2011/01/11 (Tue) なんだ・・・照れてただけかも？

私はこの歌が好きだ。(笑) そして今気がついた。 こんなふうに言ってもらいたいなぁ・・・って、ずっと思っていたんだけど、25年間言い続けてくれていたのに、気がつかない振りをしてただけかも？と、思わず自分を笑ってしまいました。


一番近くて、一番真剣に考えてくれたのは夫だった。

こんなにも特殊な私を、「そのままのあなたでいい」と言ってくれていたのは、夫だった。

父に「ありがとう」を伝えられる最初のきっかけを作ってくれたのも、ゆりさんに、逢いに行け！と背中を押してくれた夫だった。


なによりも、「あっしがその重たい荷物を持ちましょう」と思ってくれたのは夫だった。

こんな簡単なことに、気がつかない私は、本当におばかさんだと思う。

親よりも、だれよりも近い距離でつかず離れずいてくれてありがとう。







にほんブログ村

2011/01/09 (Sun) 死生観談義

 我が家はちょっと風変わり。

年末年始で自分達のお葬式の仕方について、話をした。

私は葬式はいらない。
骨は散骨、場所はオホーツク海。
脳死になったら、即臓器移植へ。

・・・といっても、移植できる臓器ってあるかな？(笑)

角膜くらいは使えるだろう。

延命治療はいらない。



そういっていたら、「ろう者が集まるから葬式してあげるよ」と夫。

そうか私が先に死ぬんだ。(笑)

じゃないと、おれの自由の時間がないだろう・・とのこと。
たしかに・・・・。



まーさんは、死ぬまぎわににゃんこのナナに逢いたい。
なんとかして病院に連れて来てとのリクエスト。

おい、娘よ、親より先に死ぬ予定か？？


夫は、生まれてきた時にへその緒が絡まって仮死状態でこの世の中に出てきたので、「窒息死だけはやだ」とのこと。

あとは・・・なんだっけね。



にほんブログ村

2011/01/09 (Sun) 夫が赴任地へ戻った。

 朝、早くバスに乗るため、「もう行くよ」と声をかけられたけど、布団の中から出られず「お前は寝たきりの病人か？」といいつつも、近くまで来てもらった。

大きな喧嘩には、ならなかったけどまたお互いの欠点をいいあい・・・(笑)

それでも、一生懸命私を喜ばせようとしていて、でもなかなか素直には喜べなくて・・・。笑顔をだせない。

別に嫌いじゃないし、怖くないし・・・。

いろんな話しもできる。

でも娘となかよししている姿が、羨ましくもあり。。。

感覚として、よくわからない。

それでも。。

今年はなんかさみしいぞ。

私を非難しているんじゃなくて、心配してたり、喜ばせようとしてたりっていうのは、頭の中ではわかったよ。

でもどうリアクションしていいかは、まだ体が理解できてないから、「素直になれない」っていわれてしまうが・・・。

でも、心配してくれていることはわかったよ。

口やかましくて、うるさいけど、もう4年も一人で頑張ったんだよ。
一人は嫌だよ。車の運転もしたくないよ～～～～。

雪かきだって本当は大嫌いだよ。







にほんブログ村

2011/01/08 (Sat) 治療・・・温泉経由手巻き寿司

寝てる時だけは痛みを意識していない。

けど、朝方・・・目が覚める。

薬を飲んできっちり4時間後。(笑)

治療にいって寝てしまうから、寝不足にはならないけど。

痛みに耐えるって体力使うんだ・・・って実感。

明日から連休だから、午前中に治療に行き、「痛い~~」と叫び、午後から温泉へ。

そして、明日の朝早く帰る夫がいろいろ私が喜ぶように作戦を立ててくれていた年末年始。

温泉・・・。

行きたいって思うのだけれど、帰りの運転が自信がなくて、いけないっさ。

だから、3人で出かけきましたが、毎日毎日「この冬一番の寒さ」って天気予報で伝えられてる。

函館も、雪がちらちら・・・。

それなりに寒い。


寒いと痛い。


けど、温泉効果あり。

寒くないんだな。これが・・・。


 
にほんブログ村

2011/01/07 (Fri) 肩肘手首…

痛い…だるだる…痺れる…のオンパレード。

それもそのはず最低気温がマイナス１３度。最高気温もマイナス一度。
雪もチラチラ…。

気圧が下がるとあちこちSOSが…。


今日は「痛いの堪えないで叫んでいいよ」っていわれるくらいの痛さでつい習慣で痛みを堪えようとする（笑）

今は乖離できないから痛みはまともに痛いと感じる。いいのか悪いのか…。
にほんブログ村