虐待を生きて～kasumi＆michieのキルティング人生と快復～
虐待の連鎖を切る手助けをしたい。。 これからは、一緒に歩いていこうね。 ２０１０年私なりの終止符うちました。 新しい道はどんな道？？
カテゴリー「kasumiの日記」の記事一覧
- 2025.03.17 [PR]
- 2008.11.10 神様へのやつあたり ２
- 2008.11.06 CAPのワーク練習で。
- 2008.11.05 加藤ミリアのうた
- 2008.11.03 神様に八つ当たりしたい。１
- 2008.10.16 Ｋｅｎさんのこと・・・・。
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先週いろんなことがあって、理不尽な怒りを出して見たら以外にすっきりした経験をした。
そして、父なる神様は私を性の対象にはしないと言う事にも気がついた。・・・というか、性の対象になるのか怖いと思っていた小さな私が、「神様怖い」とも思っていたし、「神様のところに行きたいの」とも思っていた。
そして大人の私はちゃんと神様につながりたいと、ちゃんと、ちゃんとと思っていることにも気がついた。
実父の死が近いらしいと昨年あたりからの事で「あなたの辛い目にあったのね、だからといって私にした事は当たり前じゃないよ、けれど、そうしなければならないくらいのじょうきょうだったんだよね。パパも辛かったんだね、辛かったって言ってもいいんだよ。」と赦してやろうか？と思っている私（たぶんおとなの人）がいた。
赦さなくてもいいって事を知った時にとても解放された。
土曜日に里親研修会があって、まるで私と妹のような関係の体験をした里親さんの話を聞いた。
その家庭にも神様が関わっていて、それは「神様の愛」で結果オーライになったんだろうなと思った。
私はその里子さんの代わりに「ありがとう」を言いたくなったので伝えた。
たった一人でいい、あなたの事が大切だよって言ってくれる大人に出会って欲しい。
これはＣＡＰや森田ゆりさんに教わったことだけれど、以外にもそれを知っている大人は少ない。
その研修会でもぼんやり、父を赦してやって、残り少ない人生を楽しく過ごしてもらったほうがいいんだろうな。私から解放してやろうかな？と考えていた。
夏頃からそれはぼんやり思っていて、でも赦さないって思っている私も中にいて、無理に行動するのはやめないと自分が痛いってなるんだろうなと想像していた。
妹経由で財産がどうこうとかkasumiにはやらないと思うけれども、遺留分でわたってしまうとか父もいつまでも「kasumi」にこだわっていると妹がいう。
夏に妹に会ったときに「お父さんはお姉ちゃんにしてあげたい事をあー（妹）にしているだけで、本当にあーにしたいって思っているかはわからないよ、きっとあーはお姉ちゃんの代わりなんだ」と気持ちを教えてくれた。
その時、「私も娘としてあつかわれないことで苦しいし、妹は代理なんだと思うようなことになっていてどちらも苦しい。その事に父は気がついていないんだな」と思った。
私はお金とか家とか欲しいわけじゃなく、私に関わらないで欲しいと思っている。
娘には将来大学に行くときにお金を残してやりたいという父の希望があるみたいだけれど、
父の自己満足のために娘を産んだわけでもない。
そんな気持ちを持ちながら、「父を赦そうと思う」宣言を聞いてもらいたい里親で教会の人に夕礼拝のあとにお話したい事があるからとメールをして時間を作ってもらっていた。
友達と一緒にご飯を食べ、その里親さんのところに行く理由などを話し、教会に行った。
いつも賛美のあとに説教がある。
賛美を聞いていると涙が出てくるのはいつもなんだけれど、なんていううただったか忘れたけれど、「子どもが空を見上げて・・」「けがれた私を清めてください」・・・ってフレーズが出てきたら、やっぱり神様は汚らしい（自分が思っているだけなんだけれど）私の事は嫌いなんだ、神様の愛なんてわからない、私はけがれているんだ・・・と体から心が飛び出て来そうな位揺れてボロボロ涙が出た。
私たちの行動はすべて神様の計画のもとでというけれど、なんでこんなにいっぱいいろんな事を抱えないといけないのか？わかんない。
私はずっと神様のそばにいたのにたくさんのひとのことばっかり見てて私の事は気がついてくれてない！！
そんな気持ちがわいてきて、涙が止まらなくなって、礼拝をしている部屋から出て、廊下で泣いた。
小さい子どもが部屋の隅っこで膝を抱えてしゃっくりをあげながら泣いた。
全身が痙攣して過呼吸になるくらい息が出来なくて、それでも涙が止まらない。
廊下も少し寒くて台所のいすを借りてひとりで泣いていた。
賛美は聞こえる。
スピーカーをつなげているので、中にいるよりも大きく。
聞きたい神様の声。聞きたい。
でも神様なんて大嫌い。いつだって助けてなんてくれなかった。
神様のバカ！！
そんな気持ちだったかな。
しばらくすると宣教師夫人が来て、背中をさすってくれた。
日本に来て間もないので日本語が伝わらない。
きっと伝えたい気持ちは沢山あったのだろうけれど、それは今までも聴いたありきたりの「神様はすべてわかっている」とか言われてそのうち「神様を信じろ、信じるといえ」って言葉になった。
きっと「神様を信じますと自分の言葉でいうと救われるよ」と言うことだったんだと思うけれど、父親の私をコントロールしようとする時の口調と似ていたので、「嫌だ」「そんなの嫌だ」
「神様は好きだけれど父なる神は嫌い」と小さい子が叫んだ。
気がつくと、もうひとり背中をさすってくれていた人がいた。
この人はジョシーさんのこともようさんのことも知っている人だった。
声も出さずに気持ちを抑えようと必死になっている私に、「気持ちが出てきたんだから、このまま外に出そうね、何でもいいから言葉にしてみたらいいよ、神様の事嫌いとか、今思っている気持ちを出したほうがいいよ。」と言いながら背中をトントンしていた。
「え？気持ちってなに？今私の気持ちなんてどこにあるの？」と思った。
しばらく言葉に出来なかった。
「なんでもいいんだよ、言葉を整理する必要もないよ。今思っている事、自分がどうしたいって思っている事、なんでもいいよ」と。
私はなにを思っているんだろう？と考えた。
・私は父なる神様って言われると混乱する。
・穢れたものって聞くと私の事？って思う。
・愛なんてわからない。
・kasumi姉妹って言われるのは嫌
・すべて計画のもとで言うんだったらなんでわざわざ苦しい時にさらに苦しくなるようにするのかわからない。
・神様に八つ当たりしたいって思うけれど、その方法がわからない。
・祈りなんて嫌い。
・人の本音がわからない。
・・・・なんて事を言ったように思う。
夫人は神様の愛はあるのよ、愛されているのよと伝えてくれるけれど、その言葉にはからだが硬くなって拒絶反応を起こす。
また過呼吸発作のようになり、頭がボ～～～っとする。
Ｈさんが「愛されているって実感できる？」と聞いてくれたので首を振る。
それだったら「愛されているって言われてもわからないよね」。
私は何度も何度も神様のそばに来るし、働きの上でも神様の言葉を手話で伝えてきた。
レーナ・マリアさんのコンサートだってとっても頑張った。
けど、私はきっと、また神様のところを離れたくなる。
そんな自分が嫌だ。
私はちゃんと神様のところにいたいと思っているのに、自分から離れていく。
それが嫌だって思う。
そのＨさんは、神様はいつもそばにいるのにそっぽを向いているんでしょう？(笑)
神様と見つめあったことある？と聞くので、視線は感じるけれど、見つめあうことない。
ちら・・と見るくらいかな。
そうね、じゃこれからどうするか？だね。
今までと同じように神様を信じる自分を認めないで生きていくのか、信じる自分を認めていくのか道は2つに一つ。
信じて、見捨てられるのは嫌だ。（そんな事はないって知っているでしょう？）・・・たしかに。
この会話の中で、自分の気持ちを祈った事ある？と聞かれては？？とう状態になり・・・。
祈りって型どおりの祈りしか聴いた事ながない・・・って言うのが判明。
今日は○○を食べたい・・・っていう祈りもあるそうで、ちょっと面食らいました。
最後に祈り祈ってもらいました。
神様、私は父なる神様が嫌いです。
父と言う言葉がとても嫌です。
私はちゃんとぶどうの樹の実になりたいと思っているのにできません。
神様が怖いです。
愛を受けとりなさいといっても、 ちゃんとできません。
私にも私の知っている全ての人に神様の愛を届けてください。
助けてください、とても苦しいです。
イエスサマの御名によって祈ります。アーメン
そしたらＨさんが・・・
神様
kasumiさんは神様につながりたいと思いながらつながれないと苦しんでいます。
いまの短い祈りの中にも、「ちゃんと」と言う言葉が沢山出てきました。
kasumiさんは、「ちゃんと」していないと自分の価値がないと思いこんでいます。
けれども、神様はちゃんとしていてもしていなくても神様の子どもをしてkasumiちゃんを愛してくださっています。
（ゲ・・・・。そうかそんなにちゃんと・・・って使っているんだ・・・）
こうして自分の心が爆発しそうな時でもkasumiさんは回りにきをつかって迷惑になっていないか？困っていないか？と考えてしまいます。
（ゲ・・・そうかそう見えるんだ）
いつでも人の事を優先しいろんな人を助けています。
けれどもセルフケアが出来る力がとても弱いです。
出来ない自分を責めています。
どうかkasumiちゃんに、神様の愛が届きますように。
・・・・・・アーメン
あとはあまり覚えていないけれども、
今神様を信じることが出来なくてもいいのだ、その時がきたらわかるのよ・・・みたいな祈りだった。
人は失敗するのが当たり前だし、完全な存在ではないからちゃんとできる人なんていないの。
自分のためにしたい事を選んで祈ったらいいと言われた。でも一つ選ぶって出来ない・・っていうとじゃ全部祈ったらいいじゃない。欲張りでもいいのよ。
ふうん・・・・。
人はいろんな人がいるから。
心の快復作業の話になって、「ジョシーと出会えたらいいのにね」
「けど、私男性では駄目だと思うんですよね」というと、「基本同性のセラピストがいいし、信仰のベースがあったほうがいいと思うけど」的な会話で・・・・。
けど、気持ちを出す時は痛みが伴うから、苦しいけれど出してしまったほうがいいと思うよってことになった。
私としては「え？？まだ出てくるんですかね？？痛いの嫌だな」っていうと「こんなに苦しいのにこれ以上の事は与えないわよ」と笑う。
「だったらいいけど、今まで以上の苦しみは勘弁して欲しいぁ・・・・」というと、「祈りなさい、痛くしないでねって」(笑)
神様お願いがあります。
ジョシーさんの快復のキャンプ北海道でひらいてちょ。
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そして、父なる神様は私を性の対象にはしないと言う事にも気がついた。・・・というか、性の対象になるのか怖いと思っていた小さな私が、「神様怖い」とも思っていたし、「神様のところに行きたいの」とも思っていた。
そして大人の私はちゃんと神様につながりたいと、ちゃんと、ちゃんとと思っていることにも気がついた。
実父の死が近いらしいと昨年あたりからの事で「あなたの辛い目にあったのね、だからといって私にした事は当たり前じゃないよ、けれど、そうしなければならないくらいのじょうきょうだったんだよね。パパも辛かったんだね、辛かったって言ってもいいんだよ。」と赦してやろうか？と思っている私（たぶんおとなの人）がいた。
赦さなくてもいいって事を知った時にとても解放された。
土曜日に里親研修会があって、まるで私と妹のような関係の体験をした里親さんの話を聞いた。
その家庭にも神様が関わっていて、それは「神様の愛」で結果オーライになったんだろうなと思った。
私はその里子さんの代わりに「ありがとう」を言いたくなったので伝えた。
たった一人でいい、あなたの事が大切だよって言ってくれる大人に出会って欲しい。
これはＣＡＰや森田ゆりさんに教わったことだけれど、以外にもそれを知っている大人は少ない。
その研修会でもぼんやり、父を赦してやって、残り少ない人生を楽しく過ごしてもらったほうがいいんだろうな。私から解放してやろうかな？と考えていた。
夏頃からそれはぼんやり思っていて、でも赦さないって思っている私も中にいて、無理に行動するのはやめないと自分が痛いってなるんだろうなと想像していた。
妹経由で財産がどうこうとかkasumiにはやらないと思うけれども、遺留分でわたってしまうとか父もいつまでも「kasumi」にこだわっていると妹がいう。
夏に妹に会ったときに「お父さんはお姉ちゃんにしてあげたい事をあー（妹）にしているだけで、本当にあーにしたいって思っているかはわからないよ、きっとあーはお姉ちゃんの代わりなんだ」と気持ちを教えてくれた。
その時、「私も娘としてあつかわれないことで苦しいし、妹は代理なんだと思うようなことになっていてどちらも苦しい。その事に父は気がついていないんだな」と思った。
私はお金とか家とか欲しいわけじゃなく、私に関わらないで欲しいと思っている。
娘には将来大学に行くときにお金を残してやりたいという父の希望があるみたいだけれど、
父の自己満足のために娘を産んだわけでもない。
そんな気持ちを持ちながら、「父を赦そうと思う」宣言を聞いてもらいたい里親で教会の人に夕礼拝のあとにお話したい事があるからとメールをして時間を作ってもらっていた。
友達と一緒にご飯を食べ、その里親さんのところに行く理由などを話し、教会に行った。
いつも賛美のあとに説教がある。
賛美を聞いていると涙が出てくるのはいつもなんだけれど、なんていううただったか忘れたけれど、「子どもが空を見上げて・・」「けがれた私を清めてください」・・・ってフレーズが出てきたら、やっぱり神様は汚らしい（自分が思っているだけなんだけれど）私の事は嫌いなんだ、神様の愛なんてわからない、私はけがれているんだ・・・と体から心が飛び出て来そうな位揺れてボロボロ涙が出た。
私たちの行動はすべて神様の計画のもとでというけれど、なんでこんなにいっぱいいろんな事を抱えないといけないのか？わかんない。
私はずっと神様のそばにいたのにたくさんのひとのことばっかり見てて私の事は気がついてくれてない！！
そんな気持ちがわいてきて、涙が止まらなくなって、礼拝をしている部屋から出て、廊下で泣いた。
小さい子どもが部屋の隅っこで膝を抱えてしゃっくりをあげながら泣いた。
全身が痙攣して過呼吸になるくらい息が出来なくて、それでも涙が止まらない。
廊下も少し寒くて台所のいすを借りてひとりで泣いていた。
賛美は聞こえる。
スピーカーをつなげているので、中にいるよりも大きく。
聞きたい神様の声。聞きたい。
でも神様なんて大嫌い。いつだって助けてなんてくれなかった。
神様のバカ！！
そんな気持ちだったかな。
しばらくすると宣教師夫人が来て、背中をさすってくれた。
日本に来て間もないので日本語が伝わらない。
きっと伝えたい気持ちは沢山あったのだろうけれど、それは今までも聴いたありきたりの「神様はすべてわかっている」とか言われてそのうち「神様を信じろ、信じるといえ」って言葉になった。
きっと「神様を信じますと自分の言葉でいうと救われるよ」と言うことだったんだと思うけれど、父親の私をコントロールしようとする時の口調と似ていたので、「嫌だ」「そんなの嫌だ」
「神様は好きだけれど父なる神は嫌い」と小さい子が叫んだ。
気がつくと、もうひとり背中をさすってくれていた人がいた。
この人はジョシーさんのこともようさんのことも知っている人だった。
声も出さずに気持ちを抑えようと必死になっている私に、「気持ちが出てきたんだから、このまま外に出そうね、何でもいいから言葉にしてみたらいいよ、神様の事嫌いとか、今思っている気持ちを出したほうがいいよ。」と言いながら背中をトントンしていた。
「え？気持ちってなに？今私の気持ちなんてどこにあるの？」と思った。
しばらく言葉に出来なかった。
「なんでもいいんだよ、言葉を整理する必要もないよ。今思っている事、自分がどうしたいって思っている事、なんでもいいよ」と。
私はなにを思っているんだろう？と考えた。
・私は父なる神様って言われると混乱する。
・穢れたものって聞くと私の事？って思う。
・愛なんてわからない。
・kasumi姉妹って言われるのは嫌
・すべて計画のもとで言うんだったらなんでわざわざ苦しい時にさらに苦しくなるようにするのかわからない。
・神様に八つ当たりしたいって思うけれど、その方法がわからない。
・祈りなんて嫌い。
・人の本音がわからない。
・・・・なんて事を言ったように思う。
夫人は神様の愛はあるのよ、愛されているのよと伝えてくれるけれど、その言葉にはからだが硬くなって拒絶反応を起こす。
また過呼吸発作のようになり、頭がボ～～～っとする。
Ｈさんが「愛されているって実感できる？」と聞いてくれたので首を振る。
それだったら「愛されているって言われてもわからないよね」。
私は何度も何度も神様のそばに来るし、働きの上でも神様の言葉を手話で伝えてきた。
レーナ・マリアさんのコンサートだってとっても頑張った。
けど、私はきっと、また神様のところを離れたくなる。
そんな自分が嫌だ。
私はちゃんと神様のところにいたいと思っているのに、自分から離れていく。
それが嫌だって思う。
そのＨさんは、神様はいつもそばにいるのにそっぽを向いているんでしょう？(笑)
神様と見つめあったことある？と聞くので、視線は感じるけれど、見つめあうことない。
ちら・・と見るくらいかな。
そうね、じゃこれからどうするか？だね。
今までと同じように神様を信じる自分を認めないで生きていくのか、信じる自分を認めていくのか道は2つに一つ。
信じて、見捨てられるのは嫌だ。（そんな事はないって知っているでしょう？）・・・たしかに。
この会話の中で、自分の気持ちを祈った事ある？と聞かれては？？とう状態になり・・・。
祈りって型どおりの祈りしか聴いた事ながない・・・って言うのが判明。
今日は○○を食べたい・・・っていう祈りもあるそうで、ちょっと面食らいました。
最後に祈り祈ってもらいました。
神様、私は父なる神様が嫌いです。
父と言う言葉がとても嫌です。
私はちゃんとぶどうの樹の実になりたいと思っているのにできません。
神様が怖いです。
愛を受けとりなさいといっても、 ちゃんとできません。
私にも私の知っている全ての人に神様の愛を届けてください。
助けてください、とても苦しいです。
イエスサマの御名によって祈ります。アーメン
そしたらＨさんが・・・
神様
kasumiさんは神様につながりたいと思いながらつながれないと苦しんでいます。
いまの短い祈りの中にも、「ちゃんと」と言う言葉が沢山出てきました。
kasumiさんは、「ちゃんと」していないと自分の価値がないと思いこんでいます。
けれども、神様はちゃんとしていてもしていなくても神様の子どもをしてkasumiちゃんを愛してくださっています。
（ゲ・・・・。そうかそんなにちゃんと・・・って使っているんだ・・・）
こうして自分の心が爆発しそうな時でもkasumiさんは回りにきをつかって迷惑になっていないか？困っていないか？と考えてしまいます。
（ゲ・・・そうかそう見えるんだ）
いつでも人の事を優先しいろんな人を助けています。
けれどもセルフケアが出来る力がとても弱いです。
出来ない自分を責めています。
どうかkasumiちゃんに、神様の愛が届きますように。
・・・・・・アーメン
あとはあまり覚えていないけれども、
今神様を信じることが出来なくてもいいのだ、その時がきたらわかるのよ・・・みたいな祈りだった。
人は失敗するのが当たり前だし、完全な存在ではないからちゃんとできる人なんていないの。
自分のためにしたい事を選んで祈ったらいいと言われた。でも一つ選ぶって出来ない・・っていうとじゃ全部祈ったらいいじゃない。欲張りでもいいのよ。
ふうん・・・・。
人はいろんな人がいるから。
心の快復作業の話になって、「ジョシーと出会えたらいいのにね」
「けど、私男性では駄目だと思うんですよね」というと、「基本同性のセラピストがいいし、信仰のベースがあったほうがいいと思うけど」的な会話で・・・・。
けど、気持ちを出す時は痛みが伴うから、苦しいけれど出してしまったほうがいいと思うよってことになった。
私としては「え？？まだ出てくるんですかね？？痛いの嫌だな」っていうと「こんなに苦しいのにこれ以上の事は与えないわよ」と笑う。
「だったらいいけど、今まで以上の苦しみは勘弁して欲しいぁ・・・・」というと、「祈りなさい、痛くしないでねって」(笑)
神様お願いがあります。
ジョシーさんの快復のキャンプ北海道でひらいてちょ。
[0回]
いやはや笑えるって言う事が起きました。
頭の中で全員集合している時はなんでも頭の中に入るし理解も進む。
けれど誰かひとりでもそっぽを向いていると壁にゴンゴンぶち当たる。
ＣＡＰのワークに参加するようになって、4年め。
去年からＦさんともいろいろこのワークに参加するに当たって作戦を練っている。
手話通訳が出来るスペシャリストが必要になるので、仲間にも声を掛けて何人か資格を取ってくれた。
そのうちのひとりが明日子どもワークデビュー。
一番緊張するのが子どもとのトークタイム。
何気にさり気に会話するんだけれど、子どもの心を聴くって事で自分も心から傾聴しないと・・・って緊張する。
私はこのトークタイムがどうにも自信がなくていつも復習をするとか、練習（特別な叫びとか嫌っていうことなど）の方に回って1年くらいフルメンバーじゃない時間を過ごした。
その復習の時間の練習もないまま、トライしていたのでとても疲れるし、凹んだ。
そんな私の本音は露とも知らずに先輩たちはいると思う。
今回新しいメンバーがワークに参加するにあたり、自分の経験を踏まえて練習は何度でも、気の済むまでしてもらう。
練習の練習をしっかりやる。
全体の流れをわかってからワークに参加してもらう。
単純なことだけれど、しっかり確認してもらって、予想できることは事前にちゃんと知らせるって事をリーダーではないけれど、して見た。
そして自分はいつでもどこでも役柄を交代できるように覚えたし、練習にも関わった。
そして、進行役のデビューも考えている。
大きく三つに分けて。
１つめはほぼクリア。
あとは声に出して自分で聴くことが出来たらＯＫ。
次は２つめに進もう。
それが終わったらあと少し。
出来る事を出来る時に。
その練習に関わってて、
人との距離の取り方。
嫌だなと思った分だけ離れる。
頭でもわかっていたし、行動もできる。
人にも教えられる。
だから私は一番小さい私に、近づいてきた分だけ離れるんだよと教える。
近づいても離れてもいいんだよ。
危ないと思ったときに声を出して逃げる。
自分で決めていいんだよ。
もし被害にあったとしてもあなたは悪くない。
私って人に伝えられると思うと、すっと納得できるんだわ。
ＣＡＰ、早く新しい人に伝えられる人になろう。
そうしたら、もっともっと自由になれる気がする。
自分なりの新しい世界つくろう。
悩んだ分だけきっといい物が出来るよ。
この4年、一つ一つクリアするしかなかったことがいっぱいある。
でも出来る事を出来る時にって積み上げるしかないと思って自分のペースで自分の力にあった参加の仕方をして、マイペースを保ってきた。
これで進める。
私はＣＡＰを伝えたいと思って行動している人。
どんな私でも大丈夫。
ゆりさんが話してくれた「もちろんよ」って言葉の意味がわかった。
頭の中で全員集合している時はなんでも頭の中に入るし理解も進む。
けれど誰かひとりでもそっぽを向いていると壁にゴンゴンぶち当たる。
ＣＡＰのワークに参加するようになって、4年め。
去年からＦさんともいろいろこのワークに参加するに当たって作戦を練っている。
手話通訳が出来るスペシャリストが必要になるので、仲間にも声を掛けて何人か資格を取ってくれた。
そのうちのひとりが明日子どもワークデビュー。
一番緊張するのが子どもとのトークタイム。
何気にさり気に会話するんだけれど、子どもの心を聴くって事で自分も心から傾聴しないと・・・って緊張する。
私はこのトークタイムがどうにも自信がなくていつも復習をするとか、練習（特別な叫びとか嫌っていうことなど）の方に回って1年くらいフルメンバーじゃない時間を過ごした。
その復習の時間の練習もないまま、トライしていたのでとても疲れるし、凹んだ。
そんな私の本音は露とも知らずに先輩たちはいると思う。
今回新しいメンバーがワークに参加するにあたり、自分の経験を踏まえて練習は何度でも、気の済むまでしてもらう。
練習の練習をしっかりやる。
全体の流れをわかってからワークに参加してもらう。
単純なことだけれど、しっかり確認してもらって、予想できることは事前にちゃんと知らせるって事をリーダーではないけれど、して見た。
そして自分はいつでもどこでも役柄を交代できるように覚えたし、練習にも関わった。
そして、進行役のデビューも考えている。
大きく三つに分けて。
１つめはほぼクリア。
あとは声に出して自分で聴くことが出来たらＯＫ。
次は２つめに進もう。
それが終わったらあと少し。
出来る事を出来る時に。
その練習に関わってて、
人との距離の取り方。
嫌だなと思った分だけ離れる。
頭でもわかっていたし、行動もできる。
人にも教えられる。
だから私は一番小さい私に、近づいてきた分だけ離れるんだよと教える。
近づいても離れてもいいんだよ。
危ないと思ったときに声を出して逃げる。
自分で決めていいんだよ。
もし被害にあったとしてもあなたは悪くない。
私って人に伝えられると思うと、すっと納得できるんだわ。
ＣＡＰ、早く新しい人に伝えられる人になろう。
そうしたら、もっともっと自由になれる気がする。
自分なりの新しい世界つくろう。
悩んだ分だけきっといい物が出来るよ。
この4年、一つ一つクリアするしかなかったことがいっぱいある。
でも出来る事を出来る時にって積み上げるしかないと思って自分のペースで自分の力にあった参加の仕方をして、マイペースを保ってきた。
これで進める。
私はＣＡＰを伝えたいと思って行動している人。
どんな私でも大丈夫。
ゆりさんが話してくれた「もちろんよ」って言葉の意味がわかった。
[0回]
以前娘が教えてくれたいじめたクラスメイトの名前を羅列した歌。
37人のクラスメイトの名前がある。
37人・・・って思うとぞっとする。
でも、娘の気持ちはこれに近いんだと思って。
この人数だと女子高だな・・・っていうと、受けるのやめようかな・・・って(笑)
聴いて見てください。
私はとても切ないです。
けれどちゃんと聴こうと思います。
ディア ロンリーガール
マリア メイ アイ カオリ
リナ サチ ナナ エミ アユミ
レイナ アユ サラ ヒトミ
ナミ ミキ ヒロ トモ ノゾミ
今日もあたしはひとり
あなたの迎えを待つひとりで・・・
子どもみたくあつかわないで 経験が生む確かな自分創る
容易く分析なんてしないで わかったような顔でこっちを見ないで
メール携帯手離せない 学校行きたくない
家に居たくない
押し付けないで古い考え ここからうちらの時代
どんなに こんなに飾っても every day every night 触れられていても
どんなに言葉くれても 満たされないの lonly girl
ロンリーガール 寂しいんじゃないよ
ロンリーガール ひとりが好きなだけ
ロンリーガール 泣いてるんじゃないよ
ロンリーガール 風がまぶしいだけ
今が楽しい渋谷センター街 だけどいつまで続くかわからない
出来れば切り開きたい新時代
きっとやれるんだって信じたい
so ハマった迷路から出たい and I 今すぐ家に帰りたい
迷いながら いつか見つけたい すべてが見える地図を
どんなに こんなに 想っても every day every night 考えても
どんな涙流しても
抜け出せないの lonly girl
ロンリーガール 寂しいんじゃないよ
ロンリーガール ひとりが好きなだけ
ロンリーガール 泣いてるんじゃないよ
ロンリーガール 風がまぶしいだけ
さあ そろそろ行こうか 要らない荷物は捨てて
ロンリーガール 大丈夫だから
手を貸そう 未知なる道へ。。。
ロンリーガール 寂しいんじゃないよ
ロンリーガール ひとりが好きなだけ
ロンリーガール 泣いてるんじゃないよ
ロンリーガール 風がまぶしいだけ
マサコ ユカ ルイ サトミ
マイ アキ サヤ ユキ リエ アイミ
ワカナ リカ ユミ ミユキ
カナ ミカ ミク アミ ヒカリ
今日もあたしはひとり
あなた迎えを待つひとりで・・・
37人のクラスメイトの名前がある。
37人・・・って思うとぞっとする。
でも、娘の気持ちはこれに近いんだと思って。
この人数だと女子高だな・・・っていうと、受けるのやめようかな・・・って(笑)
聴いて見てください。
私はとても切ないです。
けれどちゃんと聴こうと思います。
ディア ロンリーガール マリア メイ アイ カオリ
リナ サチ ナナ エミ アユミ
レイナ アユ サラ ヒトミ
ナミ ミキ ヒロ トモ ノゾミ
今日もあたしはひとり
あなたの迎えを待つひとりで・・・
子どもみたくあつかわないで 経験が生む確かな自分創る
容易く分析なんてしないで わかったような顔でこっちを見ないで
メール携帯手離せない 学校行きたくない
家に居たくない
押し付けないで古い考え ここからうちらの時代
どんなに こんなに飾っても every day every night 触れられていても
どんなに言葉くれても 満たされないの lonly girl
ロンリーガール 寂しいんじゃないよ
ロンリーガール ひとりが好きなだけ
ロンリーガール 泣いてるんじゃないよ
ロンリーガール 風がまぶしいだけ
今が楽しい渋谷センター街 だけどいつまで続くかわからない
出来れば切り開きたい新時代
きっとやれるんだって信じたい
so ハマった迷路から出たい and I 今すぐ家に帰りたい
迷いながら いつか見つけたい すべてが見える地図を
どんなに こんなに 想っても every day every night 考えても
どんな涙流しても
抜け出せないの lonly girl
ロンリーガール 寂しいんじゃないよ
ロンリーガール ひとりが好きなだけ
ロンリーガール 泣いてるんじゃないよ
ロンリーガール 風がまぶしいだけ
さあ そろそろ行こうか 要らない荷物は捨てて
ロンリーガール 大丈夫だから
手を貸そう 未知なる道へ。。。
ロンリーガール 寂しいんじゃないよ
ロンリーガール ひとりが好きなだけ
ロンリーガール 泣いてるんじゃないよ
ロンリーガール 風がまぶしいだけ
マサコ ユカ ルイ サトミ
マイ アキ サヤ ユキ リエ アイミ
ワカナ リカ ユミ ミユキ
カナ ミカ ミク アミ ヒカリ
今日もあたしはひとり
あなた迎えを待つひとりで・・・
[0回]
一応クリスチャン。
なんで一応か？というと、洗礼は受けたけれど礼拝に行かない。
クリスマスに礼拝にいければまぁまぁ・・・で、あとは日曜日の朝に行動することってあまりできない。
出来ないというよりはしない。
もう手帳が真っ黒になるような、予定も立てなくなったし、それで安心を得ることも少なくなった。
掃除でもすればいいのに、それすらしないでぼ～～～～っと過ごす。
いつまでこれを続けるのかな？というくらい。
今年は教会と里親の関係でつながった人がたくさんいて、安心があったり、自信につながったり自由だなと感じることが多い。
友人に誘われて教会にも顔を出せて歌ったり、話をしたり、よくわからないけれど聖書を読んだりしている。
そしてわかった事は神様は好き、イエス様も好き、でも「天の父なる神様」は嫌い。
天のお父様も嫌い。
神様の事を「パパ」なんて呼ばれるともっと嫌い。
夏に祈ってくれたＷさんが「地上の父と、天の父が混乱してあたりまえだよ」と教えてくれた。
神様の計画の下にと考えるとなんでこんな計画をつくったのかと直談判したい。
私は何のために父親にレイプされ続けるということを経験しなければならなかったのか？と手をあげて質問したい。
今まで教会の中でその話をしたことってない。
聖書の中に、誨淫という言葉があって、それは語ってはいけないことだと思うから話していない。
石原良人さんの本に「親を赦す」という言葉があって、その感覚的なことや理論としてはわかる。
神様に自分の苦しみを語ることでその「親を赦す」事が出来ると書いてある。
教会のだれかに聞いてもらったら少しは楽になれるだろうか？
実父に八つ当たりされた分、神様に八つ当たりしてもいいものかな。
なんで一応か？というと、洗礼は受けたけれど礼拝に行かない。
クリスマスに礼拝にいければまぁまぁ・・・で、あとは日曜日の朝に行動することってあまりできない。
出来ないというよりはしない。
もう手帳が真っ黒になるような、予定も立てなくなったし、それで安心を得ることも少なくなった。
掃除でもすればいいのに、それすらしないでぼ～～～～っと過ごす。
いつまでこれを続けるのかな？というくらい。
今年は教会と里親の関係でつながった人がたくさんいて、安心があったり、自信につながったり自由だなと感じることが多い。
友人に誘われて教会にも顔を出せて歌ったり、話をしたり、よくわからないけれど聖書を読んだりしている。
そしてわかった事は神様は好き、イエス様も好き、でも「天の父なる神様」は嫌い。
天のお父様も嫌い。
神様の事を「パパ」なんて呼ばれるともっと嫌い。
夏に祈ってくれたＷさんが「地上の父と、天の父が混乱してあたりまえだよ」と教えてくれた。
神様の計画の下にと考えるとなんでこんな計画をつくったのかと直談判したい。
私は何のために父親にレイプされ続けるということを経験しなければならなかったのか？と手をあげて質問したい。
今まで教会の中でその話をしたことってない。
聖書の中に、誨淫という言葉があって、それは語ってはいけないことだと思うから話していない。
石原良人さんの本に「親を赦す」という言葉があって、その感覚的なことや理論としてはわかる。
神様に自分の苦しみを語ることでその「親を赦す」事が出来ると書いてある。
教会のだれかに聞いてもらったら少しは楽になれるだろうか？
実父に八つ当たりされた分、神様に八つ当たりしてもいいものかな。
[0回]
普段は夫のことは書かない・・・っていうか、干渉しないようにと思っているし、彼のブログを読んでもらったら人となりはわかると思う。
私もかなりの虐待を受けているけれど、彼もそれなりに抑圧を受けていて、へえ～～と思うことや気づきが結構ある。
彼のインチャイはえっとチャンで３歳。
今日は石原良人さんの本と、ＣＤを探しに、彼が独身だった時に勤めていた会社に出かけた。
子ども向けの本、木のおもちゃ。あと聖書賛美歌などを扱ってる会社。
実は仲人さんなんだけれど、なかなか私たちは出向かない。
けれどいつも満面の笑みで迎えてくれる。
久しぶり元気だったかい？などの会話のあとに娘の話やら、夫の話になった。
娘とＫｅｎの似ているところや、手話について語ったりした。
娘の言葉が巧みなところとか、優しい気持ちはＫｅｎさんに似てると思う・・・・。
今でも夫さんは○○の会社の人だったよねと保育士さんに言われるだよね・・・。
と、伝えると
Ｍさんはそうだねぇ・・・（回想しながら・・・）
彼は言葉に気持ちがこもっているっていうか・・・。
営業がうまいってことじゃなくて・・・・。
なんていうか・・・伝わるんだよね。
気持ちがさ・・・。
・・・・と20年以上も前の事を語った。
最近教会に戻ろうかな？って思うんだけれどなかなか覚悟が出来ないんだ・・・って伝えると「そうだね。いろんな事を聞いていたら、今年からちゃんと戻りなさいってことだろうね。
結局は神様の計画なんだろうけれどね」と今年からだよと念を押された。
今年はいろんな人に出会って祈ってもらってる。
しかも、私のために泣いたり祈ったりしてくれている人がたくさんいてそれを自分が受け入れられる。
賛美歌も身体にしみわたる気がするのだ。
さて・・・。
今週末。
偉業がある。
ちゃんと神様に祈ってから始めよう。
困った時の神頼み。
じゃなくて。
困っていないけれど神様の力を貸してもらって、参加している人にエンパワメントできますように。
私もかなりの虐待を受けているけれど、彼もそれなりに抑圧を受けていて、へえ～～と思うことや気づきが結構ある。
彼のインチャイはえっとチャンで３歳。
今日は石原良人さんの本と、ＣＤを探しに、彼が独身だった時に勤めていた会社に出かけた。
子ども向けの本、木のおもちゃ。あと聖書賛美歌などを扱ってる会社。
実は仲人さんなんだけれど、なかなか私たちは出向かない。
けれどいつも満面の笑みで迎えてくれる。
久しぶり元気だったかい？などの会話のあとに娘の話やら、夫の話になった。
娘とＫｅｎの似ているところや、手話について語ったりした。
娘の言葉が巧みなところとか、優しい気持ちはＫｅｎさんに似てると思う・・・・。
今でも夫さんは○○の会社の人だったよねと保育士さんに言われるだよね・・・。
と、伝えると
Ｍさんはそうだねぇ・・・（回想しながら・・・）
彼は言葉に気持ちがこもっているっていうか・・・。
営業がうまいってことじゃなくて・・・・。
なんていうか・・・伝わるんだよね。
気持ちがさ・・・。
・・・・と20年以上も前の事を語った。
最近教会に戻ろうかな？って思うんだけれどなかなか覚悟が出来ないんだ・・・って伝えると「そうだね。いろんな事を聞いていたら、今年からちゃんと戻りなさいってことだろうね。
結局は神様の計画なんだろうけれどね」と今年からだよと念を押された。
今年はいろんな人に出会って祈ってもらってる。
しかも、私のために泣いたり祈ったりしてくれている人がたくさんいてそれを自分が受け入れられる。
賛美歌も身体にしみわたる気がするのだ。
さて・・・。
今週末。
偉業がある。
ちゃんと神様に祈ってから始めよう。
困った時の神頼み。
じゃなくて。
困っていないけれど神様の力を貸してもらって、参加している人にエンパワメントできますように。
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