2010/08/31 (Tue) 私は私。だから。。。

苦手なこと、言われて嫌なこと、されて嫌なことに、嫌だって思っていいと知って、楽になった。

そして、「やめて！」って言ってもいいって知って楽になった。

アサーティブな考え方をできると、引き分けることもできるって知った。
でも、アサーティブじゃない自分を選んでもいい事も知った。

私は・・って主語につけることで、感情的にならないことも出来るって知った。

実践した。

今は、昔ほどイラついて人に攻撃したりしなくなった。（と、思う）
受け入れる幅も広くなった。

けど、もっと・・・・って言われると、「出来ない」「したくない」って気持ちがわいてくる。

もう努力するの疲れたし、もういいよ・・・・。

もう私は、私のままでいいよって。

なんでかっていうと、結構エネルギー使うの。
人に合わせるって大変なの。

多分人格の数の分だけエネルギー使うんだと思う。

見かけ一人だけど、いろいろ頭使うの。

まわりの空気読んで、いろいろ大変なの。私なりにね。

他の人とは比べてはいけないと思うけど、結構大変なの。

だから、考えすぎて、眠れないの。

頑張ったけど、万人にはいい人って思われなくていいの。

本当は優しいってよく若い時から言われていたけど、その通りだから、それでいいじゃんと、思う。

なんで、隠さないといけないのかわからない。

私は自分を晒して、虐待って受けたら大変なんだよ、だからやめてほしいの。
止めてほしいの。

そう言いたいだけなんだよ。

それが、先に生まれた人としての責任だと思うの。

だって、私より先に生まれた人たちは、カミングアウトしないで、連鎖をしている。
止めてくれなかったから、私にまで来てしまった。

性虐待だって親戚の中だけでも、私と同じ被害にあってる人は、数人いるんだよ。親族の中だけで複数の人が同じ経験をしてるんだよ。

それって、被害にふたをしてきたから、連鎖してるし、加害を止められなかったんだと私は思う。

だから、私は「多重」って、表に出すって決めたんだ。

だって、真実だしたくさんの人がそれで苦しいんだもん。

やめて！って、苦しいのは被害者なんだからやめてって、言いたいだけ。

私は人格がひとりだった記憶はないんだもん。
一人の人の感覚なんてわからない。

他の障がいは、認めてもらえるのに、なんで？

性虐待を受けた人は、結婚しないとか、子どもを産まないとか、一人がいいって思う人が多いんだよ。
自分は汚いから、汚れているからって。

私だって、若い時にそれがわかっていたら、結婚しなかったと思う。

けど、人格がわかれていたから、結婚できちゃったし、子どもも、生めたし、子育てもしてる。

けど、苦しいし、大変だよ。

けど、親としてできること頑張ってたら、助けてくれる人が増えたし、喜びも増えたんだよ。

だから、若い人には楽しい３０代を過ごしてほしいの。

死なないで良かったと思うから、生きていてって思うの。

つらい経験した分幸せになろうねって思うの。

そのためには、少しなみ風が立ってもいいの。私は私だから。

それが私の生きてきた証なんだから、いいの。

ごまかして生きるのは、もういや。
自分に嘘をつくのも嫌。

隠して生きるのももうたくさん。

・・・・・と感じたのでした。

最近記事を書いている途中で人格交代が起きています。なので、文章の書き方が変わったりしてると思います。

けど、これが私なんです。
リアルな社会では、そう簡単に交代したり、他人にわかるような事は少ないのですが、家族には気がゆるむのでばればれです。

プンプン怒っているのは、最近は主人格です。

なんで？？って、それぞれの人格が見つかった時と同じように、怒っています。
でもその裏側には悲しみが、嘆きがたくさん詰まっています。
それを吐き出さないことには、次へ進めません。

そして、いちいち他人の言葉に傷つきながら、「意味がちがったんだ」と気づき立ちあがります。
その繰り返しで私は変化をして行くのです。

しばらくは、「納得できない」と怒りながら、その言葉にどんな意味があるのかを深く考えて、考えて、疲れ果てて眠ります。
そして、目覚めると、「そっか、気にしなくてもいいんだった」と気にならなくなります。
これは、スパンが短くなったけれど、作業としては変わりません。

今は２日くらいでそれができるので、楽ですが、昔は１カ月くらいもぐらのように潜ってしまいました。

けど、けど、立ちあがるのは確かです。

したいことが、まだあるからです。

生きていて、しなければならないと思う事があるから、混乱しながら、歩くんです。



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