2009/07/28 (Tue) ６万ヒットだぜ！

 　あまり数は気にしていない私ですが、本日「６万回」このブログが開いてもらえたことを今、知りました。

２００３年にＨＰを作って、６年の時間が過ぎました。
それで、６万ヒットってことは、１年間に１万回このページを開いて読んでくれたってことになります。
ま・・・そのうちの３分の２は自分かもしれないけれど・・・・。

今、とても大変な事例をファシリテートしていまして、先月研修に行ったのはこの事例のためだったのかもしれないと、学んだことを思い出しながら、毎回復習しながら、週１回の会議を進めています。

毎度のことながら、お金にはつながらないことだけれど、少しでもかかわっている人たちが幸せになれたらそれでいいかな？と思ってその重責を担っています。

私が気になっているのはそこにいる子どもたちで、本当に居場所をもとめているんだなぁ。。。。ってことと、心配している大人もいることに気がついてほしいという気持ちで、関わっています。

明日は、その子どもたちと一緒に、ある作業所に行ってきます。
どんなことでもいいから、「気づき」があって、自分の居場所、自分自身の大切さ、関わってくれる人に出会ってもらいたいです。

2009/07/26 (Sun) 気持ちが重い

 気持ちが重い。

抱えていることも重いんだけれど、夫との電話・・・・。

すごく重い。

悲しいくらい重い。

嫌いとか、好きとかじゃなくて・・・・。

言い合いしたいわけじゃなくて・・・。

労いたいのに、できないし・・・・。

どうしていいかわからない状態になる。

仲が悪いとかじゃない。

後味のわるい電話の切り方になる。

何をどうすればいいのかわからなくなる。






長く関わりすぎなんだよね、きっと・・・・。


家族だからって、甘えてるんだろうかね？私・・・・。

こういう時は、多重じゃないほうがいいのかなと。
人格が一人の人って、どんなんだろう？と考える最近。

2009/07/17 (Fri) 凹むと長かった私の最近の回路

 いろんな事を出来る人格さんたちが、本当にいろんな事をしてきた。

でも、本来の私は「自信」のないちっぽけな存在だった。

だからこそ、忙しくしていないと自分が保てなかった。

必要とされる存在でいなければ生きてはいけないと勘違いをしていた。

思い込みってものすごく自分の心に突き刺さっていて、「何も出来ない自分」に変えると引きこもったり、食事のしたくも出来なくなって行く。

忙しくしているんだから、身の回りが汚れたままでも、平気になる。

化粧なんてしなくても自分は自分なんて、着るもの食べるものもどうでも良くなる。

そんな思考回路にハマると、お腹すくんなんてことも私の脳の回路はつながらない。

昔々、食べるものが用意されなかった子ども時代の習慣が外に出てくる。

何日も食べなくても生きていけると脳が働かない。

お腹すいたって思えるのは、心をとじないでいられる人と過ごした時間があったら「お腹すいた」って言っている私を発見した。(笑)


お腹すいたって思ってもいいし、食べてもいいんだよって思うこのごろ。

ご飯、食べるのは義務だった。
娘がいるから、一人ぽっちで食べさせるわけには行かない。だから義務。

お腹すいた～～～って帰ってくるから、つくって食べる。

「お腹すいた」って家に帰ってこれることってなんてすごいことなんだろう。


食べたいものなあに？って聞かれても答えられなかった。

だって、目の前にあるものを食べれたらそれで命がつながった。
だから、食べたいものって、わからない。


自信がなくなると、水面下で深いところにもぐる。

中学生の頃は水泳の選手だったから、水の中では自由なんだ。
けど、底についたら、蹴りあげて上に上がれる事は知っている。

だから、最近私は、凹むな・・・って思ったら先に、どぼん～～～～と落ち込む。
そして、自分の足で蹴り上げる。

そして、プカプカと漂う。
それが今の私の対処法。


予防しないと、また沈みっぱなしになる。


それと何もしなくても、何も出来なくても、生きている意味ってあるんだよって、言い聞かせる。
子どもの時に誰にもいわれてないから、わからなかったけれど、最近わかってきたんだ。


生きているって大切な事だって。


思考回路をつなぎ変えて、「なにも出来ない自分」じゃないって、いいきかせなくっちゃ。


今の私は、かなりスペシャルな人間なんだもんね。

周りの人がそう言ってくれるから、それを信じる。


昨日、みんなと「お腹すいた～～～！」って食べたご飯はおいしかった。楽しかった。v(*'-^*)ｂぶいっ♪



人には支援できるノウハウを自分に使おう・・・・っと。

2009/07/15 (Wed) 子どもの居場所がない

 ある事件に関わることになった。

４人の未成年の子どもが起こしたこと。

月曜日の夜、そして昨日の夜、今日の朝。

携帯のサイトで集まった４人。

してはいけないことだとわかっていながら、してしまったこと。

でもこれは子ども達のＳＯＳ．

わが子じゃないけれど、こんなに子どもたちは危険と隣り合わせなんだ・・・って思った出来事。


神様お願いだから、この子たちに光をあてて。
この子ども達のＳＯＳを受け止められる大人を増やして欲しい。

親が必死に向き逢おうとしているのだから、それを受け止められるように道を作って。

切に切に願う。

子どもたちは迷っている。

家庭にいながら、迷っている。

だから、助けて欲しい。

神様、お願い。
私が関われたことで、あの子たちが別の道を見つけられますように。

私のようにならないで。
切に願う。

自分は駄目なんだって思わないで生きていけるように。
私に出来る事、私が伝えられること。
私と関われる事で、あの子達の道が見つけられますように。

神様、お願い。

2009/07/10 (Fri) カウンセリングのあとの揉み返し？

なんていうか・・・。
セラピーを受けた後の揉み返しのようなこの身体の反応・・・。 


トランスセッションとすると、今までもこうなったたんだけどね・・・。
今回は、反応が遅い・・・っつか、やっと来たって感じです。

昼間眠たくなって昼寝はあまり私にとっていい事じゃないのね。
眠りが浅いし、どっと疲れるんだ。
けど、身体が[壁]O~) フワァァ...ネムイ・・・と叫ぶしね。

で、寝て見た。4時間うなされた。
ちょうど金縛りみたいになるんだ。

けど、赤ちゃんのkasumiがいてね、眠いよ～～～って言ってるの。
あかちゃんのkasumiは、ねぇねみたいに、「クーカ、クーカ」って安心して眠っていたから、大人の私の苦しさは、まず夜寝る事で解消されるから「ま・・いいか」と思って少し起きたい気持ちを抑えて眠らせてあげてたら4時間経ってた。(笑)


まだ、頭はぼんやりだけど、この記憶を忘れたら困るから、ここに書いておくの。

寝ている赤ちゃんのkasumiは、ねぇねみたいだったよ。
安心できたのかな。
不眠はずっとだったもんね。
半世紀近く眠れなかった赤ちゃんって、どんなの？って考えると怖いけど、ありがとう。

あなたが頑張ってくれたから今私が生きていられる。
★☆。.:*:・"゜★('-^v)Thanks(v^-')★。.:*:・"☆★
いろんな経験しようね。一緒に。