2010/04/13 (Tue) わたしの本音5

拍手のところから、メッセージをいただきました。

以前はメールフォームをつけていたはずなのに、いつもまにか消えてきました。

連絡用に改めてつけてみました。

もしよければ、使って連絡ください。


夫からも励ましというか、「生きろ！」とそれはどんな方法でもいいから…という意味かな？と思いました。

けど、一人になったら、すぐ何かの依存症できえたくなってしまうので、しばらくは繋がっていてください。

全ての男性が父親のようだなんて、思わなくなったし、それなりに危険な人と、そうじゃない人を嗅ぎ分けられるようになってきました。

けれども、油断すると習慣と言うか、その嗅ぎ分けが怪しいというか、鈍くなります。

特に最近は自信のない私でいる時間が長いので、今まで培ったものがガラガラと音を立てて崩れている錯覚に陥っています。

実際、崩れているわけでもないし、しっかり積み上げてきたはずなので、そんなに簡単には壊れないというのも、知っているつもりです。

・・・・・が「安定」の中にいると、｢不安定」を欲しがるというか、そんなに私が幸せであっていいはずがない、きっとまた悪いことが起きるに決まっている、だったら、自分で壊してしまえ！と本当に里子さんたちの試し行動が出てきそうで怖いのです。

この悪しき習慣は、本当にやっかいです。

大切であればあるほど壊しに行こうとする私がいるのです。

命をつないでもらっても、そんなものはいらない。

人間関係がうまくいっていても、いつか切れる。

大切にすればするほど、悪魔のささやきが聴こえてくるのです。

自分の中から。

幻聴とか、幻覚というたぐいのものではないので、治療の対象ではありません。

頭の中で、心の中でぐるぐるとエンドレスに。

そして表の私はそんなことなど思っていないと、演じている。

大丈夫？と聞かれれば、大丈夫と答え、そんな質問をされてしまうことに、反省をし切りかえる準備をする。

少し気持ちを話せる人には、「だいじょばない」と答え、少し話を聴いてもらう。

それでも気持ちがすっきりしているわけじゃない。

話を聴いてもらえる相手がいなかった時よりは、罪悪感を感じることは少なくなったけれど、やっぱり「大事な時間を捕っちゃった」と感じているし、思うし、話さなければよかったという気持ちはどうしても付いて回る。

ちょっと、聞いてよ・・・とすることに、なぜにこんな罪悪感を感じているのか。


だれか私を分析して、研究材料にしてくれる人いないかな。

自分をしっかり知りたいけれど、そんなにじぶんにばっかりお金を使えるわけじゃないしな。

パパ。

私が働けなくなったのは、あなたのしたことのつけなんだよ。

私が仕事をやめたかったわけじゃないんだよ。

あなたのせいなんだよ。

あなたは、自分のしたことで公務員を辞めたけれど、私が仕事をやめたかったわけじゃないんだよ。

私は自分の仕事に誇りを持っていたし、天職だって思ってたんだ。

そんな私のことなんて、知らないでしょ。

いつでも私をろくでもない・・・・って言ってたけどそれはあなたのことだよ。

最近グダグダの私ですが、現実を生きているし、そんなに体調が悪いわけでもなく、やっとこの手の話題を言葉に出来るようになってきたかな・・・・ってところです。


朝から、娘のリクエストのメロンパンを焼きながら、記事を書いていました。

それなりに、生活してるので心配しないでください。

やっとここまで来たって思っています。


父親を許さないと思っている私を赦すことが出来るのかもしれないです。
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2010/04/12 (Mon) からまわり

私の配慮のなさからくる空回り。そんなことを感じた今日。

失敗だったかな・・・・って2度の電話でそう思った。

私としたことが・・・と罪悪感。

週末ゆとりがなかった分、でちゃったよ。

ごめんなさい。<m(__)m>









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2010/04/12 (Mon) わたしの本音４

SA（セクシャル・アブ・ユーズ）の辛いところは、まず信じてもらえないこと。

そして、「実の親？自分の子どもでしょ」と大概の人は言う。

けど、被害にあった私が話しているんだから、嘘なわけないし、語ることだって勇気がいる。

けれど、ないものにはしないと決意してからは、「私はサバイバーです」と出来るだけ語ってきた。

自分のことを同情してほしいわけじゃなくて、同じような経験を持つ子どもや大人を一人でも少なくしたい。

SAは単独でおこるものではない。
日常的な暴力、DVの家庭の中で起きている。

他人からの被害は別として肉親、親や兄弟から受けるものは、力関係が決まっていて、逆らえない状況下にある。


まして、日常暴力の中で育てば、「殺されるかもしれない」という気持ちを持ちながら生活していると、どんなに嫌なことでも逆らえないし、ただ時間が過ぎるのを待つしか選択肢はない。

なので、「なぜ逃げなかったのか？」は愚問である。

逃げられるものであればとっくにしている。

その支配されている感は、50歳になった今でもぬぐえない。

気持ち悪くなるくらい、まとわりつく。

正直、大腸がんだと知った時は、｢ラッキー、もう少しだ」と思ったけれど、すでに3年が経つ。

どんなに離れててもその支配下から逃れられない。

気持ちが囚われているのだ。

あれだけ、私を認めない人に、まだ私は囚われているのだ。

認知症になり、それなりに楽しい人生の終盤をすごしているようなので、それはそれで構わない。

けれど、私は忘れない。

父親にされたこと。

痛いだけで済まない。

私の心の叫び。

伝え続ける。父親を責めたいわけではないけれど、事実を知ってほしいと思う。

どれだけ、親から受ける無償の愛が子どもにとって必要なものか。

どれだけ、大人になってから生きにくいのか？
どれだけ、大変な想いをするのか？

体罰で子育てすることがどれだけ子どものプライドを傷つけるのか？

なにもしないで親になれるはずもない。

努力も学習もしないでただ生んだだけで親になれるはずもないのに・・・・。


親だから…大切にしよう。

そうじゃなくて、子どもから大切にしてもらえる親になろうじゃないのか？



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2010/04/11 (Sun) 私の本音３

私 なりに、考えてた。

性虐待はこころの殺人・・・・って言葉を聞いてから、何人死んだんだろうとぼんやり思っていた。

いつだったか、映画で空気人形がこころを持ってしまい、いろんな事を経験したのちに、ごみとして、捨てられるというストーリーだったと思う。
そこには、恋愛もあり、ダッチワイフとして扱われるシーンもありで、男ってどうしてこうなんだろう・・・と多分その映画を見た時の記事にも書いてあると思う。(笑)

魂を何度も殺されてきた私としては、体は地球に残されたけれど、心がないわけで空っぽ。しかも何人も人格がいるってことは、何人分も心が空っぽなのかなと、考え始めています。


で、発見は何かというと、何人分も心を埋めていかないと、私はいつまでたっても苦空虚な私のままなのではないかと思うのです。

達成感が得られないというか続かないし、楽しいと思う瞬間はあっても、すぐに消えていく。

忙しくしていないと、不安でたまらない。

夜も、日曜日も怖くてたまらない。

そう怖いんです。

鍵をかける事も怖いし(逃げられないって思うんですね）

閉じ込められているって感じから抜けられない。


トイレもお風呂も。

エレベーターも。

だいぶ、平気になってきた部分もあるけれど、まだまだ、苦しいと思う事がいっぱいある。


これは今まであまり出てこなかった主人格と思われるkasumiさん（三ちゃん）の登場からまたまた復活した症状というか、身体的な特徴です。


過呼吸のようになったり、動悸もそうかな。



夢を整理しようと、別ブログを書き始めましたが、公開はしません。
けれど、それで確信したのは、わが父は人じゃないかも？？ってことです。親以前に人じゃない。
彼も多重人格かもってことだとしたら、私も人じゃないかもしれないけれど、私結構努力して生きてきたんだなと、改めて思いました。

人としても母としてもまだま未熟であるのはもちろんだけれど、人かもしれないと、思いました。

だから、空気のように消えたりできずもがくですね。














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2010/04/11 (Sun) 私の本音２

なんだ、てめぇ・・・と暴言を吐く人格で男の子がいます。

おそらく、中高時代に男だったらこんな目に合わないですんだんだろうなと思って、変わってくれたのだと思います。

二ちゃん。

この人の怒りはとてもすごいもので、かわいらしい女性には、「同じ目にあってもらおうか・・・」なんて考えちゃったりしてるわけです。
だから、秋葉原の殺人事件とか、古くは宮崎勤さんの起こした事件は人ごとではないといつも思っています。

特に、宮崎勤さんとはお話をしたいと二ちゃんは思っていました。

いつ私の中の怒りが爆発するのだろうか？なんてことも、考えたり、これだけ整理したんだからいきなり噴火することは、ないよね・・・・とか。

それでもまだ記憶のすべてがつながっているわけでもないので、ふとした瞬間で思いだしたり、制御しきれないものとか、その場で倒れることはなくても、２～3日体調が・・・なんてことも、あるわけ。

父親に対しても、「ぶっ殺す」と思っているのは二ちゃんだから、何があっても、そばに行かない選択肢を使います。

せっかくここまで踏ん張ったんだから、犯罪者にはなりたくないわけで。(笑)

今朝の夢は、鮮明で体がグヘ～～～ってなるくらいの、性暴力の現場からでした。

私の記憶はそれで私にどうしろというのか？と思うくらい、はっきりくっくり、ドロドロとしたものでした。
お風呂場と、寝室。

NO!を言えない私。


そのうち、体から心が飛んでいく様子まで。

小学生が知らない隠語、エロ雑誌。
その辺にごろごろしていました。

父のものだったのか、母のものだったのか記憶にはないけれど、初めて見たページはいまでも、記憶の中で渦巻いています。

引っ越す前の家の記憶だから、小学生から中2くらいまでのもの。

意識のある昼まであれば、記憶の箱を閉じて鍵をかけるということもできるのだけれど、朝起きがけの夢の中なものだから、金縛り状態で非常につらい。

　夢の中でも「嫌だ」って言えないままなんですね。

だって、怖いんだもん。

耐えていれば終わるんだもん。

アンパンマンでも、ウルトラマンでも、助けに来てくれないかな。

「ぶっ殺す」なんて気持ちを持ったまま生きるのは嫌です。
だからといって二ちゃんを否定しているわけではありません。

そう思って当然のことをされたわけだからね。


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