2007/03/02 (Fri) 笑顔はだめ？？

昨日、ねぇねに言われた事。

母の急死を友人に告げた時に、私ッたら、笑顔だったらしい。。。

「かあさん、笑顔でいうことじゃないって他の人は思うからね」と注意を受けました。

確かに････世間ではそうなんだけれども。

夫からも、最近のかあさんは、「かわいい」と思うときが増えたよと言われている。

いろいろと思い出したら、(好きで思い出しているわけじゃないけれども）
我が家が新築になる前はそれでも結構自信があったっす。っていうか、自信のあるものがいくつかある。
それは習っていたオルガンの演奏だったり、健気に保育園に弟を迎えにいっては、そこのピアノを借りて毎日練習していたり、だけど、人前では何も出来ないし・・・・・。


その時期はまだ私が頑張っていたら、それなりに褒めてはくれないけれど、認めてもらえていた時代。

転校生が来て、私よりピアノが上手い人が出来ちゃったら、活躍の場がなくなっちゃった。
それでも、朝会の合奏や合唱も朝早くから練習に行ってたな。
その頃は、自分が演奏したい楽器も譲らないときがあった。
でも、ガッカリしている友人を見るのは辛かったから、その頃から譲ってしまうのが始まったかな。

リコーダーもわりと上手くて、いつもお手本だったりした。けれど、そのリコーダーを隠されてしまうんだよね。

氷点のあの陽子さんの育ての母って、本当によくわかる。
そっくりだもの。

あのテレビも子どもの頃見たことがあるんだけれど、妙になじむと言うか、理解出来ていたというか、原作は大人になってから読んだけれど、本当に懐かしさがにじみ出てくるんだな。(笑)

合唱もけっこう歌ったんだけど、ある日突然失速しちゃうんだ。

完ぺき主義って言うかな。

頑張っている自分を「なにもできないやつ」って☆ミ凸ヽ(^-^) タイコバン!を押してしまう。
それでも、今日は「疲れる」と思うだけで「嫌い！」になっていない。

このまま浮上できると一歩進んだことになると思うけれど。

性虐待なんてどってことない、そう思いたい。
私は傷ついてなんかない。そう願いたい・・・・。

だけど身体はそう言ってくれない。

暴力だって、気がつかない振りをしていたら痛くなんかない。
あのねちっこい手だって、感覚を飛ばしたらどっかにいっちゃう。

あの悪魔のささやきだって聞こえない。

私をおもちゃにしないで。


私をいないものにしたのなら、最後までそのままにしていて。

都合のいい時だけ取り出さないで。


誰かに話をしていいって知らなかった。
助けてっていってもいいって、知らなかった。

痛いよ、とっても痛いよ。

こんなに痛いだなんて知らなかったよ。

エレベーターに男性とふたりきりになれない。
誰かが近づいてくると、ドキッ w(・Θ・;)w!!っとする。

男性臭きらい。大嫌い。

私から音楽を奪ったのは、高校の音楽の先生。

私に近寄らないで、触らないで。先生なんて大嫌い。
怖くて泣いている私に、どうした？って友達は言ってくれたよ、だけどだれにも話せなかった。
たった一人事実を話したけれど、「・・・・」って困っていたよ。

48手なんて中学の時から知っていたよ。
そういう図柄のお財布があったもの。

私の身体でためしていたよね、パパ。
大人とはセックスできなかったんだよね。きっと。

私はいうなり、支配されて見捨てられて、何のために生まれてきたんだって。
消えたい、消えたい、消してしまいたい。こんな私、要らない。
よく思っていたよ。

中学の先輩に、「消えたい」って手紙を書いたら返事が来た。

「友達と笑っているkasumiが好きだ」って、だから一生懸命生きたよ。
消えちゃだめだって言われたから。

だけど、こんな苦しみを背負うために生きてきたのかと思うと、苦しい。

こんなに苦しいなんて、思わなかった。

蘇りたい記憶なんだろうからと思って、受け入れて来たけれど、私壊れちゃうよ。
もう、嫌だ、もう嫌だ。
疲れる、疲れる。

何回壊れたらいいの？

小さいkasumi、もういいよ、ＮＯ！って言おうね。

私が受け入れるから痛いのが消えないんだ。ごめんね。

やっと解放されたんだから、笑っていいよ。
だめだって思われても「私の気持ち」なんだもの。

知らない振りをしてた母。私を悪者にする父。

もういいよ。小さいkasumi、頑張るのやめよう。
いやだって叫ぼう、逃げよう。

だれか気がついてって叫ぼう。

ごめん、大人の振りして。
ごめん、痛いって思ってなくて。
ごめん、守ってもらって。

やっと棘が見つかった。
やっと、棘が消える。

ありがとう、小さいkasumi。

人前では気をつけるけれど、嬉しいと思った私の気持ち、大事にしようね。

ずっとずっと一人だったんだもんね。
もう、いいよ、我慢しないで。助けに行けないでごめん。嫌なところから逃げよう。