2010/09/24 (Fri) 自分のための涙

 2002年から始まった心の快復作業でできるようになった「自分のために流す涙」。

これでもか・・・ってくらい泣いたけれど、この1年間はいっぱいあったなぁ。。。

きっとピアノを始めたら、いろんなものの蓋が開くって怖かった。

それには母の思いや、私の夢、父のしたこと、いろいろ絡まっていて、自分の家にピアノを置かない選択肢を一度は取ったからだった。

私が使っていたアップライトは、今どこかの国でピアノとして使われていると思う。調律師さんが、ピアノとして生き返らせてだれかに使ってもらいましょうって、言ってくれたからそれが可能になった。

私の所にあっても、多分弾かないし、ピアノじゃなくて本の置き場になっていたしね。

ピアノがないころ、保育園のピアノを借りに毎日通って、冬は手が冷たくなるので、湯たんぽを背負って練習に行っていた。

独りで・・・。


4年生までは、弟の保育園のお迎えも兼ねていて、レッスンの日は私が迎えに行くはずじゃないのに、「遅いじゃない」って保育士さんに怒られてしまったり。




子どもが子どもを連れて道路を歩くと、自分の危険を察知できなくなるって、虐待関係の本に書いてあったけれど、まさしくその通りで・・・・。

私はよく転ぶし、自転車にも何度もはねられているし。
自分で起こす事故も多い。(笑)

トロトロ運転だから、大きな事故にはならないけれど、注意力が散漫になるんだね。

できたら運転は避けたいところだけどね・・・・。
そうもいかないっし。




さて、母からのメッセージを受け取った私は「赦し」の世界に入りましたが、それを拒む人も内面にはいて、葛藤していました。
この3日間、本当にどれだけ出るの？ってくらい涙涙涙。。。

なんで泣いているのかすらわからないくらいで、午前中はそれに没頭し・・・。

疲れました。はい。


それでもしなければならないことの時間になると、いつもの私に戻るので便利と言えば便利なのかなぁ。

いいことも、悪いことも「いのち」あってのこと・・・。
それに感謝かな。

そう感じられる自分で良かったな。

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