2010/03/22 (Mon) 虐待を受けたものの、子育ての迷い

雑感です。

私には、何人がリアルな友人で、子どもの私が受けた暴力について語れる時間があります。
それは、電話だったり、直接あえて話が出来たりして、私にもその友人たちにも、貴重な時間だと思う。


今であれば、発見してもらえるような状況だったり、発見されても、その後の対応が間違っていたりで、私たちの感覚というのは、かなりマヒしていると思う。

昨日、電話で話をしてて思ったことは、「一見なんでもないように見える」子ども、たとえば学力が優秀で、真面目に学校生活を過ごしてきた、逆にいうとそうせざるを得ない状況を強いられる

たとえば、100点を取ってこないと、家に入れてもらえないそんな境遇で育った友人。そして、そればねにして、自分の目指した大学に入り、目指した職業を経て、子育てをしている。

初めてであったことは、「子どもをかわいいと思えないの」と目にいっぱい涙をためていた。

うつで、入院したこともあって、とても苦しそうだった。

けれど、実家に子どもを預けると「自分と同じになる」と思い、無理して退院をして、自分のもとに子どもを連れてきた。

私は彼女が好きだ。

一生懸命だし、勉強家だし、とってもかわいいと思う。

母をとても頑張ってこなしながら、仕事もしている。

子どもを突き飛ばす…なんてことをしたことがない人にはわからないと思うけれど、私たちは大好きな自分の子どもに「嫉妬」をする感情がいつも渦巻いていて、それをおさえるのに必死である。

自分とは同じになってほしくない。
それを実現させるのに、すごく必死である。

傍からみたら、「同じなわけじゃない」のに、必死で、自分を責める。

大きな声で話したといっては、落ちこみ、もっと違う方法はなかったのかと自分を責める。

けれど、子どもの一言、一言にも傷つき、また責める。

大人だから、受け止めようと、それも必死になる。

機能不全じゃない家庭がよくわからないから、どれが正しいんだろうと不安だし、人からどう思われているのか？と気になる。

私は私のスタンスで子育てをしているんだからと、誰にも出来ないことをしているという自負はあるものの、いつも迷う。

そのうち自分が自分の中で迷子になる。

これが、誰にも助けてもらえなかった子どもの姿だと思う。

自分が一番ひどい扱いを受けてたなんて思わないけれど、水面下でもがいていた子どもの苦しさ、やっとの思いで生き延びてきた子どもの苦しさ、それを誰が受け止めないでいられるのだろうと考えた時に、自分しかいない現実が苦しい。

自分を育てることと、自分の娘を育ていることを同時進行していかなければならない、その苦しさは、きっとその立場で考える人にしかわからない。

私は子どもの時から、母親であった。

母親の役割をしてもらっていないのに、母業をしている。
それは今でも変わらない。

よくわからないまま、親になるってとても大変なこと。

きっと、一般的な人はこんなことで悩まないだろう。

けど、私は苦しい。

取るに足りない母であることがとても苦しい。

そのわりにはまーさんはたくましく育っていると思うけど、やっぱり「ごめんね」と思うのだ。

誰しも迷いながらの子育てであるとは思うけれど、私にはいつまでたっても安心がないまま時間が過ぎる。
にほんブログ村