2010/10/07 (Thu) 生きる

 ねぇ　ママ　　知ってる？　　　　私の心の中

ねぇ　パパ　　知ってる？　　　　私の　　心は　　壊れちゃったよ

ねぇ　ママ　知ってる？　　　　　私の生きてきた道

ねぇ　パパ　知ってる？　　　　　私が背負った苦しみ



いつかは謝ってくれるかなって　待ってたけれど

そんな日は　もう　きっとこない

やっぱり　そうなんだね　　　uh~~


私は　　イキテイルよ　　仲間もいっぱいいるよ

パパと、ママ　ありがとう　私に命を　　くれて　　thank you

一回だけ　聞かせてほしいと　待っていたけれど

そんな日は　もう　きっとこない

やっぱり　　そうなんだね　　uh~~


苦しくて　悲しくて　　消えてしまいたい

でも、私がつないだ命があるから　　生きていく～～


私がつないだ命が　愛しいから　　　生きていく　　uh~~



今日、ひさしぶりに外にでまして・・・。
足を延ばしてピアノを弾いていました。

弾ける曲、全曲おさらいをしていたら、なんか君臨してきたので、
書きとめました。




そしたら、この詩とメロディが浮かんで( ..)φメモメモメモして、録音してみました。

歌はまだまだ怪しいのですが、伴奏が・・・しっかりできました。(笑)


けど、お披露目の予定はなし。

なんで・・・って最初の所で泣けてくるからです。あはは。



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2010/10/06 (Wed) 秋 きらい。冬になるまえだから。

 この時期、きらい。

いつもなら１１月くらいに気がつくはずの季節感。

だから、心がボロボロなのか、体がついていかないのか、ここ４日間、こもっています。

お祭りも、人があつまるところも、嫌い。


私は何をしたんいんだろうか？

ある程度、軌道に乗ってくると、こんな気持ちになっていくんだよね・・・。

つまらないなぁ・・・ってさ。(笑)


新しいことに取り組みたくなっているんだろうかな？


なんだろうな。



私についていた死神ちゃん、それなりに私を守ってくれていたんだよね。


苦しくて、たまらない私と、なにくそっていう私と、迷路に入ってしまいました。(笑)

なにもできないみちえちゃんも出てきました。
けど、天気が良いから、少し外にでようっか？

引きこもり４日目です。(笑)
あ！


来週から講座が始まるんだった！こうしてはいられない。迷路に入っている場合じゃなかったぜ。

なんか、変なわたくし・・・。

なにもないと落ち着かないって病気ですね・・・。はあ～～～。



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2010/10/04 (Mon) 怒り

 私の中の沸点は、理不尽だと感じた時に爆発する。

「ふざけるな！」と思う時。

常々、これって嫌なんだよねと伝えている人から、あえてそれをされる時とか、辞めてほしいと言っているのに、わざとするとか。

学校の先生とか、人を見下している方々に多いと私は思っている。

私は、知的障がいの施設で働いていた時に援農といって、近所の農家の手伝いを利用者さんと一緒に指導員として出かけていた。実は、あまり好きじゃない。

けど、かぼちゃを磨いたり、縄を編んだり、トウキビをもいだり、お仕事として関わる時は、技術はあるのさ。(笑)
完璧主義者だからね。

あの時代、利用者さんは「生徒」と呼ばれていた。学校でもないのに「生徒？」と疑問もあったけれど、経験のある指導員がそう呼ぶのだ。

そして、指導員からの性暴力が女性の利用者さんにあった時も、「ふざけるな！」と職員会議で一人で怒っていた。そのころは、またそれが女性に対する暴力だという認識はなかったれど、ないものにしようとする男性指導員に腹が立った。

受け入れるということは、喜んでいるのだという神話にも、腹が立った。

自分のされたことが、性を乱用した暴力だったという認識はまだなかったけれど、理不尽な怒りをもっていた。


私も、30年前のことだから、指導員としてどうよ？ってこともあった。
利用者さんが、大人だから、20才そこそこの私はなめられないようにという言葉を真に受けて。

それでも、めーせんせい（みー先生という意味）が大好きと転園したさきで、ずっと言っているというのがわかった時は、ありがとうって思った。
いまだに来る年賀状。

そう、私たちは、数少ない知らない親戚のような存在なのだ。

何年経っても、ウエルカムで喜んでくれる。

その器の大きさ。

見習おう。


ろう者もそうだけれど、受け入れる器は大きい。

唯一の自信のある手話の世界でも、私ははみ出した。
なぜ？って当事者の側に立つのをやめなかったから。


聴こえる人に寄り添わなかったから。

それでも、私が活動できるのは当事者が、私を呼ぶから。
それは、私が育ててもらったお庭があるから。

それを、土足で入ってくる。
侵入的に、意図的に・・・。境界線を持たずに、無遠慮に入ってくる。見下して・・・。

そういう人はたくさんいる。たくさん見てきた。
いつも5年我慢しよう、そう思って来た。

当事者を大切にしていない人は、自分から消える。

そういう意味では、私は我慢強い。(笑)


だから、手話でだったら何にでもなれる。
ろう者がそこにいれば、私は歌手、女優、落語家。

オペラ歌手。
何にでもなれる。

おたおたなんてしたことは、一度もない。
緊張もない。

そこにろう者がいるから。

情報が欲しいと待っているのだから。
怖いことなんてなんにもない。


泣きたくなったら、泣きに帰る場所があるから。
愚痴を言いたくなったら、言いに行く場所があるから。

これが、「実家」に帰るってことかもしれない。

目には見えないけれど、帰る場所があるってことなのかもしれない。

その帰る場所を奪おうとする人には、俄然ファイティングモードになる。
これって、私にとってはあたりまえのことでいいのかも。


私の大切な人を傷つける人は赦さない。

赦す必要なんてない。そう思っていてもいいんだよね。(笑)


もちろん、必要以上には言わないけどね。
何度も同じことされたら、かみつくよ。


怒らせると怖いんだよ、わ・た・し。


そう思われてるんだろうな・・・。(笑)




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2010/10/04 (Mon) ママ、知ってる？

 私、三千恵だよ。
直子じゃない。

いっつも言ってたね、本当は直子だったって。

私、三千恵だよ。
直子じゃないよ。

いっつもいっつも、本当は・・・って言ってたね。

あれはどんな意味だったの？

体の成長が遅いのは２月うまれだから、仕方がないんだよ。

食べる量が少ないのは、子どもの時から食べてないんだから、私にはどうしようもないんだよ。

そう育てたのはママ、あなただよね。

私、べつにそれを恨んだり、憎んだりして生きてないよ。

そういう気持ちをもってもいいんだって、教えてもらったけれどね。

憎しみや憎悪からは、笑った顔は出てこないって私知っているから。

よく頭が悪いって言ってたね。

でも、私そうでもないみたいだよ。


それよりも、ママの言葉でそうなんだって思い込んでいたから、勉強に興味が持てなかった。

特別に憎むなんてことも、ないけれど・・・。
憎むほど
愛着もないんだよ。たぶんね。


押しつけられた愛、自己満足の愛はいっぱいもらったけれど、思い出すと吐き気がするくらい、嫌な愛だったね。

おじいちゃんや、おばあちゃんと楽しそうにしている私を見ている時の視線、いまでも背中にべっとり絡みついているね。


今だって、そうなんでしょ？

三千恵ばっかり…って思うんでしょう？

ママ、かわいそうだね。

人と仲良くできなくて、かわいそうだね。

夫にも、殴られて、強気で強情だから、いっぱい殴られて怪我もして・・・・。


助けてあげたのに、

かばってあげたのに、

かかっていくからもっとひどい目にあって・・・・。

なんでも三千恵が悪いんだよね。

けどね。


生まない選択肢も、あったんだよ。

育てない選択肢もあったんだよ。

ママは自分では努力しない人だったよね。

周りの人の悪口しか聞いたことないよ。私・・・・。

その割には私陰口嫌い。

反面教師かな(笑)

今度生まれてくるときは、私が愛をあげるよ。

私が友人になるよ。

イキテイル時には、私は苦しすぎて、あなたを分かりたいとは思っても、できなかった。

あなたの毒がつよいから、近寄れなかった。


あなたのつらさを聴いてあげたかったけれど、まーの方が大切だったから、出来なかった。

ごめんね。


次生まれてくる時は、私がいっぱい抱っこして、スリスリしてあげるよ。

だから、もう私を解放して。




大好きだったんだよ、私。
ママ。

けど、捨てたんだよ。私のこと。
そこは自分がしたことだって、ちゃんと覚えていてね。

あなたが生んで、あなたが私を捨てたんだよ。




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2010/09/30 (Thu) 時間差で、いろいろ・・・。

 今日は久しぶりにコロポックルへ。

イベントの打ち合わせと、チケットを渡して、その後高校へ。

そして、6月にあった事故の事情聴取。

その後NHKと、NCVへ。

そして、道新の取材・・・。

明日は、島たろうのアッシーで、北斗市へ。

通院やめようかなぁ・・・。

得るものは大きいんだけれど、疲れるんだよね。



たくさん知らない人の中って緊張する。（笑）


電話連絡もしないとね。

後少しで、結果OKになるはず。

早く寝よ。

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