2009/01/23 (Fri) 私はなんなんだろう・・・・。

昨日通院だった。
あることがあって、脳波の乱れからそれを安定させる薬を飲む事になった。それ以降眠りがうまく行かない。


主治医はトラウマとか、乖離とか、アメリカ的な考え方をしない精神科だと昨日初めてわかって、ウ～ンってなった。
じゃ・・・・私のこの状態はなんなんですか？？って聞くと、「いま、いろいろ調べているからちょっと待って・・・・」って返事なんだわ。

取り合えず、カウンセリングを再度挑戦する事にしたんだけれど・・・。
ある人からの薦めで認知療法をしたらいいかも・・・ってことでね。

けれどさ。。。
クライエントにわかるように説明して欲しいなぁ。。。


もう過去はいいんだけれど、それを手離したいんだよね、私。
その方法はどうしたらいいんじゃい？？

言葉では簡単なんだけれどさ・・・。


アメリカ的な考えがＮＯだったら、じゃどこの国の考えがいいわけ？？

読んで見たらいい本教えてちょ。(笑)凹み・・・・・。

2008/12/29 (Mon) 母の遺産で起きた出来事

弟から電話が来た。
遺産の遺留分があるから印鑑証明と住民票を用意せよと言う連絡だった。
けれど金額も土地の広さも場所もわからず、それはそのまま切れた。
そのうちこちらへ来ると言うことだったので、その時でも間に合うし、私は書類を読んでからでないと判子は押さない主義なのでそのままにしておいた。もちろん普段縁を切っている弟の電話番号は登録していない。

引越しした先も教えていない。

母は再婚して、夫は私の父とは別な男性であるし、私とは関係ない。
わりとまじめに親孝行な娘を演じていたので、お祖母ちゃんをさせてあげていたけれど、娘も傷つける言動があってからは縁を切った。
電話も着信拒否し、会話もしなかった。
昨年の２月に倒れてそのまま亡くなった。

葬式には行かなかった。

私はこの母にいつでもコントロールされて、とても苦しく、身勝手な母親に振り回されていた。
だから、何にでも命令口調で私の子育てに口を出してくる母親は大嫌いだった。

１０年くらいしか一緒に住んでいないけれど、本当に親子らしい会話はしておらず、私は弟の執事だった。

その母の遺産の関係で弟がその再婚先の夫から連絡をもらい年内に書類に判を押せと言うことらしいが、１１月に連絡をしてきてずいぶん虫のいい話だと思った。

土地は弟にくれてやった。それでも固定資産税は私が一年分払うことになる。

現金の分は、いつ手元に入るかわからないけれど、それで少し治療に使おうと思う。

今回弟に怒鳴られ、クリスマスには娘に優しく通帳にお金を入れたよと父からの留守電を聞いた私は平常心ではいられなかった。

八つ当たりもいいところで、「ねぇねなんて大嫌いだ」と叫んでいた。

どうして妹だけ、
どうして、娘だけどうして弟にだけ優しいのだろう。
どうして私だけのけものなんだろう。


どうして、私だけ扱いがちがうんだろう。


なんで？？？


消えたい、消えたい。

私は今までとても頑張って生きてきた
なのにどうして私の親は私を認めてくれないの？

どうして私をないものにするの？

いっそ、消してよ。

_ロ(‥ ) ケシケシ...　　　消してよ。

消えたい。消えたい。

この世から消えたい。

娘に「大嫌い」って言うために生きてきたんじゃない。


どうして私は生まれてきたのか。どうして私は生きてきたのか。どうして今も生きているのか？

誰か教えて欲しい。

あんな優しい声を聞いた事なんてない。
夫が言う。

kasumiにしたい事を妹やねぇねにしているんだよね。

けれど、私はそれで傷つくんだって知っているんだよね。

お金が欲しいんじゃない。

どうして、私を認めてくれないの？

私は私をいつまでたっても赦せないまま。

どうやったら赦せるの？
わからない。

2008/11/11 (Tue) もっと小さいインナーチャイルド

日曜日に表れた3歳くらいの私。

さらに赤ちゃんの私。

いったい何人いるんだろう？？って。


もしかしたら胎児のインチャイもいるのかもしれない。

2008/11/11 (Tue) 神様へのやつあたり ３

人の事よりも自分を優先しなくちゃ・・・って言われて、そうなんだなぁ・・・・って思った。

今自分が大変なのに、相手の事を考えてて頼っちゃいけないって思った。

つねづね、自分は多重人格？？って思っていて、けどだれもそうだとも違うとも言わないし、確証がない。

それぞれの人格さんがとんでもない事をすることはないから（以前はあった）別にいいのかな？とも思っていたけれど、母の遺産（特別大きな物ではないと思うが手続きが必要なこと）とか、父が余命いくばくもないって事でいろいろ家族の情報が入ってくる。

だから心が揺さぶられる。

父なる神様が怖いと思うことや、もう大丈夫と思っていた事が不安に思ったり、どうしていいのかわからなくなったので、「助けて欲しい」って連絡をした。

神様が怖いって思う。

うん、怖いって思うね。

教会に行きたいのに怖いって思うこともある。

うん、怖いって思うときは休んでいいんだよ。

快復作業がまだあるって思うと痛いのやだなって思う。

うん、そうだね。でも今のままでは中途半端だなって私は思ったよ。
一度はっきりさせたらいいと思う。

男性は怖いの。自分を出せないって思う。

そうだね、怖いね。

・・・・って気持ちを聞いてもらった。

そして遺産相続の話もして、弟をあうのも怖いのなどと話していたら、w(゜o゜)w オオー!～


そうだ、もしそれが現金化できたら埼玉に行こう！。
と思いついた。

多重人格かどうか見てもらおう。

そして違ったら違って良かったと思ってわが道を行く。

もしそうだったら、もとの私に戻してもらってわが道を行く。

もらったらもらったで嫌な気持ちになるし、拒否したら拒否したで嫌な気持ちになるし。

d(゜-^*) ナイス♪な考えだわ。

やつあたりしていたら、いい事思いついた。

2008/11/11 (Tue) みさちゃんや・・・。

もしもし・・・。

去年の2月にやっとあなたから解放されたヾ(*゜ー゜*)ノヾ(。。*)ノヾ(*゜ー゜*)ノヾ(。。*)ノ バンザーイ!!って思っていたのに、またいろんな事で思いださせてくれてありがとう。

良くわからないけれど、あなたの持っていた土地があるらしいね。

あなたのことだから「kasumiにも財産をのこしてやった」と恩着せがましく言いたいんでしょ？

いや、本当はＫにだけ渡したいんじゃないかな？

私を巻き込むのはやめて欲しいって思うよ。

私は人と争う姿を見るのも見せるのもとっても嫌だよ。

それを知らずに娘に見せてきてしまってとっても後悔しているし、そんな自分がとても嫌だ。


私は思いだしたよ、わけも教えずいきなり汽車が出発したこと。
Ｋを妊娠してからずっと不機嫌だったね。
私はおじいちゃんのところに預けられてて、たまたま葬式を見てしまった。
怖かったよ。
おじいちゃんはかわいがってくれたけれど・・・。
おばあちゃんは家族の言いなりだったね。

弟が生まれてからも、毎週実家に帰るのに私は歩かされた。

雨の日も風の日も弟は背中で私は手をつないで。
時々その手が消えてひとりでバスにのって帰ったこともある。

バス停とＴ市の駅。
今私が歩いても結構な距離。

バスで帰るから先にバス停に言っていてとその言葉を信じてバス停で母を待つ。そう言うときは母は国鉄で帰る。

ずっとずっと待つ。

夕方になって、バスのおじさんにいい、自分の家の近くのバス停で降ろしてもらう。

毎度の事になるとおじさんはなにも言わず乗せてくれる。
その逆もある。

駅で先に行って待っていてと言われる。
何でも出来る幼児だったから一人で歩く。そして待つ。

けれど母はこない。

必死で家に帰ったら「あら？帰ってきたの？」だ。

ピアノの発表会も同様。

国鉄で行くというので、友達の家で待っていたら母はこない。
バスで行くのかと思い、バス停で待ってもこない。

しまいに時間がせまってくる。

道路で大泣きする。

近くの会社のお姉さんがトラックの運転手さんに「この子をＴ市まで連れて行って」と頼んでくれて会場に行った。
会場には母がいて、「あら、来たの？」って感じだった。


その母のもっていた土地があって、弟と二人で相続する手続きが必要になっている。

亡くなってから2年近くも経ってからなんだろう？って思っていた。

わずらわしい。

要らないって言おうと思っていたけれど、ちょっと考えが変わった。

現金が手にはいったら、自分が多重人格かどうか調べてもらおう。
こうかもしれない、ああかもしれないって思うのは嫌だから。

もし多重じゃなかったらそのまま私は私のままで生きればいいし、多重だったらひとりの私に戻してもらおうって。

自分のしたいことを出来る私である事を確認したい。