2010/04/10 (Sat) 夢が教えてくれている？

10日ほど、一人ぼっちなんだなぁ・・・みたいな夢で目が覚める。

事の発端はわかっているし、そこにも少しずつ交通整理をして、語る相手もいて、話を聞いてもらうことで頭の中のクダクダを少しづつといていく。

今日は、やっとなにか見つけたような気がした。

子どもの時の気持ち。
これがいつもついて回るのは自分でも理解できているし、苦しくなるのも、その時の感情に蓋をしているから、「違う」と私に合図を送る小さなkasumi。

ただ、「違う」だけではどうしたらそれが解消されるのかがわからない。


子ども時代でも、仲の良い男の子3人と私。常にいつも遊んでいたけれど、突然言葉が出なくなったり、ひっこしで学校は同じだけれど、自分だけ遠くなってしまったり、どうも仲間はずれに(実際はちがうんだけれど）成ってしまった感が強い。


これには、一番最初の弟が生まれるときに、祖父母の家に3カ月ほど連れて行かれ、しかも拉致に近い方法で(笑)何の説明もなく、そして戻ったら自分の居場所はない。。。みたいだった。

その想いのかなしさ。
思い出した。

居場所がない。

家の中に私のいるところがない。この気持ちは今でもあって、家にいると落ち着かない。けど、引きこもる時は、家の中にいれる様になった。(笑)

3歳までは割とおちゃらけたキャラクターだったようで、おちゃめな写真もけっこうある。

昼寝も夜も、私だけが別な部屋で一人で寝かされていたのを思い出した。


母は弟だけが大切だったようで、私にはとても冷たい視線だった。

思い切り捨て子になっちゃったんだね。

けど、学校に入ってからは弟の保育園の送り迎えなど、ずっと私がしていて、母は何をしていたんだろうか？


いつも無表情で、淋しそうにしていた顔しか思い出せない。

だから、学校であったことや、「あのね。。。」なんて会話をした記憶がない。

さて。今日の夢だけれど、

3人の年齢の違う子どもがいて、私に抱きついてくる。
首に手をまきつかせて、体をぴったりくっつけて、顔もほっぺをつけて、「あのね」と。

これはまーさんが幼児期から私が鬱になる前までの「母ちゃん、あのね」の方法と同じだ。




多分、子ども時代の話を聞いて…ってことだろう。

だけど、抱きしめようにも身体がないし。どうしたもんかな？

朝起きて、パンを焼く準備を始めた。
今、ベーカリーさんがごとごとしている。3時間後には出来上がる。








スヌーピーでも抱きしめて、一緒に悲しかったね、寂しかったねってすればいいのかな。


いちいち人の反応を気にする必要はないのかな。

なんか、人の事考えるのがとっても面倒になってきた。

考え過ぎってよく言われるけど、やめた！っていうのもありかな。

なんで？なんで？

つい考えるけれど、もうやめてもいいかな。

私の人生だから、もう自由でいてもいいかな。




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