2010/06/18 (Fri) 私の本音10

 内なる声は歌いたいとかピアノを弾きたいとか、好きなことしているから楽しんだろう。

けど、表にいる私は、本当に好きなのか？と何度も何度も自分に問いかける。

なんでもそうだけれど、距離が離れれば離れるほど、過去の自分とは違うことがわかってくる。

過去の栄光なんてあってないようなもの。

過去の私は初見で歌え、ハモリもつけられ、人の前で歌う事に特に動じないそんな時期があった。

そして無理やり誘われたバンドでも「歌って」と言われたら歌った。

そこで誰かに感動を与えていたかどうかは知らない。
興味がない。


こと、ミュージックサインは、サインをみて感動してくれたり、作詞者の気持ちを考えてもらったり、作曲者の想いも考えるきっかけになったりしていて、さらに良くなるという経験をしているから、そこにろう者がいたら、私はなんだってサインに変える。

演歌であっても、英語の歌であっても、自分が知ることが出来る限りの情報提供者に変身だ。




いつもいつも、そんな自分と葛藤。


本当に音楽が好きなのか？

好きじゃなかったらミュージックサインを考える事もなかっただろうし。

じゃ、自分が演奏する事は好きなのか？

中学生くらいまでは好きだったと思う。

独唱する友人の伴奏を引き受けたこともあるから。

じゃ、今はどうなのか？


できるようになること、増えてるから練習は好きなんだと思う。

けど、じゃ人に聞いてもらいたいと思うのかな？(笑)


あまり思っていないかもしれない。

人と比較する自分がいるからね。


できないことを数えてしまう私がいるからね。

だれがどう褒めてくれても自分で褒められない。
これって、すごく悲しい習慣。

自分を尊重できない。
これもかなしい習慣。



普段は自分の見に起きていることを他人のせいにはしないけれど、こればっかりは叫びたくなる。


私をこの世に出した、あんたたちのせいじゃん。
なのになんで私がこんなに苦しいんじゃ！！（怒）




さて、毒をはきだしたので、これから出かけてきます。

いろんな人に久しぶりに会えるから楽しみでもあるのさ。
けど、あんまり歌いたくない~~~って思う
私もいるってことで。(笑)

自分で自分を追い込むのもやめたいなぁ。。。


他人のせいにできる人が超羨ましいです。









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