2008/05/13 (Tue) 私の人権

私の大切な友人。

守りたいというか快復して欲しいとそれは真剣に思っているし、今も変わらない。

私は私なりに出来る事を一生懸命してきた。

何度か、よくわからないなぁ・・・と思いながら友人の怒りを引き受けたこともある。

本人はたぶん覚えていないだろうし、半年くらい経たないと私が引き受けた痛みに気がついてくれない。

でもその半年の間は、私が私であるために私も必死になる。


助けたいと思う。けど、共倒れでは私は困る。

私の生活、私の家族、私の夢。

いろんなものが後回しになるのはとてもイヤだと思う。


友人がなぜそうなるのかも十分知っている。

けど。


私の安心、自信、自由を奪われてまで関わらなくても良いのではないか？とふと思う。


怒っては反省、反省しては、怒り。その繰り返しだ。

ゆっくりだけれど、気づきもあるし、変化もしてる。

だから、信じたい。

でも、私も痛いんだ。

私の中の私がバラバラになりそうなくらい痛いとその瞬時は思う。

私は友人の母じゃない。他人だ。
大人の怒りを引き受けてばかりいると私がバラバラになる。


子どもの時の痛みではなく、いよいよ、大人になってからの被害に向き合う状態になっている。

だから、大人からの怒りはどうしても、戦うモードになってしまう。
その戦うモードが疲れるだ。

私が嫌なら連絡を絶ってくれたらいい。

八つ当たりでメールなんて送らないで欲しい。

密室は苦手なんだと何度も伝えている。

どうやったって文章では伝わらないし、理解できない。

そんなに嫌なら返事をよこすな。

とても大切な人だからこそ、これ以上醜いところは見たくないって言うのをどう伝えたらいいのか？

あなたを理解している私でも「痛い」ということ。

なにも知らない人は奇妙な人だと思うだろう。
（たぶんσ(^_^)アタシ自身もそうだっただろうと思いますが）


怒りを向けられる人の一人であるとするならば、私はこの気持ちをいつあなたに伝えたらいいのだろう。


痛い、悲しい。
罵倒するのはやめて欲しい。

理由のわからないことで、怒鳴られるのは職場を思いだす。父親を思いだす。

やっと柔軟性のある心になってきた私の権利を奪って行かないで欲しい。

あいまいな文章で、括らないで。

なにがイヤだったか、なにに怒っているのかちゃんと知りたい。


みんながとか、人たちで括らないで。

職場のパワハラを思いだす。

私を怒鳴らないで欲しい。

こんな時、私は満たされた家庭で育った人になりたい。

そうすれば「怒り」を引き受けることなく、生活できるだろう。

バラバラにならないで私。
投げ出さないで私。

リセットしないで私。

私が私であるために、NO!を言おう。

どんなに大切な人であっても、私の生きる権利を奪われてはいけない。

だから、離れよう。

彼女が線を引けないなら、私が引こう。

私に侵入しないで欲しい。

あなたが決めて実行した事はあなたの責任。

あなたの言葉は、醜い。
汚い。

罵るのはやめて。

人を傷つけて得る「安心・自信・自由」はまやかし。
あなたの目指す快復とは違う。