2010/04/11 (Sun) 私の本音３

私 なりに、考えてた。

性虐待はこころの殺人・・・・って言葉を聞いてから、何人死んだんだろうとぼんやり思っていた。

いつだったか、映画で空気人形がこころを持ってしまい、いろんな事を経験したのちに、ごみとして、捨てられるというストーリーだったと思う。
そこには、恋愛もあり、ダッチワイフとして扱われるシーンもありで、男ってどうしてこうなんだろう・・・と多分その映画を見た時の記事にも書いてあると思う。(笑)

魂を何度も殺されてきた私としては、体は地球に残されたけれど、心がないわけで空っぽ。しかも何人も人格がいるってことは、何人分も心が空っぽなのかなと、考え始めています。


で、発見は何かというと、何人分も心を埋めていかないと、私はいつまでたっても苦空虚な私のままなのではないかと思うのです。

達成感が得られないというか続かないし、楽しいと思う瞬間はあっても、すぐに消えていく。

忙しくしていないと、不安でたまらない。

夜も、日曜日も怖くてたまらない。

そう怖いんです。

鍵をかける事も怖いし(逃げられないって思うんですね）

閉じ込められているって感じから抜けられない。


トイレもお風呂も。

エレベーターも。

だいぶ、平気になってきた部分もあるけれど、まだまだ、苦しいと思う事がいっぱいある。


これは今まであまり出てこなかった主人格と思われるkasumiさん（三ちゃん）の登場からまたまた復活した症状というか、身体的な特徴です。


過呼吸のようになったり、動悸もそうかな。



夢を整理しようと、別ブログを書き始めましたが、公開はしません。
けれど、それで確信したのは、わが父は人じゃないかも？？ってことです。親以前に人じゃない。
彼も多重人格かもってことだとしたら、私も人じゃないかもしれないけれど、私結構努力して生きてきたんだなと、改めて思いました。

人としても母としてもまだま未熟であるのはもちろんだけれど、人かもしれないと、思いました。

だから、空気のように消えたりできずもがくですね。














にほんブログ村