2010/08/30 (Mon) たかがブログされどブログ

私が自分の生い立ちを振り返り、それは虐待っていうんだと知って、心の快復作業に取り組んでから、8年目。

そして、その概要をＨＰにアップしたのが2003年。

その間、いろんな人と実際に出会ったり、メールをもらったり、「私も・・・」と知り合いになったり、インナーチャイルドとの会話の事で、話がもりあがったり。

私が多重かも？って思ったのは、いつだったかな？

覚えていないことがたくさんあって、気が付いたら友人と絶縁状態だったり、父との対決の時に、nicheさんが出てきた時に、ゆりさんに聞いたら「同じインナーチャイルドではないと思うわ」と言われ、よくわからないけど違う人らしいと、判断して、複数いるかも？と考え始めたら合点が行った。

そして、多重かも？っていう検査のスケールを探してやってみたら、「そうかも？」(笑)という点が多くて、Ｄrはそう言わないけど、そういう事にして考えてみようと、思った。夫も娘も「豹変する」っていうし、自分でも「あら？」ってことも多くあったから。

ＨＰも、何度も読んだはずなのに、いつも「これ、私が書いたもの？」って思う事がた何度もあったり、メールなんかも何度も読まないと、誰に何を送っているのか把握できてないこともある。(笑)

電話でもすごく饒舌だったり、おどおどしてたり、自分はどこにあるんだろうな？と思う事もしばしば。

最近減ったかな。

今は過去のことにとらわれて生きているわけではないので、過去の記事は特に読むことはない。

たんに記録として、書いているだけで、それでそれぞれの人格のしたことをつなげてひとりの私としての記憶をつなげている。

それでも、なにやってたっけ？って思う事もしばしば。

今雷がすごく鳴っている。
私はとっても嵐とか雷がきらい。

怖かった子どものころを思い出してしまうスイッチが入る。

勇気をもって父に「電線の鳴る音が怖い」と伝えた小学生の私。

それをくだらないと失笑した父。
だっていつも大人が家に居ないんだよね。
そこで、弟と二人で過ごしていたんだ。

3つしか違わないのに、私は頑張っていたんだよね。

何度も同じことを書いているかもしれないんだけれど、思い出すとしまっておけない。
苦しくてたまらないから、言葉に出す。

怖い。
淋しい。
嫌だ。
誰かそばにいて。
助けて。
助けに来て。
ウルトラマンはなぜいないの？

そう思って毎日過ごしていたんだ。

大人になっても、雷嫌い。
手に汗が出てくるくらい嫌い。

もっと、もっと書きたい事実があるけど、性の問題は出せないの。

だって、それで喜ぶ人がいるんだもん。

それは嫌なんだ。

けど、知ってほしいのはその部分だったりするの。

どれだけ苦しいのか知ってほしいところが書けないの。
それが悔しいさ。

褒めてもらっても、ふうん・・・ってしか思えない自分が悲しいの。

他人事のようにしか、思えない自分が淋しいの。

自分のことなのに、自分じゃないみたいで。

うれしいって思えない、言えない。

ありがとうは、やっと言えるようになったの。練習したんだよ。ブログでも現実社会でも。

褒めてもらっても、実感がわかないの。何度も言ってもらわないと自分？って思うんだ。

私にできることは、たやすいことだと思っているの、誰でもできる簡単なことでしょ？

だって、私は役に立たない、何もできない人なんだから、私にできることはだれでもできるって、そう思って生きてきたから、たいしたことないんだって。

けど、違うんだよ。
michieさんにしかできないこといっぱいあるよ。
michieさんしか気がつかないこと、いっぱいあるよ・・・って。
何度も何度も言葉にしてもらって、やっとそうなのかな？って今は思えるんだ。

でも、すぐ「たいしたことじゃない」って考え方が戻るんだ。

行ったり来たりが疲れるなぁ・・・・って、ため息ばっかりなんだ。

ブログに書くことで、自分を確認するの。
だから、たかがブログだけど、私にとってはされどブログなんだ。



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