2010/07/30 (Fri) 他人の考えを受け入れること。

 ちょっとしたことで、マイナス思考になるので、できるだけ人の考えは一度は飲み込もうとしているつもり。

あくまでもつもりだから、他人には釈然としない想いも残っているかもしれない。

でも、私は私なりの速度で、噛み砕き、泣き叫び、今までの人生を後悔し、それでも「生きる」「出来ること」それを毎日積み上げていけば、なんとかなるのかな？と甘い期待を自分に課している。


私は基本人が苦手。
だけど、得意な人もいて、それに揺さぶられると、かなしくなったり、人間辞めますという思考回路にはまる。
最近は、そのスパンが短くなってきたけれど、まったくないわけじゃない。

ふとしたことで、自虐に走りそうになるのを必死で止める。

できるのなら、まっしろな私に戻してと、神様にお願いしたいくらい。（笑）

ゼロか１００じゃなくて、50位の所で安定出来る私にして。

信頼関係が出来れば出来るほど、怖いし、また同じことを繰り返して、一人になるんだなって思うと、感情がなかったころの方が、良かったなと真面目に思う。


感情の変化について行けず、自分なのに自分がない。
出来ない私を責めるあの構図がよみがえる。

来ないで！って思うし、あの時とは違うんだよって言い聞かせているけれど、私の中で涙を流す人がいる。

最近それを実感している時間が長い。

身体の内側で涙が出ている。

表には絶対出てこない涙。


それがわかると、私は我慢することとか、自分を抑えてみようとか、思わなくなる。

せっかく泣きたいと思っている心の内側の私が、泣いているんだから泣かしておいてあげたいと、気がすむまでポロポロしていていいよって思うのだ。

私はかなり、自分が変わったと思うし、努力したと思う。

それを少しだけ認めてもらうことって、いけないことだろうか？

わかってもらいたい人に伝わらないって、苦しいね。

まるで、父親と話をしているみたいになる。

けれど、相手の問題じゃなくて私の捉え方の問題であるとも思う。

でも、こんな気持ちになる私も大切な私だと思うから、それをとめない。

あきらめる。

伝えたい気持ちをあきらめる。

今は、それしかないみたい。


もういいよ。って解放させてあげたい。




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