2010/10/07 (Thu) 前向きに生きるってどんな意味？

 私。

結構我慢強い。

けど、我慢しなくてもいいんだって、理不尽怒りは出してもいいんだって、教わった。

私。

ものすごく頑張る。

けど、そうじゃなくてもいいんだって、教わった。

私。

なんでも受け入れようとして苦しくなる。

嫌だよ　とか、逃げるとか、相談してもいいんだよって知った。

だから、「NO！」って結構使っている。


ゼロか１００しかない世界で、生きてて中間ってあることを知った。

ふうん・・・・って考えた。
どっちでもない、中立ってこと？

でも、慣れないからそれも、苦しい。
でも。

練習した。


私の中では、「大変化」なの。
こういう今の私、普通の人と比べたら変かも知れないけれど、おかしいかもしれないけれど、私にとっては大変化なの。

私の目指す素敵な人ってなんだったかな。

いっぱいのありがとうを渡したいと思っていたのに、間違っていたのかな。


いっぱい頑張ってきた私は、だれだったんだろう。


なにもできない私に戻りたいのかな。


でも、そうしたら、又消えたいってなっていくよね。


明日にならないでっていう私。

今がずっと続いていて・・・って思う私。

子どもの時と違った意味で将来いらないから、

今のままとまってて。私の時間。




ずっと前向きだったよ。

結果傷ついたよ。
けど、

仲間も増えたよ。


でも、気持ちを抑えると息がとまるくらい痛いよ。

後ろ向いてもいいんだって知った時、そっか・・って思ったよ。

どっち選んでも、結果を引き受けているから、いいんじゃないの。

私は、私。


私を偽って生きるのはしんどい。疲れる・・・・。
なにが

本当で

なにが


嘘？

いつもいつも私の頭の中はこんなふう。

止めたいけれど、とまらないの。

なぜ、私は生きてるの？

過去も未来もいらないから、解放させて。

今もいらない。


私を消しゴムで消して。





前向きばっかりだと疲れるから、後ろ向き発言をしてみました。

たまには、いいよね。頑張ってるし・・・。(笑)

死んじゃいたいわけじゃないけれど、疲れたよ～～～～～。
人なんて嫌いだよ～～～～～～～。


今日も病院サボっちゃったよ～～～～～～。


もう行かないかもしれないよ～～～＾＾。疲れるんだもん。あはは。

2010/10/05 (Tue) リンダ・ハリディ・サムナ―さん講演記録14

 ●サバイバーによる詩の贈り物

そして最後に是非紹介したい詩があります。
サバイバーによって書かれた詩です。

この詩をどうか周りの方たちと分かち合ってください、と託されました。
いかに悪循環を断つという事が必要かということ、自分でやっていくことが必要かという事です。


近親かんを受けた子どもは　愛らしいけれど、とても悲しい存在

いつも　自分が悪いと感じている

その子は　とても賢くて　

まわりで起こっていることに気がついている

自分のまわりで起こっていることが

不当だという事も知っている


その子に聴こえてくるのは夜のささやきだけ

その声は恐ろしく　彼女の心は不安でいっぱいになる

秘密というのはひどいこと

心に閉じ込めるなんてあまりにもひどいこと

おびえと恐怖がやってくる

まわりの人はその子が嘘をついていると思ってしまう

彼女は愛されずに　　ひとりぽっち

そして彼女の心は涙でいっぱい


友だちをつくることもできない

彼女の心は傷ついている

夜眠る時も傷ついている


そして彼女は祈る

神様　　私は死んでしまいたい

そうしたら私がどんなことをされたのか、

まわりの人にわかるだろう


子どもの人生は幸せであるべきなのに

彼女は自分の魂の深いところにまで

まるごと人間として優しくされたい気持ちを持っている

どうか自分の子どもの話に耳を傾けてください


そして、たくさん愛してあげてください

なぜなら子どもは教えられたことのみから学んでいくのだから。



皆さん、ご清聴ありがとうございました。
(拍手）



質問の所に書いてあったひとこと

性虐待を受けたからといって、残りの人生が

メチャクチャになる必然性はありません。


再び、自分の人生のコントロールを取り戻すことが

できるのです。

私は、この言葉はその通りだと思って生きています。だって、被害を受けた側が悪いわけではないのだから。
けれども、多くの混乱と戦う事は必然かもしれません。
奪われたものを取り戻すには、難しいことも多いから。
けれど、手伝ってくれる人が必ずいるはず。

いなければ、とっくに命が消えているくらい、心は闇の中で暗く死の谷へと歩いているのだから。

でも、今命があるという事は、「戦え！」という事だと思うし、生きてその酷さを生き証人として、どうどうと生きることで、加害がとまるかもしれないと私は思うのです。

あなたのしたことは、全部私は知っている。
忘れない。
そのことを覚えておいてと「生きることで加害を止められる」と私は信じているからです。

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2010/10/05 (Tue) リンダ・ハリディ・サムナ―さん講演記録13

 ●子どもには早期教育が大切
私は孫が赤ちゃんのころからずっと面倒をみてきました。
そして、孫娘たちは、家族の中でだれが性的な虐待を働いたかと皆知っています。
しかし、私は孫たちに「ジョーおじいさんから離れていなさい」とはいいません。
「おじいさんは性的な加害者だから、家に来ることができないのよ」と言います。
「子どもの大切な場所を触るから。あなたたちにもそういう事が起こってほしくないからね」と。

このサイクルを断ち切るには、子どもたちが非常に小さい時から教育を始めなければなりません。


それについては手短に説明します。


孫娘が3歳の時です。突然「おばあちゃんには、お母さんがいないの？」質問してきました。彼女が3歳の時です。私は非常にショックでしたが、「いますよ」と答えました。


「お母さんはどこに住んでいるの？」「遠くに住んでいるのよ」「おばあちゃんは、お母さんに会う事があるの？」「長い間会っていないわ」「なぜ？」と言うふうに、3歳の子どもは非常にしつこく質問してきます。なんでもなぜ？と聞きたがります。

私は「お母さんは私に腹を立てているのよ」と答えました。彼女は「なぜ？」とまた聞きました。私はそろそろ映画でも見せて質問をそらそうか、話題を変えようか、もしくは嘘をつき続けようか、いろいろと考えを巡らせました。
しかし、こう言いました。

「私が小さかった時、お父さんが私の触ってはいけないところを触ったの。そしてお母さんに言ったら、お母さんが私を叱ったのよ」そういったとき、3歳の孫娘ははいずりながら、私の所にやってきて、私の頬に手をあてて「おばあちゃん、あたしたちはあなたのことを愛しているわ」と言ったのです。


その日、私はそのことを娘に伝えるのを忘れていました。すると、次の日、娘から電話があって、「ブリット二―になにを言ったの？」と聞かれました。娘が言うには、孫娘が家に帰ってから「おばあちゃんは小さい時にお父さんから気づつけられrたんだって。だから、あたしたちは特別におばあちゃんを愛してあげなくちゃ」と言ったのだそうです。

一般的に、私たちは、子どもたちをじゅうぶんに信じていないと思います。そのため、彼女たちを守るために彼女たちが知らなければいけないことを情報として伝えていないことがよくあります。



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2010/10/05 (Tue) リンダ・ハリディ・サムナ―さん講演記録12

 ●赦すのは私の役目ではなかった
皆さんに是非分かって頂きたいことがあります。
これはよく受けられる質問なのですが、「自分の父親を許しましたか？」と。
私はよく人から
｢忘れろ、そして許せ」と言われます。
「過去に起こったことなんだから、水に流せ」と。

皆さんもこのようなことを聴かれた事があると思います。
でも私は「いいえ」と答えます。

私にとっては、自分の父親が性虐待の加害者であるという事を受け入れる、受容することの方が重要だったのです。そして、それは変えることはできないことを、私自身が受容することが重要でした。

許すとひとことで言っても、その人その人にとって、その言葉はどのような意味を持つのでしょうか。
父は私を虐待し、私に許しを請いました。私は許しました。
しかし、彼はまた虐待しました。ですから、許すことは私には大きな意味を持たないのです。

北米で有名なテレビ番組で、オブラ・ウィンフリーのトークショーがありますが、彼女はこう言いました。
「仮にあなたが許したらといって、再び許しの対象になった人を自分の人生の中に迎い入れる必要はない」と。

それから、実は一番重要な事を司祭に言われたことがあります。司祭のひとりが「あなたは父を許しましたか？」と聞きました。私は非常に自己防衛の本能が働いて、「ノー」と答えました。するともう一人の司祭がはっと立ち上がって、最初に質問した司祭にこう言ったのです。


「そもそも、彼女を裁くなんておまえにどんな権利があるのか。おまえは聖書をわかっているのか」と。

キリストが十字架にはりつけになったときでさえ、キリストは自分をはりつけにした人たちに、あなた方を許す、とは言っていません。キリストはこういいました。

「父よ、彼らを許してください。なぜなら、彼らは自分の行いを知らないのですから、許してあげてください」と神に祈ったのです。

そこで司祭はこう言いました。
「許すことは彼女の役割ではない、加害者たちは彼女に許しを求めているかもしれないけれども、許しを請う相手を間違っているのだ」と。


その時許さなければ行けないという重荷から私はようやく解き放たれました。
その重荷は私に課せられているのではないとわかったのでした。




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2010/10/04 (Mon) リンダ・ハリディ・サムナ―さん講演記録11

 ●　母や姉妹との断絶

そのとき、私は自分の姉妹と母親に対して公表することを事前に言っておかなければならないと考えました。
その頃、彼女たちと関係がうまくいっていたので、私のすることを理解してくれるだろうと、思い込んでいました。ななぜだかわかりませんが・・・。

そこで私はまず、姉妹のひとりひとりに電話をかけ始めました。これは虐待が起こった30年後の出来事です。
にもかかわらず、その話を聞いた時、姉は私の家までやってきてあなたを訴えると脅かしました。
「黙って告訴を取り下げなければ、あなたを訴えるわ」と言ったのです。

すぐ下の妹には、「姉さんがそうするなら仕方がない、でも2度と姉さんとは逢いたくない」と言われました。

そして本当に12年間、会いには来てくれませんでした。
一番下の妹は耳が不自由です。

彼女は赦してはくれましたが、それ以来手紙をくれることはなくなりました。
母はゲシュタポのような人で、メールボックスの鍵を持っているのは、彼女だけです。
非常に物事や、人々をコントロールしたがる人々です。

母に電話をかけると「おまえがどうしてそんなにしつこく、そんなことをやろうとするのか、まったく気がしれないよ」と言われました。
私はこう答えました。
「30年経っても、まだ私をしんじてくれないの、お母さん」すると母は、「おまえの父親はおまえたちをひとりだけにする機会があったというのかい？」と聞いてきました。
「お母さんはバンクーバーに出張していて、留守だったじゃない。」「確かにそうだったけど、いつだって必ずお土産を持って帰ったじゃないか」

この時の会話が母と交した最後の会話です。

1980年の9月でした。
そしてその状況は以来変わらないのです。
53歳になった今でも、私はクリスマスや誕生日にさえ母親に電話が出来ない。。
そのことが私にはつらいです。

このような状況をつつけていくことは私にとって、情緒的に健康な状態とは言えません。30年経ってもサバイバーにとって、カムアウトすることがどんなに困難かを分かっていただけたのではないかと思います。
どうかそのような人たちを裁かないでください。サバイバーはその時点で自分が対処できることから始めていかなければなりません。

私の姉妹と私は、それぞれ別の道を選びました。そして私も彼女たちの選択を尊重せざるをえません。
13年間かかりましたが、今彼女たちは私のしていることを尊重してくれています。しかし、このような悪循環を断ち切る勇気のある人たちには、ときどき困難が降りかかってくることがあるのです。

例えば、私は自分の家族の一員がなくなったことを新聞の死亡記事で知ります。事前に知らせてくれる人はだれもいません。そして葬式に参加してくれるなと、言われます。その中で一番つらいのは、私自身が家族全員を失っただけでなく、私の子どもや孫たちも彼らの家族を失ってしまうということです。


今私には8歳から、18歳までの孫娘が8人男の孫が１人います。私が一番誇りに思っているのは、家族の５代目にして初めて、彼女たちが６歳になるまで虐待をされていないという事実です。
ですから、悪循環は断ち切ることができるのだという事が分かりました。

このようなことがあるので私は常にいろいろな人に語ります。私たちすべてにとっても、これは大切なことだと思います。私たちが出来ることをやっていくということ。そして、他者を裁かない、判断しないということです。