そんな質問をされてしまうことに、反省をし切りかえる準備をする。

少し気持ちを話せる人には、「だいじょばない」と答え、少し話を聴いてもらう。

それでも気持ちがすっきりしているわけじゃない。

話を聴いてもらえる相手がいなかった時よりは、罪悪感を感じることは少なくなったけれど、やっぱり「大事な時間を捕っちゃった」と感じているし、思うし、話さなければよかったという気持ちはどうしても付いて回る。

ちょっと、聞いてよ・・・とすることに、なぜにこんな罪悪感を感じているのか。


だれか私を分析して、研究材料にしてくれる人いないかな。

自分をしっかり知りたいけれど、そんなにじぶんにばっかりお金を使えるわけじゃないしな。

パパ。

私が働けなくなったのは、あなたのしたことのつけなんだよ。

私が仕事をやめたかったわけじゃないんだよ。

あなたのせいなんだよ。

あなたは、自分のしたことで公務員を辞めたけれど、私が仕事をやめたかったわけじゃないんだよ。

私は自分の仕事に誇りを持っていたし、天職だって思ってたんだ。

そんな私のことなんて、知らないでしょ。

いつでも私をろくでもない・・・・って言ってたけどそれはあなたのことだよ。

最近グダグダの私ですが、現実を生きているし、そんなに体調が悪いわけでもなく、やっとこの手の話題を言葉に出来るようになってきたかな・・・・ってところです。


朝から、娘のリクエストのメロンパンを焼きながら、記事を書いていました。

それなりに、生活してるので心配しないでください。

やっとここまで来たって思っています。


父親を許さないと思っている私を赦すことが出来るのかもしれないです。
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