2010/04/02 (Fri) まーさんの「エイプリルフール」

今日は 札幌から網走へバスで移動中のまーさん。

時々来る短いメール。
楽しそうだ。

全国にいる、友人に「今　　○○にいるっさ」とメールして、驚かせてみたらしい。
いつかきっと会いに行きたいと思っている少し年上の友人。

お母さんになった人、大学生になった人、知り合ったのは１０年以上も前なのに、いつまでも、つながっていてくれている。

わたげのメーリングに送ったから、みてねというメッセージは

「今日、総理大臣に会いました、わたげすごいねって言われました」


数行あけて、


「今・日・は・何・の・日？
現実になると良いね(笑）

若干絵文字は何が付いていたか判らないけれど、まーさんのほっこりした柔らかさが伝わってくる。

私の「嘘」のイメージは「だますこと」しかないから、あまりエイプリルフール上手に使ったことないなぁ。。。

最近の周りの大人たちは、「まーさんが明るくなってよかった」という。
まさにその通りで、小学校の卒業式のまーさんが、タイムスリップして大人になったようなさっかくがする。

今日のようないいお天気だった。



昨日、夫から「明日、まーさんが来るから、朝４時に起きて豚汁つくるから、もう寝る」とメールが来てた。


なんで、４時？と返信したら、５時だと間に合わないと焦るからと。(笑)



自分にとって、大切なまーさんをもてなすのに、「大好きな父ちゃんの豚汁で歓迎すんだ」と思うと、楽しそうな感じがした。

彼の事だから、作っている段階でまーさんの笑顔がもうそこにあるんだろうな。

うらやましいとつぶやくと、まーさんには「まーのせいじゃないもん」って怒られるんだけれど、いいなぁ…って思う気持ちは
やっぱりあって、そこに「嫉妬」とか、「ねたみ」とかあるんだなって改めて思う。

この気持ちからは解放されないのかな。

親ってこんなもんかな。(笑)

それとも、私だから抱く感情なのかな。
いいな…と思っても、それを邪魔したいとかは思っていない。

このまままっすぐ進みたい道を選んで行ってくれたらそれでいい。

命があってこそのものだから。

つい３年前までは、生きているのかそうじゃないのが心配でそっと息をしているかを毎日確認しにいった。

死にたいってつぶやいていた彼女に、「そう思う気持ちはあっていいけど、実行する前にちょっとだけ考えてね、悲しむ人の顔思い出してみて」と伝えた事がある。


「死んでしまいたい」その気持ち。

それを私に伝えてくれたあの時のまーさんの気持ち。


今の母さんなら、大丈夫だと判断してくれたまーさん。
ありがとう。



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2010/03/31 (Wed) 本日の映画 一つ目は「おとうと」だった。

死生観を考えるテーマの映画が増えてきたって感じがするなぁ。。。

わが弟からすると、「やっかいなお姉ちゃん」かもしれんね。

親戚が集まるところにいっさい来ないしね。

けど、北海道版に載るくらいいろんなこと、社会的に評価されてる部分もあるし、ま、いいかって思おう。

夫が「misakoさんに見せてあげたかったね」って、笑ってたけど、小さくて色が黒くて、なにもできないkasumiが、頑張って生きていることもう少し認めてほしかったなぁ・・・。

けど、なにいっても、否定されるから「認めるはず」はないんだけれど、まだ期待してるんだね。私。

死んじゃった時にやっと解放されたって、喜んだと同時に小さいkasumiは泣いてたっけね。

命日も知らないのだ。ブログをさかのぼったら、わかるかもしれないけど。
そういえば、過ぎちゃったね。
















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2010/03/30 (Tue) 本日の過ごし方

本日、映画を見に行こうと決心したものの、時間を間違えて目的のものとは違う・・・なんてミスをしてしまい、また明日も行かねばならない・・・ってことに。


せっかく外に出たんだしとまねきねこへ。
結果建物の中だし。

映画はオーシャンという地球規模の話題で、宮沢りえさんがナビをしていました。
そのエンディングの歌が平原綾香と藤澤なんとかって人の歌で、「Sailing my life」という曲で歌詞がいいなぁ・・・・と、思ったのでした。
16時から19時までなんだかんだいろいろ歌ってたわけだけれど、原曲よりキーを3度あげて歌いましたところ、新たな発見が(笑)

説明できないではしょりますが。

それと、発声練習のつもりで歌っていたので体が共鳴しすぎで、しびれてる感じが永遠に・・・・。(笑)

そして、「十五の手紙」をグリーフワークのつもりで歌ったら、泣けること。

マジ、あのころの私へ伝えたいです。
そんなに自分の夢をあきらめる必要ってないんだよって。

どれもこれも遠回りに見えるけれど、35才年上のあなたは結構楽しいことしてるからねって。

伝えたいですね。


けれど一つ一つ捨てて、生き延びて今の私を作ってくれた15歳の私には感謝。

耐えがたいこともいっぱいだったのに、死なないでいてくれてありがとう。

森山直太朗の「生きていることがつらいなら｣も歌詞を読みこむと、あの頃の私に伝えたいです。

15才の私はピアノを弾きながらトワエモアの「誰もいない海」を歌っていまして、「つらくてもつらくても死にはしないと・・・・」と毎度歌っていたわけです。

2月3月は時間があれば練習の日々で、こうぽっかり時間が出来るとどう過ごしていいかわからないってのが、困りものです。(笑)

とりあえず、明日も映画に行こう。

見たいのは、サヨナライツカなんですがR15なので、なにがR15にさせているかを確認に・・・(笑)

ボランティア券が明日までなので、2月は1本も見てないし、このままでは3月もッテことになりそうなので、今日1本、明日2本見て来る予定。

さて、動画探そう。




 
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2010/03/30 (Tue) うつの治し方の相談の相談

とある知り合いからの電話で「kasumiさんってうつどうやって治したんですか？友達がうつで、いつになったら治るんだろう？って相談してきたんだけど」



「どうやったら治るんだろうって考えなくなったら、薬も減ったし、必要なくなったよ」
とか

「自分で治そうって努力をやめたら、薬が減ったよ」
とか


「薬が増えてとか減ってとか一喜一憂しないこと」
かな・・・・と。(笑)


あなただって、どうしたらいいんだろう・・・っていっぱい考えていた時は、いつまでも快復出来ないで、グルグルしてたじゃないの。
だから、他人の相談受けてたら、またグルグルになってしまうから、「私にはわからない」っていう練習もしないとね・・・というと、


訪問看護師さんも同じこと言ってた・・・。ケラケラ(笑)

笑い事じゃなくてさ・・・。

生きるか死ぬかだったこと、考えてよね（5年前か）

自分がやっと上昇してるんだから、あえて下降しないように気をつけてくださいね。

そういって電話を切った。


人の役に立ちたいって気持ちは、わからなくないわけではないけれど、自分にゆとりがないとできないんだし・・・と、自分にも言い聞かせ、「うつかぁ・・・」と少しどよんとした瞬間でした。


もう、戻りたくないよね。

私の場合、その原因が虐待だってさ…てことがわかってから、さっさと上に向いて言ったので、うつうつしていたのは、職場でいじめられていたのに、助けを求められなかった時の方が長いし、その原因がわかったあとの記憶はあまりないので、多分、今の私じゃない人が病気してたんだと、思うのです。
ただ身体的な記憶は、動悸（これはいまでも、時々出てくる）と、私には何もできることはないという思い込みと、力尽きて、家事ができない、したくない(これはいまでもある）身の回りを整理出来ない習慣がついているので、物をなくしやすい。


眠れなくなってから、9年目に突入ですが、それでも生きてるからいいんだ。

さて。映画に行くか。(笑)







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2010/03/29 (Mon) ボーダーの中で。

いろんな意味でのボーダーライン。

被害者でもあり、加害者でもあった虐待のはざま。

聴こえる人でもあり、聴こえない人の仲間でもあるはざま。

精神疾患かな？
病名はあるようでないけど、人格が交代する時がある私。

ラインっていうより、ゾーンかな。

時々それが苦しいんだよね・・・。

白か黒かはっきりしてないのが辛くなるんだけど、仕方がないんだよね。(笑)

どっちでもないし、どっちでもあるんだから。


グレーでもないんだよね。
コインを回してクルクルしてる状態がずっと続いている感じ。

そいで、時々とまるのかな？って期待するけれど、壊れたレコードみたいに止まらない。


それが、私。

昼間はなんとかなるんだけど夜になると思い切り孤独になるんだな、一人でいるとさ。

そして、いつまでも起きてて時間を見ないで過ごしてしまう。

怖いから。

今は何も起きないし、誰も怒らないってわかっているのに、一人で寝るのが怖いんだわ。たぶん・・・・。



今日、通院のばしちゃったし。
次採決あるし。検査だし。

どよ～～～んだな、早く寝よ。(笑)

テンション下がる前に寝よっと。おやすみなさい。


 
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