2011/03/12 (Sat) 原子力発電は安全なのかな・・・・？といつも思う。

 一番のエコなんて言われているけれど、私は信用していない。

エコだとすれば、風力発電。

先日続きを書くといいつつ、書いていない電柱の火事。

ほんの少し、漏電だけのことだけどその電柱から一番近い我が家が停電していた時間は約1時間。

そんなに電化性に頼って生きているわけではないと思ってたけれど、ストーブは消えるし、温名人もとまるし、ガス湯沸かし器もつかないし・・・・。

朝方だったから非常に寒かった。

その寒さから回避するために、通院に逃げたのだけれど・・・・。(笑)

地震も我が家は被害がないから、こうやってパソコンに向かえるわけだけれど、都市間で連絡が出来ないとか、帰宅できないとか、避難所にいるとか、あちこちから「生きてるよ、そっちは？」とメールがひっきりなしに今日はきている。

わたげのメンバーや、引っ越しして行った人については、私がメーリングにあげている。



さっきも教育大の卒業生（宮城）とほんの一瞬だけれど電話がつながり「生きてるよ」がわかってほっとした。



放射能を予防するには、ヨード剤が一番なのだけれど、とろろ昆布でも可能なので、常備しておいてもいいかもしれません。


友人の日記にこのように書いてありました。

ココから↓
とろろこんぶを食べておいてください。 

原発事故が起きると、 
真っ先に放射性ヨウ素が飛んできます。 

子供たちが甲状腺に多量の放射性ヨウ素を取り込む前に、 
ヨウ素剤を、と私たちは言ってきました。 

ところがなかなか薬局でもヨウ素剤が 
手に入りにくくなってきています。 


８月号の「食品と暮らしの安全」に、 
ヨウ素を昆布で摂る場合の目安が載っていました。 


「食品と暮らしの安全」によりますと、 
事故が起こったらすぐに昆布・とろろ昆布を 
一日50g食べはじめ、４日目には20gに減らすそうです。 

子供はこの半分。備蓄量は一人500g。 
昆布は古くなると酸化しますので、 
エージレスか何かと 
一緒に密封して保管しておきます。 



ということです。





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2011/03/11 (Fri) 地震だぁ～～震度4

 3月9日のリハの時にも、あったけれど宮城の方で地震があって、今も横揺れがチョコチョコと・・・・。

津波の警報の範囲が広がっています。

奥尻の時以来かな、大きい地震。

通院どうしようかな。。。

歩いて行こうか・・・。

車でいって、事故ってもなぁ…。

昨日通院しなかったから今日は行った方がいいんだよね・・・。明日は土曜日だしね。

う～～ん、微妙。




徒歩で通院に行ってきました。

今日はなにもつたえていないのに、注射するよ～～って、まぁ・・昨日来てないしとか痛みが消えるのは事実だから拒否することもないか・・・とか考えて・・・。

待っている間もゆらゆら・・・。


携帯をもたずに出かけていたので、夫から「大丈夫か？」コールが2回。

でんわしても、でんわ・・・とお互い思っていたかもしれない。


そのうちまーさんから、「父ちゃんから、集団で居た方がいいよって言われた」といい、カホが我が家に(笑)


夫とも、結構長く話をして、頸椎ヘルニアを「深刻な病気じゃなくて良かった」という彼に、首だからそうそうオペとかしないんじゃないの？？とか、どっちもそのうち治るだろうくらいの感覚だから・・・。(笑)

何度も死ぬ？とか思うくらい痩せたりなんだりしてるから、あまりびっくりしない。
10年に一度の大病にはならなかったけれど、長患いにはなっちゃったね。あはは・・・。


そして、家電がひんぱんに鳴り、旭川、札幌と「大丈夫？」と心配コール。

みなさま、ありがとう。




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2011/03/11 (Fri) 一番星はどこかしら？

 3月9日の吹奏楽団の2部で、まどみちおさんの詩を用いた「語りと吹奏楽のための」という曲がありました。

どれもなるほど・・・と思うものばかりなのですが、通常なら、一気にパソコンで打ちたいところですが、左手が思うように動かない・・・じゃなくて、動くんだけれどあとで、じわ～～～って痛くなるので、お気に入りから一つづつ紹介したいと思います。

あとで、また時間ができたら、動画にもあげてみたいです。




おんがく

かみさまだったら
みえるのかしら

みみをふさいで
おんがくをながめていたい

目もつぶって　　花のかおりへのように

おんがくに　かお　よせていたい

口にふくんで　まっていたい

シャーベットのように広がってくるのを

そして　ほほずりしていたい
そのむねに　だかれて

さかな

さかなやさんが
さかなを　うっているのを
さかなは　しらない


にんげんが　みんな
さかなを　たべているのを
さかなは　しらない

うみのさかなも
かわのさかなも
みんな　しらない



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2011/03/11 (Fri) 心の解放

私は自分のために泣いていいと知ったのは、43歳だった。

それまでは他人が泣いているのを慰めたり、黙って手を握っていたり、何もできないけれど側にいたり、背中をさすったり。。。

一緒に差別を受けたりした時は、さすがに悔しくて泣いたこともあった。

自分が差別を受けて悔しいのではない。

なぜこんな理不尽な思いをしなければならないのかと、通訳していて腹がたったり。。。

通訳者の私の方が怒り心頭で、ろう者に、「まぁまぁ・・・」と慰められたり。あとで自分のために怒ってくれてありがとうと言われたり・・・・。




私は手話通訳をすることで感情というものを疑似体験した。

悲しいと思ったり、うれしいと思わないと通訳者としては成り立たないから。

でもなれない感情を自分自身ではなかなかコントロールできなくて、困ってもいた。

それもそのはずで、何人かの人格がそれぞれに感情を持ち始めたら、ハチャメチャになる(笑)
だから20代はとんでもないことのオンパレード。

いきなり車から飛び降りてみたり、気が付いたら、海に打ち上げられていたり。

川でびしょぬれだったり、飲めないお酒を飲んで、血だらけだったり。

でも結婚して、一緒に過ごすメンバーが変わらなくなってからは少し落ちついたかな。 私は思う。

「つんぼ」という言葉一つにしても、それをわざわざ使わなければならないくらいあなたの心は、病んでいるのか？と。

「きちがい」という言葉を使わなければ、八つ当たりもできないのか？と。

他人をいやな気持ちにさせている言う事を知らなくていいのか？と。

私は自分の目から溢れる涙と、心の中で流れている涙を感じる事が出来る。

そして、傷ついていない、傷つく暇なんてないという人ほど、傷ついているという事も知っている。

大丈夫という人ほど、大丈夫ではない。 見えるし、わかるんだ。 痛みが。

そして、私も痛くなるんだ。


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2011/03/10 (Thu) 痛いと思った気持を大切にしないと、膿がたまる

 私は子どもの自分では耐えられない出来ことがあった時に、乖離していたと思われる。

思われると書くのは自分自身では記憶がないからで、ただ上の方から、他人を見ているような感覚で自分を見ていたことは覚えている。

子ども時代には逃げ場はなかったし、守ってくれるはずの親が暴力を振るうのだから、自分の感情にふたをするしかない。

そのうち喜怒哀楽までなくなった。

私は2003年まで自分のために流す涙を持っていなかった。

自分の身の上に起きたことは「たいしたことじゃない」と自分の過去にふたをしてきた。

だれそれに比べたら、まだまし・・・・ってね。


子ども時代のことも、大人になってからのことも。


自分の感情にふたをしてしまう事は、自分自身を否定していることでもあり、そして自分自身の存在すらないものにしてしまう。

そんな経験があってても、傷ついていないと思える人は、誰かに助けてもらった人が、心の中の傷に膿がたまったまま、そして、どうにもできない感情を人の責任にして生きている。

自分が正しいと、正論らしくもっともらしく、話をする。


なんでそんな事がわかるのかって？
かつての私がそうだったからです。


私には、他人をうつに追い込むのは簡単だと思えるくらいの、技があります。

自分が鬱になってしまったけれど、それは神様がやめておきなさいと教えてくれたんだと思いました。




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