2009/10/08 (Thu) 気圧の変化と体調

 最近、不調だなと秋だし、仕方がないって思っていたけど、台風のせいなんだな。

気持ちがやっと上がったのに、体が思うように動かない。

雨の中運転するのは苦手。

う～ん、なんとかして、私の体。

けど、Hamingには、行かないと・・・。
エネルギーもらってこないと。

台風で学校が休みになってくれ~~と思いつつ、この不調を何とかしてくれ~~と思う私はわがままでしょうか？

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2009/10/08 (Thu) これから、NHKへ「どどんと道南」の公開放送

 雨の苦手な私・・・・。

もちろん車でいくけれど、台風とともに体調が悪くなる。
気圧の変化と比例して、体が思うようにならなくなるんだよね。

テンションあげようと、早くから化粧もして、準備万端。(笑)
（普段は３０分前なんですぅ）

今日は前髪もちゃんとクルリン！とできたのに、雨だし、頑張った意味がなかったかもしれん。(笑)


もともとくせッ毛をパーマで抑えているわけで何もしなければ、とんでもないことになる。

今日はHamingの練習の日で、１１日には、デビューだけれど、集まる人いるのかな？？？？


明日学校あるのかな？

休校になったら、お弁当作らなくってもいいんだよね。
(・_・)ヾ(^o^;) オイオイ


まーさんは、台風の影響で午後から休校。

ラジオの放送は、台風情報に負けて、収録して、来週の火曜日の放送になりました。

雨と時々雷・・・。

嫌だな・・・雷。
嫌いだ。

明日学校休みにならないかなぁ。。。

けど、函館は台風は避けて行ってくれそうだから、無理かな。

雨は強くなったり、弱くなったり。

風も・・・・。





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2009/10/05 (Mon) FMいるか

 ユニバーサルホームの関係で通訳者として、声だけ出演してきました。
ラジオだからとうぜんですが・・・。

朝なので、
声が・・・ガラガラして、困りました。


出された麦茶全部飲んで、後半は自分の声になりました。

(キ▼д▼;)トホホ・・です。

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2009/10/05 (Mon) Smile

 最近いろいろと取材が増えてきて自分の写真を撮られることが増えてきて(￣(エ)￣)ゞ クマッタナーと思っています。

・・・というのは、笑えないから。(笑)

引きつってしまうのです。

写真に写っている私は子どものころから、暗い表情だし、なんていうか寂しげで、いつもこんな顔してるのかな？と思うと憂鬱になる。

忙しい時や、体調が悪い時は眉間にしわがあって、いつも「怒ってる？」と聴かれることが多かった。


いつも、怒っているのかと思えば、自分的にはそうでもないのだけれどね。

だから、集合写真は苦手だし、できたら入りたくないの。(笑)

姿勢が悪いこととか、頭を支えている筋肉が弱いので、あごが少し上がり気味。

それも、残ってしまうと思うと、やっぱり憂鬱。


気にし過ぎなのかもしれないけれど、嫌だなって思う。

笑顔のきれいな人にあこがれるし、いいな・・・って思う。

でも、いつもの私がそのまま写っているのかもしれない。(笑)

最近の記事で、「頑張って笑ってる」と言われて「そうなんだよね」と思う。

頑張らないと笑えないんだな。

楽しいをたくさん感じないと笑えないし、声を出して笑うことも少ない。

泣く時も声を出さないで泣いてきたし。

しかたがないんだな。たぶん・・・・。

心の中では「うふふ」って思っているんだよ。


楽しくしていいかどうかがわからない子どもだったから。

こんなことを悩んでいるなんて、知らないだろうな。

試験官見たいな時は、受験者を緊張させないようにと思って、大丈夫メッセージを送る。

そういう時は、優しい表情みたい。

つねに、大丈夫メッセを送るつもりで過ごせばいいのかな？(笑)



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2009/10/04 (Sun) 出逢いは必然だってこと、忘れていた。

 まるで、ジェットコースターのように、心があっちに行ったり、こっちに行ったりしてて、なんだかなぁ・・・。


と思いながら、With　you  smileをず～～～～～～～～～っと聴いていた。

そして思い出した。

出逢いは偶然じゃなくて必然で、別れも必要だからあるんだってことを。

私はなかなかの完璧主義で、なんとかならなかったのかな？と自分を責める。

けれど、母との別れも、あのまま一緒に住んでいたらもっと私は壊れていた。

手を離してきた人との別れも、相手を壊してしまうかもしれないと思ったし、自分も壊れると思ったから、離れてきた。

私はずっと大切にしたい人がいなくて、自分自身もそんなに大切じゃないと思って生きてきた。

けど、私を大切だと思ってくれている家族（たぶん）とか、仲間とか、いろんな人がいるんだから、そこを守ることをしないといけないってことに、気がついてきた。

大切なものをずっと壊されてきたから、それは「仕方がないな」ってすぐあきらめてしまう癖。

けど、守るって決めてきたことは、ずっと守ってきた私もいるんだって、思い出さないといけないんだ。

まだまだバランスが悪いから、すぐ負の感情に振り回されて落ち込む。


その落ち込み度合いも浅くなっているから、痛いと感じる。

なぜこれくらいのことでへたれてしまうんだろうと、考えていたんだけれど、痛みを痛いと感じる心になってきたってことなんだと、自分なりに納得。

これって、普通の感覚なんだね、きっと。

・・・ってことは、悩む必要はないってことに気がつきました。

ながい2日間だったけれど、それなりに有効だったってことじゃん。



えらいぞkasumi。(..、)ヾ(^^ )ヨシヨシ







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