2010/09/23 (Thu) 母を赦せる日が来るのかも？４

 新しい発見があると、うれしい人と、苦しい人に分かれて私の感情が動いて行きます。

小さなkasumiこと一千恵は、「愛があった！！」ってとても喜んでいます。

が・・・。二千恵は、ちょっと複雑。

性の部分を引き受けてくれた彼というか彼女は、私の記憶からすっぽり抜けている、父親とのセックスをすべて記憶していて（多分）私自身は最初と最後しか、記憶にないのです。

けれど、毎月妊娠していたらどうしよう？と悩んでいたのは事実なので、月にどれくらいの頻度でそれがあったのかはわからないのだけれど、避妊もせずにその行為をしていた父を、殴ってやりたいくらいの怒りはあって当然かも？と、想像します。

三千恵さんは、その両方の板ばさみで、痛くてたまらなくこうやって、言葉にすることでその苦しさを越えようと四千恵、五千恵の力を借りて、ピアノを弾いたり、歌を聴いたりしていますが、いまいちひっぱられて、痛い。。。


夜は、NPOの練習をすることにしたのですが、それまでの間・・・・。

映画でもみてこようかな。



にほんブログ村

2010/09/23 (Thu) 母を赦せる日が来るのかも？３

 発見！発見！

愛　　み～つけた！

どんな？

私を殺さなかったこと。

身体的虐待　　これは毎日だったね。パパ。

私が悪いんだと思って、黙って時が過ぎるのを待っていたけれど、私は自分が悪くないって知っていた。
だって、謝らなかったもん。

弟の悪さも、妹（義理の）の悪さも全部、私が殴られることで解決されてたけど、私、泣かなかったし、謝らなかったもん。

そして、体が吹っ飛ぶくらいの勢いだったけど、それが終わると、ゴングが鳴ってたよね。

おしまいって・・・。

パパの人生のイライラを八つ当たりしてただけだよね。

だって、私はなにもしていないんだから。

それをママは止めてくれなかった。とばっちりが矛先が自分の方に向かってくるのが怖いもんね。

これって暴力や、いじめの構図だよね。

今、生まれたばかりの子どもが、虐待で死んでいく。

パパと、ママに感謝できること2つ見つけた。

この世に誕生させてくれたこと、そして、殺さないでいてくれたこと。

理屈では分かっていたけど、納得できないでいた。

けど、今わかったよ。

「いのち」

もらった。

「わたしのいのち」み~つけた。

この「命」、私の大事ないのち。

私がもらった大切なもの。

それをくれたのはパパとママ。



私はあーやを守りたくて、引き取ったけど、未熟だったから、思春期ってなに？って知らなかったから、手をあげた、首をしめたこともある。

けど、もう力ではかなわなくて、払いのけてくれた。

大事にしたくて、連れてきたのに・・・・って後悔ばっかりだったよ。

そして、お前に預けたからこうなった・・・って私を攻めたよね。

ママは「他人の子どもを・・・」ってひややかに、言ったよね。

でも私の妹なんだよ。


たった一人で、パパのところには、置いておきたくなかったんだよ。


あーやには、不適切な関わりもしたけど、ごめんねって思っているし、あーやも「いいよ」って赦してくれたから、今、なかよし姉妹になれたんだよ。


私だって、私だって「いいよ」っていいたかった。



生きているうちに。

「いいよ」。

けど、言えなかった。謝ってくれなかったから。

自分は精一杯いい親で居たよって、思っていたもんね。

けど、私は傷ついたままどころか、救われてさえいなかったんだよ。

でもね、ママ。

私には助けてくれる人がたくさんいるんだよ。

だから。


もう、いいよ。ありがとう。

殺さないで居てくれてありがとう。


10年で離れたことは子どもの時はつらかったけれど、ママの毒は猛毒だから、丁度良かったかもしれないね。

もっと毒舌な人になってたかも・・・って思うと怖いよね。(笑)

パパ。認知症が進んでいるみたいだね。

私のことは、忘れてていいよ。
パパもつらかった分幸せになって人生をまっとうして。

私を見ると辛いんだよね。思い出すから。
パパに取って、私は消してしまいたい出来事の一つだもんね。忘れていいよ。

私のいのち。消さないでくれてありがとう。

もう少し、私自分のいのち、大事にするね。

もう、謝ってもらう事はできないけど、もし、気が付いたら、ママ見たいに、空から合図してね。

私、待ってるからね。


もういいよ。赦してあげるよ。

パパも、ママも。

でもね。


私、娘としては自慢してもらえるくらい、頑張ったんだよ。
けど、もっと壊れてしまうのはまーのために、自分のためにならないから、離れて娘の役は舞台から下ろした。
そして、まーの母の役に変えたんだよ。

私が生きるために。



2人の娘のままでいると、あまりにも苦しくて、たまらなかったから。

ごめんね。


そして、あの親族の中にはもう戻らない。
私から始まる家族を大事にしたいから。
ごめんね。

愛、もらってたってわかったよ。





にほんブログ村

2010/09/22 (Wed) 母を赦せる日が来るのかも？２

 ママ

もういいよ。赦してあげるよ。

私の写真、3歳くらいまではおちゃめな顔して映っているね。

弟が生まれてからは、くらい顔してたり困ってる顔しているよね。

ママ。

私はあなたが大好きって思っていた。
どんなに辛くあたられても、パパとケンカして怪我しても、いっつも心配してたよ。

けど、ある日突然いなくなって、学校から帰っても誰もいなかった。どうしていいかわからなくて、電気もつけずにご飯もどうしていいか、わからなくなった。


ママは、いっつもだれかと私を比べてた。
小さいとか、細いとか、かわいくないとか・・・。

けど、あなたが笑わないんだもの、私笑う事って駄目なんだと思っていた。

今だったら、わかるよ。
途方に暮れていた母だったんだな・・・・って。

3歳まで私はママのひざっこでただ口をあけていればご飯が食べられるひよこさんみたいに育てらていたんだよね。

最初は、育児ができないんだって思っていたけれど、その瞬間までは抱っこしてくれてたんだね。

だから一千恵はママが大好きなんだね。

けど、弟が生まれからは、私の方は向いてくれなかった。いっぱいお手伝いしても、ピアノを頑張っても、誰かを比べられて、できない子って。


離婚の時も、私はママと暮らしたかったけど、「頭の悪い子はいらない」ってママもおじいちゃんも言ったよね。

いっそ施設に預けてくれたらよかったのに・・・。


パパが調停での話を一生懸命練習してたから、どんなことが争点だったかわかるよ。

でも、子どもの前でお互いの悪口言い合うなんて、私ならできないな。


ママ、私ね、いろんな事がとぎれとぎれで、苦しいさ。

私、まーのこと大好きだよ。
私、またママの母をしようとしてて、苦しいのかな。

もういいよ、赦してあげるよ。

昨日、謝ってくれてありがとう。

今度生まれてきたら、大事に育ててもらってね。

なかよし親子したかったね。

でも、否定されているとね、素直になれないんだよ。
いっつも子育ても批判してたね。

左利きのこと、直せって。

でも私もママも左利きだよ。

私は治されたことも、毎日学校でどなられたことも、つらかった。


お弁当も。

食事も。全部トラウマになってしまったよ。

間違った子育てだったけど、殺さないでくれてありがとう。
(@^^)/~~~バイバイ、ママ。

2010/09/20 (Mon) 夫のブログを読んで・・・・。涙

網走探信を読んで、ポロポロ涙。

 http://blog.goo.ne.jp/goo5comodo



そうかそうなんだ・・・。と妙に納得。 なにが？って愛とか性を気持ち悪いって思う時と、それにあこがれる時とあって取っても混乱するんですが、なんでだろう？？って思っていた。 人格がべつだから、別な感覚をもってあたりまえなんだけど、自分ではよくわからんのです。

とくに、愛？　
なんですか、それ…って時と、これが愛なんだ、ほわ~~ってする時と、一貫性がなくて、なんじゃこれ？？って感覚でいたので、これでやっと整理ができるかも？？


昨日も板ばさみの板の外し方を習得し、日々成長をし続けているわけですが、さすがに疲れて、けど書きたいことも、洗濯も、食器も洗いたいわけで・・・。

食洗機があるのに、それを使わず(笑)

洗濯機は使いますが・・・。


ぼわ～～っとしつつ、雨が降ってるから窓しめて・・・とか。

夫が書く文章も気になりつつ、どれくらい自分は成長したのかしら？と。

日々進化していることは間違いないのです。人よりスタートが遅いから、アタッチメントであったり、友人の作り方であったり、人との関わり方であったり・・・。
たいがいは、赤ちゃんの時から２０歳くらいまでで構築されるべきものを、この８年間でグワングワンしながら、６人分してるわけだから、疲れて当然で。


なのに、頑張っちゃう私。

なんてけなげ・・・(笑)

にほんブログ村

2010/09/17 (Fri) あした。

 エアポートです。

またあとで書きます<m(__)m>

にほんブログ村