2010/10/08 (Fri) ３人で号泣

 家族にだけは、聞いてもらいたいと、大学から帰ってきた私は、歌いながら弾けるように練習をしていました。

まーさんはテストが終わり、反省もしつつ、友人宅へ遊びに行っていました。

私はなんとかフルコーラスで録音がしたいなぁ。。。と何度か挑戦したけれど必ずトチル場所があって(笑)
う～～～・・。


それでもまーさんが帰ってきたので「かあちゃん、唄つくったさ。聞いてくれる？」とお願いし聞いてもらいました。

終わって振り返ると滝涙のまーさんが・・・。

彼女は私のつらさも、引き受けてくれるので、かわいそうなくらい泣いて、泣いて・・・。

かあちゃん、神様がまーにあの人の所に行っておいでっていったのは、かあちゃんが死んじゃうから、そうじゃないよって教えておいでって。

そう言ってたんだね。

まーは、かあちゃんが死なないようにって、生まれてきたんだね。

ライオンのように二人で抱き合って泣いて、ひと時を過ごし、そして単身赴任の夫に（はげ）にも聞かせなければ・・・と電話をし、今度は３人でライオン泣きをして、あの時こうだった、ああだった。苦しかったけど、かあちゃん良かったね・・・の繰り返しで、幸せ者でした。

過去はいまのためにあると、よくりぼんの高島さんが気持ちのコントロールが出来なくなった私に悟りを開きますが、私はいままで過去も、今も、未来もいらないと思っていたので「なにそれ？」みたいで話を聞いていました。（ごめんなさい）


・・・というか、理屈はわかるんだけれど、なんのために？？と思う方が早くて拒否していました。

そして、一方では過去にこだわるなとも言われるので、？？なのでした。


彼がいいたいのは、過去の出来事一つ一つをつまみあげないで全体を見たらいいと思うよという事をいっているのかもしれないのだれど、過去のことが鮮明に目の前に現れるし、記憶もまばらだし、全体で・・・って？？

どこか全体なの？？と迷う。(笑)

そして気まじめなので分からないと真剣に頭をつかって考える。

そうすると、考えすぎないで・・・と言われてしまう。

けれど、考えないともやもやのまま・・・ですっきりしない。(笑)


どうすりゃいいんだ！！とここ何日かというか、この半年くらいのスパンで思っていた事です。


私は両親を特別恨んでいるわけではないし、憎んでもいませんが、今までは「赦さなくてもいい」という選択肢を使っていました。
事実は事実として、でも、母はもう亡くなりましたし、父は大腸がんを抱え認知症だと聞いています。

たぶん、私が彼に会いたいくないように、彼も私には会いたくないでしょう。

私に会うときっと、言いたくないことも言ってしまうでしょう。

私は、自分が快復するための治療の中で彼の生きにくさも発見しました。

もしかしたら彼も多重人格かもしれないと聞いた時には、合点が行くのです。

だから、「あなたも大変だったね」という気持ちと、「だからといって・・・」という気持ちの両方を持ち合わせています。


残り少ない人生だから、彼の長女の私はいないことにしておけば、きっと嫌な事を思い出さなくていいんじゃないのかな？と、私は思うのです。
だから、会いにはいかないのです。

たぶんお葬式にも行きません。
母が、何かの瞬間で「ごめんね」と言ってくれたようにいつか父もそんな合図をおくってくれるかもしれないので、それを楽しみに待ちます。

素知らぬ顔をして、「いい人だった」とは、きっと言えないし(笑)

けれど、これで連鎖が切れていると、苦しかったけれど、言えるような気持になりました。

この歌には２番があります。


さわりは、


ねぇ。。まな　　知ってるよ

あなたの　つらい気持ち

ねぇ、まな　　知ってるよ

あなたの優しさ　ありがとう・・・。　　と。


これも、まーさん号泣でしたけれど。





過去におきたことを愛することはできないけれど、それと向き合って必死に生きてきた自分は愛せるかなと、感覚的に、思った今朝の私でした。

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2010/10/07 (Thu) 生きる

 ねぇ　ママ　　知ってる？　　　　私の心の中

ねぇ　パパ　　知ってる？　　　　私の　　心は　　壊れちゃったよ

ねぇ　ママ　知ってる？　　　　　私の生きてきた道

ねぇ　パパ　知ってる？　　　　　私が背負った苦しみ



いつかは謝ってくれるかなって　待ってたけれど

そんな日は　もう　きっとこない

やっぱり　そうなんだね　　　uh~~


私は　　イキテイルよ　　仲間もいっぱいいるよ

パパと、ママ　ありがとう　私に命を　　くれて　　thank you

一回だけ　聞かせてほしいと　待っていたけれど

そんな日は　もう　きっとこない

やっぱり　　そうなんだね　　uh~~


苦しくて　悲しくて　　消えてしまいたい

でも、私がつないだ命があるから　　生きていく～～


私がつないだ命が　愛しいから　　　生きていく　　uh~~



今日、ひさしぶりに外にでまして・・・。
足を延ばしてピアノを弾いていました。

弾ける曲、全曲おさらいをしていたら、なんか君臨してきたので、
書きとめました。




そしたら、この詩とメロディが浮かんで( ..)φメモメモメモして、録音してみました。

歌はまだまだ怪しいのですが、伴奏が・・・しっかりできました。(笑)


けど、お披露目の予定はなし。

なんで・・・って最初の所で泣けてくるからです。あはは。



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2010/10/07 (Thu) 同じ引き込もりなら

ピアノを弾くこもりになろうとやってきました。


空は青い。雲は白い。


私はなんだろ（笑）


けど新しい技法発見！！


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2010/10/07 (Thu) 抜け殻

私。なに？

だれ？

ネガティブでいいよね。

いいよね。

ネガティブでもいいよね。
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2010/10/07 (Thu) 前向きに生きるってどんな意味？

 私。

結構我慢強い。

けど、我慢しなくてもいいんだって、理不尽怒りは出してもいいんだって、教わった。

私。

ものすごく頑張る。

けど、そうじゃなくてもいいんだって、教わった。

私。

なんでも受け入れようとして苦しくなる。

嫌だよ　とか、逃げるとか、相談してもいいんだよって知った。

だから、「NO！」って結構使っている。


ゼロか１００しかない世界で、生きてて中間ってあることを知った。

ふうん・・・・って考えた。
どっちでもない、中立ってこと？

でも、慣れないからそれも、苦しい。
でも。

練習した。


私の中では、「大変化」なの。
こういう今の私、普通の人と比べたら変かも知れないけれど、おかしいかもしれないけれど、私にとっては大変化なの。

私の目指す素敵な人ってなんだったかな。

いっぱいのありがとうを渡したいと思っていたのに、間違っていたのかな。


いっぱい頑張ってきた私は、だれだったんだろう。


なにもできない私に戻りたいのかな。


でも、そうしたら、又消えたいってなっていくよね。


明日にならないでっていう私。

今がずっと続いていて・・・って思う私。

子どもの時と違った意味で将来いらないから、

今のままとまってて。私の時間。




ずっと前向きだったよ。

結果傷ついたよ。
けど、

仲間も増えたよ。


でも、気持ちを抑えると息がとまるくらい痛いよ。

後ろ向いてもいいんだって知った時、そっか・・って思ったよ。

どっち選んでも、結果を引き受けているから、いいんじゃないの。

私は、私。


私を偽って生きるのはしんどい。疲れる・・・・。
なにが

本当で

なにが


嘘？

いつもいつも私の頭の中はこんなふう。

止めたいけれど、とまらないの。

なぜ、私は生きてるの？

過去も未来もいらないから、解放させて。

今もいらない。


私を消しゴムで消して。





前向きばっかりだと疲れるから、後ろ向き発言をしてみました。

たまには、いいよね。頑張ってるし・・・。(笑)

死んじゃいたいわけじゃないけれど、疲れたよ～～～～～。
人なんて嫌いだよ～～～～～～～。


今日も病院サボっちゃったよ～～～～～～。


もう行かないかもしれないよ～～～＾＾。疲れるんだもん。あはは。