2010/09/13 (Mon) 夫が私の観察記録を書き始めました。

 夫こと、kenが触れないできた、私との戦いをブログに書き始めました。

彼は、障がいをもつ子どもと関わる仕事をしていて、そこで「しつけと、体罰」について学んだところ、私に対する両親からの虐待について、気が付き、そして、セラピーを受けるように勧めてくれました。


私は自分を「大切な存在である」と思ったことは当時まったくなく、いつ死んでもいいんだ・・・みたいな生き方をしていました。

家族がいても、そんなに自分は重要ではなく、万が一というか、いつでも離婚があるものと考えていたし、その時は娘であるまーさんは、私のもとではなく夫と、暮らしてほしいと、根拠もなくそうずっと思っていました。


今年は結婚して２５年目を迎えているわけだけれど、通常ならとっくに離婚して、また、暴力をふるう男の近くにいたかもしれない可能性が高い私でもあります。

けれど、「男が全部、あなたの父親と同じだと思うな」と何度も言われるけど、ピンとこないし、年齢を重ねるほど、夫が怖いと感じるようになって行きました。

父親が私に、性暴力を始めたのは小さい時からあったことではあるけれど、セックスという行為で決定打を打ってきた年齢に近いほど、その年齢の男性が怖いのは、今もあること。


この夏、結構長い時間夫と過ごし、大げんかにならずに済んだことは、娘の努力と、バラバラの人格の私たち・・・・が彼を助けたい一心で目標は一つだったことにあったと思う。




そして、私は、たくさんいる心の中の私に、毎日michieさん大好き！をすることで泣いたり、喜んだり、はにかんだり、いろいろな気持ちと向き合っている。



私たちが思うのは、「自分を大切にして、しあわせになろうね」

「辛かった分、楽しい時間をもとうね」

幸せになってもいいんだよ・・・って伝えたい。

自分なんか・・・って自分を責めないでね。

なかなか私も一人では、そう思う事が難しいんだけれど、家族や仲間の力を借りて、出来るようになるんだ・・・・。

生まれて来て、生きていてよかったって思うところまでは歩いてきたから、もう少し、「幸せってこれかな？」ってここに根を生やしていいんだよね・・・ってところまで来たから、根っこを生やしたいし、太く長く。


倒れない根、自分で生やしたいと思っていることを伝えていくには、夫の客観的な味方も大切だと思うので、書いてもらう事になりました。


なので、時間があったら、読んでみてください。


網走探信　　あばしりたんしん

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