2010/10/04 (Mon) ママ、知ってる？

 私、三千恵だよ。
直子じゃない。

いっつも言ってたね、本当は直子だったって。

私、三千恵だよ。
直子じゃないよ。

いっつもいっつも、本当は・・・って言ってたね。

あれはどんな意味だったの？

体の成長が遅いのは２月うまれだから、仕方がないんだよ。

食べる量が少ないのは、子どもの時から食べてないんだから、私にはどうしようもないんだよ。

そう育てたのはママ、あなただよね。

私、べつにそれを恨んだり、憎んだりして生きてないよ。

そういう気持ちをもってもいいんだって、教えてもらったけれどね。

憎しみや憎悪からは、笑った顔は出てこないって私知っているから。

よく頭が悪いって言ってたね。

でも、私そうでもないみたいだよ。


それよりも、ママの言葉でそうなんだって思い込んでいたから、勉強に興味が持てなかった。

特別に憎むなんてことも、ないけれど・・・。
憎むほど
愛着もないんだよ。たぶんね。


押しつけられた愛、自己満足の愛はいっぱいもらったけれど、思い出すと吐き気がするくらい、嫌な愛だったね。

おじいちゃんや、おばあちゃんと楽しそうにしている私を見ている時の視線、いまでも背中にべっとり絡みついているね。


今だって、そうなんでしょ？

三千恵ばっかり…って思うんでしょう？

ママ、かわいそうだね。

人と仲良くできなくて、かわいそうだね。

夫にも、殴られて、強気で強情だから、いっぱい殴られて怪我もして・・・・。


助けてあげたのに、

かばってあげたのに、

かかっていくからもっとひどい目にあって・・・・。

なんでも三千恵が悪いんだよね。

けどね。


生まない選択肢も、あったんだよ。

育てない選択肢もあったんだよ。

ママは自分では努力しない人だったよね。

周りの人の悪口しか聞いたことないよ。私・・・・。

その割には私陰口嫌い。

反面教師かな(笑)

今度生まれてくるときは、私が愛をあげるよ。

私が友人になるよ。

イキテイル時には、私は苦しすぎて、あなたを分かりたいとは思っても、できなかった。

あなたの毒がつよいから、近寄れなかった。


あなたのつらさを聴いてあげたかったけれど、まーの方が大切だったから、出来なかった。

ごめんね。


次生まれてくる時は、私がいっぱい抱っこして、スリスリしてあげるよ。

だから、もう私を解放して。




大好きだったんだよ、私。
ママ。

けど、捨てたんだよ。私のこと。
そこは自分がしたことだって、ちゃんと覚えていてね。

あなたが生んで、あなたが私を捨てたんだよ。




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