2010/02/25 (Thu) 記憶のない1週間を過ごしたい

にほんブログ村 とっても苦しい。

誰に変わってほしい。

私じゃない私に変わってほしい。 記憶なくてもいい。
 
覚えてなくていい。
 
こんな浅いところでの苦しさでつらいって思うなんて、知らないかった。
 
もっとケセラセラと生きているんだと思っていた。
 
私明るくなんてないよ。 ポジティブに生きてないよ。
 
そんなの無理だと思うよ。

まっくらんだもん。

足元。
 
心もどんより、テンションあがっている時は、仮の姿なんだもん。

気を使って、神経使って、いい母ぶって。
 
つかれた。

本当に疲れた。

もう、やだ。つかれた、つかれた。

こんな自分でいるのにつかれた。

2010/02/24 (Wed) 無償の愛を受け取る・・・・？

とあるセラピストに出会い、もう少し楽に生きられるかも？という縁があった。

夏にも一度セラピーを受けているけれど、男性だし「怖い」と思う気持ちがあるので、迷っていた。

けど、気がついた。

私は基本どんな人でも「怖い」とい感じている。
そして、それを隠すために、自分から近づく。
そして、自分に危害を与える人であるか、そうじゃないかを観察する癖がある。

そして、傷つけられてから、離れるのだ。

人との境界線、バウンダリーというのだけれど、それが私の場合まったくない。

怖いのに近づく。そして緊張しながら、相手を確認している。

怖いと思ったら、離れていい、逃げていいとCAPでは子どもに伝える。

なにをしててでも逃げていい。

自分を守るために。

そう伝える。

そう理解していても、怖いことが何もなかった人の世界は理解できない。

そのうち、だれも一度は恐怖を味わっているのだろうから、私の経験は大したことじゃないと、思いこんでいく。

それが私自身が自分の首を絞めることになってくる。だから苦しいのだ。

私は、無償の愛は娘に渡せていると、この度も言われた。

けれど、自分がもらっていないものを必死に、娘を守ろうとして、渡している。

受け入れる、受け入れようと常に必死である。

それが出来ている自分を褒めている。
けど、


私も欲しかったという思いは、子どもであった私からは、抜けないんだよと言われた。

だって、母の愛、父の愛はあってあたりまえものもだからね。

それがないんだから、苦しいのは当たり前で、つらいんだよ。


子どもはいくつになっても、母を求めるんだよ、あきらめられないんだよ。

そう神様は作っているんだよ。

神様は僕に、そういうつらい人を治療できる力をくれて、そしてあなたと出会いを用意していた。

これは偶然じゃない、必然なんだ。

怖いと思っている人の近くに来ては心は開かない。

もっと、離れて座ったらいいよ、と毛布とクッションをくれて、3メートルくらい離れた。


細かいことは今は書きたくないので、書かない。

けれど、私が今まで自分で自分を褒めても褒めても、心に残って行かないわけがわかった気がする。


私のポケットは、穴があいていて、詰めても、詰めても、そのあなから抜けて行く。
だから、いつも心が空っぽのような気がする。

まわりがどんなに私を大切にしてくれても、穴のあいたポケットでは、大切なことは落としてしまう。

そして、「消えてしまいたい」と満たされない気持ちがわいてくる。


わかれている人格がいくら必死になって、頑張っても本来の私のポッケには、届かない。
入れても、入れてもするりと落ちて行く。


だから、満たされない。

いつでも彷徨って迷子になる。

心がどこかに飛んでいってしまう。
だからつかれるんだよ。



簡単に言うとこんな感じ。

今も記事を書きながら大粒の涙が頬を伝っていく。
声にならない声で泣く。

まだ続く、私の戦い。

忘れ物を入れる器を取りに行かなければ、私に安心はないんだ。

心の快復に取り組んでから、8年時間が過ぎた。
いつも春になると、これで終わりになるかな・・・と期待する。

毎年、今が一番楽だと思う。

けど、もう少し楽になれるというのであれば、もう少し・・・。


子どもの私はこの状態でいつも耐えていたんだと思うと、本当に
「よく頑張ったね」と抱きしめたい。

昨日、まーさんが
「勝ちたかった百人一首。負けちゃった」とポロポロ涙を流してそばに来た時に、あたりまえのように、Ｈugする手が出て抱きしめた。

通院しないという彼女に、「今、Ｄrと話さないで、いつ話すの？」と背中を押したように、私も小さなkasumiの背中を押してあげたい。

なぜ、私はkasumiの母親じゃないんだろう。


私が小さなkasumiの母になれたら、どれだけ彼女を救えるんだろう。

それが出来ないのが、とても悲しい。
悔しい。


もう頑張らなくていいよ、まーさんと駄々っ子しよう。

こっちにおいで。

無償の愛受け取ろう。おいで。怖くないし、助けてくれる人いっぱいいるよ。


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2010/02/24 (Wed) 夫との会話

ミュージックサイン関係でもしかしたら北海道版の新聞に載るかも？・・・という取材を受けた。

自己紹介の時に、名刺を渡すと、「虐待を生きて」と書いてある表と、活動ないのようの全てが書いてある裏をみて、短時間ちょこっと取材。

いろいろ話すうちに、「kasumiさん。この虐待のことを触れてもいいですか？」と質問されたので、「いいですよ」親戚中は大騒ぎするだろうけれど、本当ののことだし、地域では名前もだしてしばらくたっていますし、娘も高校生だから、構わないと意思を伝えた。


けど、ふとよぎった夫の顔。
多分、「どうしちゃったの？配慮なんてして！」っていうだろうな。。。と思いながら、留守電に入れた。

そして昨日の夜会話した。

ブログを呼んだらしく、怖い目にあったね。
けど、あなたらしいわ（笑）
だってさ・・・・

あとで新聞で「駐車上で死亡事故」なんていうのは、見たくないし、「暴力行為」だからと伝えないと、その人はそのままで生きて行くわけだし。

遠いから、ま・・・いいかと思って大きな声で止めたら、かなりの距離を走ってきたんだわ。（笑）

まず、ご苦労さんって、わざわざ私と話をしたかったのね…って思ったら、かわいくみえてさ・・・。

「いや、おれだったら、怖いから、見て見ぬふりか、１１０番だな」って。
「けど、kasumiは今にそれで死んじゃうかもしれないけど（笑）。俺ちゃんと、彼女は一人でも被害者を減らしたいと思って生きてきたから、この形で死ねるのは本望だと思う」って記者会見でしゃべっちゃるわ。まかしておけ。」（笑）

そう頼むわ。（笑）

私が死んじゃったことで泣くよりも、被害が減らないことに悲しんでほしいと思う。

遺言１つできました。

まだ死んじゃう予定はないし、したいこといっぱいあるので、先のことだけれどね。


今現在娘のまーさんも、クラスメイトほぼ全員を相手に闘争中。

彼女の選んだ道は、「自分が誤解されるような言動を発したことがあったのであればごめんね」と誤ったのだそう。

それは、まーさんの悪口を聞くのがつらいんだよね・・・という友達の発言から思いついたこと。

昨日精神科のＤrは
「今の生徒は、上げ足を取りたいのに、取る場所が見当たらない時に、うざい。きもいを使うのよ。逆に言うとまーさんは、いろんなことができるから、上げ足を取れないから、それしか表現ができないの。むしろ逆に非難されるようなことがないのよ。」と言われたそうで、それなりに納得している。

何日か前の夫が娘にメールをしたアドバイス。

「出る杭は打たれるが、出すぎる杭は打たれない」

意味はかあちゃんに聴け。

それって、あっしのことですかい？（笑）

千葉から帰ってきてからずっと頭が痛い。

心が不安定というよりも、頭の中で何か起きているって感じ。

けど、表に出ている人はいつもどおり。

ただ、ただ、眠い。

さて。今日はりぼんの練習。

2010/02/21 (Sun) CAP

無事研修が終わり沢山褒められたことがありました。

つい１０ヶ月前まではやる気満々でいたCAP。

そこでも忘れ物にして見ない振りをしていたことを思い出しました。


これも取り替えしにいかなければと思える出会いが沢山でした。

また沢山の仲間が出来ました。

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2010/02/20 (Sat) 暴行現場に遭遇…

朝モノレールの駅の階段を昇っていたら「きゃ－！」と言う声が聴こえて見ると駐車場で女の子が男性に押し倒され馬乗りにされてた。そのうち男が二人になり身動きがとれない状況になったので「やめなさい」と大きな声でとめた。

モノレールに乗るために切符を買っていたらわざわざ隣りにきた。


「なんだよてめぇ」だったので「見苦しいのでやめてほしい」と伝えたら「見たくないものは見るな」という。

「見られて困るならしなければいいでょ。あなたのしてることは暴力だから」と伝えた。


「おおきなお世話だ」と言うので「脅しでなんでも解決なんてしないし、迷惑だから」と言うと「目を見て話せ」と言う。

にっこり笑って「不愉快だからやめてほしいって思うんだけど」と言うと「なに笑ってんだ」と言ってくる。

「なに言われても言い返すんでしょ」と言うと「てめぇの方が矛盾してんだよ」と言う。


なので「それは失礼しました」と言いながら改札を通る。

放っておけばよかったのか…。


また怒鳴られたけど予測はしててわざわざ怒鳴りに来てもらってすみませんね…って（結構距離があった）


見て見ぬ振りがよいのか…


けど朝９時に見るものではないような…。


若者はなにに苛立っているのだろうか。
CAPモードだったから怖くなかったのか？



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