2010/09/23 (Thu) 母を赦せる日が来るのかも？３

 発見！発見！

愛　　み～つけた！

どんな？

私を殺さなかったこと。

身体的虐待　　これは毎日だったね。パパ。

私が悪いんだと思って、黙って時が過ぎるのを待っていたけれど、私は自分が悪くないって知っていた。
だって、謝らなかったもん。

弟の悪さも、妹（義理の）の悪さも全部、私が殴られることで解決されてたけど、私、泣かなかったし、謝らなかったもん。

そして、体が吹っ飛ぶくらいの勢いだったけど、それが終わると、ゴングが鳴ってたよね。

おしまいって・・・。

パパの人生のイライラを八つ当たりしてただけだよね。

だって、私はなにもしていないんだから。

それをママは止めてくれなかった。とばっちりが矛先が自分の方に向かってくるのが怖いもんね。

これって暴力や、いじめの構図だよね。

今、生まれたばかりの子どもが、虐待で死んでいく。

パパと、ママに感謝できること2つ見つけた。

この世に誕生させてくれたこと、そして、殺さないでいてくれたこと。

理屈では分かっていたけど、納得できないでいた。

けど、今わかったよ。

「いのち」

もらった。

「わたしのいのち」み~つけた。

この「命」、私の大事ないのち。

私がもらった大切なもの。

それをくれたのはパパとママ。



私はあーやを守りたくて、引き取ったけど、未熟だったから、思春期ってなに？って知らなかったから、手をあげた、首をしめたこともある。

けど、もう力ではかなわなくて、払いのけてくれた。

大事にしたくて、連れてきたのに・・・・って後悔ばっかりだったよ。

そして、お前に預けたからこうなった・・・って私を攻めたよね。

ママは「他人の子どもを・・・」ってひややかに、言ったよね。

でも私の妹なんだよ。


たった一人で、パパのところには、置いておきたくなかったんだよ。


あーやには、不適切な関わりもしたけど、ごめんねって思っているし、あーやも「いいよ」って赦してくれたから、今、なかよし姉妹になれたんだよ。


私だって、私だって「いいよ」っていいたかった。



生きているうちに。

「いいよ」。

けど、言えなかった。謝ってくれなかったから。

自分は精一杯いい親で居たよって、思っていたもんね。

けど、私は傷ついたままどころか、救われてさえいなかったんだよ。

でもね、ママ。

私には助けてくれる人がたくさんいるんだよ。

だから。


もう、いいよ。ありがとう。

殺さないで居てくれてありがとう。


10年で離れたことは子どもの時はつらかったけれど、ママの毒は猛毒だから、丁度良かったかもしれないね。

もっと毒舌な人になってたかも・・・って思うと怖いよね。(笑)

パパ。認知症が進んでいるみたいだね。

私のことは、忘れてていいよ。
パパもつらかった分幸せになって人生をまっとうして。

私を見ると辛いんだよね。思い出すから。
パパに取って、私は消してしまいたい出来事の一つだもんね。忘れていいよ。

私のいのち。消さないでくれてありがとう。

もう少し、私自分のいのち、大事にするね。

もう、謝ってもらう事はできないけど、もし、気が付いたら、ママ見たいに、空から合図してね。

私、待ってるからね。


もういいよ。赦してあげるよ。

パパも、ママも。

でもね。


私、娘としては自慢してもらえるくらい、頑張ったんだよ。
けど、もっと壊れてしまうのはまーのために、自分のためにならないから、離れて娘の役は舞台から下ろした。
そして、まーの母の役に変えたんだよ。

私が生きるために。



2人の娘のままでいると、あまりにも苦しくて、たまらなかったから。

ごめんね。


そして、あの親族の中にはもう戻らない。
私から始まる家族を大事にしたいから。
ごめんね。

愛、もらってたってわかったよ。





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