2010/01/11 (Mon) 夫が網走に帰って行った。

結構今回は、長く函館で過ごして、今日朝、まーさんと歩いて駅までいった。

二人は歩くことが楽しい人たちで、そのゆったりとした時間いろんな話をして親子の別れを楽しむ。

父親とたわむる・・・。
そんな娘を見てて、親子ってこうなのかな？とか、父親が大好きな娘っているんだよね・・・などど自分の世界にはない感覚を目の当たりにする。

少し前まではたまらなく、それが「ずるい」とか「いいな」という嫉妬や憎悪の感覚を持ち、またその感情をもてあましてやりどころがなかった。

だから、長期休みがたまならく嫌だったし、夫が帰ってきている間、なんとか言いあいだけは避けようと、それなりに頑張ってきた。

それでも、「カチン！」と来ることはあるし、どっちもどっちだったり、単に私がごり押ししているのかもしれないな・・・と、気の強い母に似た、また言葉がとても乱暴な私がいるので、その人たちが表に出ているとすれば、悪いのは自分だからな・・・と、「どうせ悪いのは私」・・・



そのどつぼに入るとエンドレスに「迷惑をかけて生きてきた私はいらない」そう叫んでしまう。

いらないなら、近寄らないでよ。
いらないなら、慰めたりしないでよ。
わかったふりしないでよ。

私の出来ないことばかり数えて、責めるのはやめてよ。
25年間ずっとそうだった。

あれできない。これできない・・・・って。

駄目メッセージばっかりだった。

たしかに、いい人だよ。

けど、私だって、我慢してきたこと一杯あるよ。
だけど、これを言葉にしたら、いけないって　思ってきたから言わなかっただけだもん。

なんで、私を傷つけるの？

出来ないことをどうしてできないのか？って言われたってできないんだもん。

でも、出来ることもいっぱいあるよ、どうしてそれを認めてくれないの？

・・・・と娘がいるのに、叫んじゃったぜ・・・。(T_T)

些細な喧嘩でも、爆弾的な喧嘩でも先に謝るのは私で、25年間一緒にいるけれど、彼が「ごめん」を先に行ってくれたのは5回無いと思う。

自分が先に謝るのは、長引くのが嫌なのと面倒だから。

自分的には言いたいことを言ってしまえば、それでおしまいにしたい、特に出かける前には争わないというのを心に決めているから。
これは三浦綾子さんの積み木の箱という函館が舞台の小説（たぶん）に永遠の別れになってしまうシーンがあるから。

それはいやだなと思ってしないように気を付けていた。

けど、その日は私が出掛ける日で、夫が滞在している期間車を娘と使うので私は電車とか、バスを利用していたけれど、その日は2か所に行かなければらなく、車で出かけることにしていた。

けど、さあ出かけるぞという瞬間に、こんな会話になって、私は泣きながら、「なんで？？」とかなしさと、やっぱり私ってだめじゃん。

ほかのいろんなことが出来たって、妻はできないってことじゃん。
母も失格ってことじゃんと、ボロボロだった。

けど、その日は広報の印刷をして、会議もあって。。。

喧嘩の原因とか、反省をしていては、ことは進まない。

こういうときは、「手話通訳のkasumi」さんが登場してくれて、頭のすみっこには夫の気持ちを考える人もいたけれど、今日は「家に帰らない」と思っている人も混在してて、それでも仕事モードで頑張っていた。

周りにはたくさんの人もいたし、私のお願いを聴いてくれて、それを着々と、進めてくれてたので、平常心というよりもっと心が揺らがないように踏ん張っていた。

すると、いいタイミングで電話とメールでごめんね。

私は、「どういたしまして」と返す。

言葉がみつからないからだ。

あとで聴いた話では夫は、「駄目メッセージは、子育てによくない」と職場で言いながら「家庭ではずっと言い続けていたなんて・・・」とショックを受けて、泣いていたのを娘によしよしイイコしてもらったらしい。

私は人格交代がある。
自分でもいつかわったのかわからない時もある。だから記憶のないところで、「嘘をついていた」と言われるととても悲しい。

私は自分で意図をもって嘘をついているわけではないし、誰かをだまそうと思っているわけでもない。

けど、結果それが「嘘」になっているということもあるのかもしれない。
特に夫はそれを長いこと見てきているわけだから、そう思うのも仕方がないことだと私は思っている。

でも、記憶が比較的に長く保持できている今を生きている私は「嘘」をついて生きているわけではない。

この日、私はうつになってからは、扶養家族に初めてなって、「一人では生きていけなくなっちゃったんだ」と自分の持っている力が弱くなった気がしてた。

年末調整も、働ける金額を気にしながら、限度額を超えないようにしてきた。

今年は、それを気にする必要がないくらいの仕事量だったから、気が楽だった。

けど、最後に家を出るときに、「もう私は一人でも生きていける。だから、扶養にならなくても別にいい。私が必要ないんだったら、離婚でもいいよ」

そう言った。

いつまでもそう責められているのも限界だからもういいよ。

本当にそう思っている人がいるんだな・・・と、自分でもびっくりだけれど、一人でなんとか出来るって思う自分もいるんだ・・・と、病気をして以来、もう朝から晩まで働けないだろうな・・・とあきらめている自分じゃない自分もいることを知った。


こういうことは、長いこと夫婦でいるとあって当たり前だけれど、仕事らしい仕事もないのに、こんなことも考えちゃうのね・・と同時に夫は夫で、「25年責められてばっかり」と思っている私と対面してそれもショックらしく、イライラして私を見ている表情が優しくなっていた。


確かに面倒な私ではあるんだけれど、だからと言って私だけが悪いのだろうか。

結構私だって、彼の悩みや、想いは聴いてきたし、はちゃめちゃな部分で傷つけてきたこともあるけれど、それはお互い様な部分でもあるんじゃないのかな？と私は考えてきた。


これで「離婚」が成立することはないと思うけれど、「多重人格」の私がごめんなさいと思っていたこと、けど「違う」と思っていたことがはっきりわかった日でもありました。


その後、ご飯を食べ、昨日は百人一首をし、朝に弱い私は見送れずに、布団の中から「バイバイ」と手を振った冷たい妻ですが、それなりに起きて、「ゴミの日だよ」という言葉に、「わかった」と返事をして、別れました。

外は雪です。

函館より寒いところに帰るわけだれど、彼の家は割と新しく我が家より暖かいそうで、昨日は暖房費を節約する窓の所に置く壁を買ってもらい、心なしかいつもより暖かいような気がします。


夫がいる時に喧嘩をしないという宣言は破ってしまったけれど、心の内を伝えられたこと、それを真摯に受け止めてもらっていること、それにはとても感謝しています。

たしかに迷惑をかけていることは私の方が多いのだけれど、だからと言って、傷つく回数が多くてもいいということにはならないんだよね。

それは伝えてもいいんだよね。

そういう気持ちは我慢しない方がいいのかも？と思った時間でした。

昨日は夫の念願の焼き肉で、「まだ食べるんだ」というくらい娘と食べていました。


また、車の運転再開です。

にほんブログ村

 

2010/01/10 (Sun) ただ好きなだけ

 

ただ好き。それだけ。

にほんブログ村

2010/01/08 (Fri) 滝川いじめ自殺裁判傍聴

本日担任の先生と教育長と遺族が証人として尋問される山場でした。

担任の対応。

去年のことを彷彿とさせるような言葉ばかりで未だに現職で先生をしてるなんて許せない。

駄々っ子が「僕一人が悪いんじゃないもん」って背中が言ってました。

教育長の答弁もノラリクラリとまあ時間稼ぎですかって感じだった。

続きは帰ってからゆっくり（笑）
ただ今室蘭に向かっています。

さて続きです。

民事裁判だから、なんていうか被告っていうわけでもないし、けれど、学校の対応や、教育委員会がとった行動は客観的にみて、

「いじめ隠し」だし、担任の先生の言葉の中で、「いじめも自殺の要因ではあったかもしれない。

けれど、「家庭の事情にも・・・」っていう言葉がなんどもあって、偏見も甚だしい。
 
昨年の講演会と今回の2回しか会っていないけれど、人間的にどうというお母さんではないしむしろ、暖かい家庭だったろうなと私は思った。

先生がした行為は、いじめっ子3人と当事者を同時に呼んで話し合いを何度もしている。

その場では仲直りという形にしたいから、そうする。
 
けれども、その後いじめられている側の子どもが4倍にも5倍にもやられてしまうという論理は、頭の中にないようだ。

修学旅行の班ぎめも、どうように当事者の12歳の子どもをクラス全員の中で、「だれか班に入れてくれる人はいないか？」と3回もさらしものにしている。

しまいには、昼間の行動は男子の班に異性である彼女を一人だけ入れて、寝る部屋はそのいじめっ子3人と同室にしている。
 
そのいじめっ子たちは、鍵を閉めて、彼女が部屋に入れないようにしてしまい、夜エスカレーターの所で登ったり降りたり時間をただ過ぎるだけを待っていたと聴く。
 
担任でなくても、同行した旅行会社の人でも、「おかしい」と感じるような光景があっても、学校は「いじめはなかった」と言い張った。

その会見後、何千何百という抗議のメール、電話があり会見の3日後、自分たちの言葉を180度ひっくり返した。

その誠意のなさ。

遺書が何通もあり、実名でいじめられたと書いてあったのに、それは自殺のメインの原因ではないと言い張る。
 
人間一人の命を何だと思っているのだろうか？

もう少しかしこい担任だったら、もう少し感のいい先生だったら・・・・。

本当にこんなんでいいのか？学校教育。

この担任は夕張の小学校の一年生を受け持っておられる。

そして、そのいじめっ子3人は中学の時に「いじめ撲滅運動」を生徒会でしている。

が・・・亡くなった子の遺族にはなんの反応もないと聞く。

いじめは犯罪。 暴力です。
 
それを止めずしてなんのために先生、教師が学校にいるのだろうか？

あまりにも、無神経であまりにも、知識がなくて、吐き気がする裁判だった。

あらためて、私たち親子の戦いは間違いじゃなかったと、過去3年間を振り返る。

 
にほんブログ村

2010/01/04 (Mon) 家に引きこもるのも、さすがに・・・。

飽きてきたかもしれない。

けど、やっつけなければならなかった広報紙も出来たし、あとは印刷だけだよん。

明日はどうしようかな？
夜はろう者が「kenと語る会」をビクトリアで夕方から用意してくれているし、昼過ぎに札幌を出てくるらしいので、自力で外に出てないと、それに参加できない・・ってことになってしまう。(笑)

映画も年末みてしまったし・・・。

なにしようかな？？

自分に課した宿題は出来たし。エヘン！って感じ。

まーさんは、ブックカバー欲しさに前売り券を買った映画「ワンピース」も制覇したようなので、お金が無駄にならないでよかったわ～～～～。

しかも2枚買ってしまった母が悪い。

函館では上映しないのがわかっていたので、夫が帰る時にでもくっついていって見に行けるといいなぁ…って感じで購入してしまう。
しかも、そのチケットの引換券をなくしてしまって、とあるローソンにごめんなさい・・ってしながら、でも、支払いは終わっているはずなのに、請求されて・・・。

確かに払ったんだけど・・・・って30分くらい待って、やっと手に入れたしろもの。

去年は渡辺美里のチケットの先行予約でドキドキしたし、前売りってなくしたらどうしようが、ついてくるのであまり好きじゃないわ。

大切なものをしっかりどこにしまうっていう習慣がないので、いつも・・・。アハハです。

そもそも大切なものってなんだろう？って感じだから、その辺に置いちゃう。

(T_T)

ピアノとパソコンばっかり使っていたので、腕が少しダルダルになってきたので、明日はお休みしようかなぁ・・・・。

机もピアノも低い位置で使っているんだけど、やっぱり似たような状態になるから、肘付き椅子でも限界があるのでした。

　そうそう、ピアノも所定の位置にもどさなければ・・・・。(笑)

車がないとちっとも外に出たがらないんだね…私。

仕事がないってこういうことになるんだね・・・。

そのわりには、忙しかったから倒れないですんだのか？(笑)それとも、3年培った掃除の仕事のおかげだったのかはわからないけど、少し太ろうって真面目に思うんだ。どうやったら太れるんだろう・・・。謎・・・。(?_?)
にほんブログ村

2010/01/04 (Mon) 夫・・・。

彼は友達・・・・という存在が極端に少ない。

娘は逆に全国中に彼女の存在を喜んでくれる人や、不登校時代に励ましたり、マイナスの感情をプラスにするために、支えてくれた人もたくさんいる。
ただ同年代の友人が少ないのは、ほんの少し彼女が大人なのだろうと私は思っている。

日曜日に友達と遊んではいけない・・・という日常であれば、友人は少なくて当然だし、それに加え、転勤族だったので、札幌、滝の上、東京、そして函館と環境が変わっているのだから、それも仕方がない。

夫は周りからいい人だと評価される。(笑)


仕事も子どものためにはとても必死だし、娘にも大切にされている。

仕事の関係で暴力や子どもの人権にかかわる研修を受けてからは、本当にいろんなことに努力をしている。

私が父親と対峙するように、夫も自分の両親と対峙し、彼なりの人生を歩いている。

私にできることがあるとすれば、彼が両親に言いにくいと思っている彼の気持ちを伝えること。

ただ、攻撃的にはしない。

電話などで、彼のことに関して愚痴が出てきたら、「それは彼を否定してることになるんですよ」と伝える。

スパルタとされていた教育は兄を見てるだけで、怖かったというし、次男だからそれなりにかしこく立ち回ったと思う。

今、彼は大好きだったおじさんと対話してるのだろう。
実家を地獄のような場所という子どもが悪いのか、そうしてしまった親が悪いのか、そんな単純な問題ではないと思うけれど、居心地が悪いのは確かなのだ。

そんな状況でいて、私の妹の子どもとゆっくり遊んであげたいと思っていたのにそれが出来ない・・・と残念そうに電話で話す。
そして、それを妹に伝えてほしいと・・・(笑)

妹に電話したら、「仕方がないっしょ」と2歳と、4か月の子を背負って、出かけ来たさ～～～とあっけらかんに話す。

計画通りに進まないととても残念がる夫。

けど、人の命に関わる時には、優先してもいいと思うんだけれど、「ごめん」って思うんだろうね。

子どもにだけは、心が全開になる夫は、その時間が少なくなってしまって悔しいやら、おじさんと会えなかったことが残念やら多分複雑な気持ちだろうね。

けど、呼んでくれてたと私は思うよ。

夫は人の死にはあまり直面していない。
最初の葬儀は高専時代に自殺した友人の、空っぽの棺。

詳しくはリンクしている「網走探信」を読んでいただければわかると思うけれど、19歳で何人かの友人が自殺している。

逆に私は3歳から、葬儀にたった一人で祖父の家にいて体験した。
私の親戚にも自殺が多い。

12月には103歳まで生きた祖母が亡くなった。

父はその葬儀に妹たちがいたことも覚えていない。

どちらも認知症だから、幸せな人生かもしれないね。

さて、私も自分の死生観をしっかりもって、生きていくよ。

しっかりまーさんに私たちの後ろ姿を見てもらって生きていくよ。



にほんブログ村