2010/08/12 (Thu) 親と子に関する会話

 ここ何日か、娘のまーさんを見ていてこんなに無防備で居ていいのかな？なんて思う事がしばしば。

・・・・といっても、一般的な家庭だったらなんのことない風景なのだと思う。（笑）


まーさんは、よくお昼寝をします。

疲れていたり、（人によく気を使うので）めいいっぱい遊んだ後とか、テストの後とか・・・・。

エネルギー充電みたいに。

両手を万歳にして、赤ちゃんのように「クークー」と寝ています。

それを見て私は「こんなに無防備に眠れるなんて不思議だね」と言葉にしました。

夫は、それを聴いて・・・。しばらくしたら「あ。。そうか、あなたがこんな無防備に家にいたら、襲われちゃうもんな」。

そうなんですよね。

何されるかわからないから、いつも外で過ごしていたわけになるんです。

小学生の夏は、プールの中。
冬は思い出せないなぁ・・・。
中学生は、買い物に行った後、先輩にばったり会えないかな？と遠回りして、帰宅後食事の支度、洗濯。

高校は、終電で帰って、まっすぐ部屋に。

それでも夜は、叩かれてから、就寝。
この習慣がいまでも、不眠につながっていて、脳は働いてしまうのです。

夜寝ていると危険！って。

昼間、どうしようもなく睡魔に襲われて眠っちゃうとパターンは二つ。
金縛りと、10分くらいで熟睡。
もしかしたら、人格交代かもしれないけどね。（笑）

どんなに人に言われようと、寝ないことには死んじゃうわけで。

薬に頼っているとか、癖になるとか、いろいろ言う人はいるけれど、心の問題は、誰にも理解出来ない部分もあるから、無理に薬をやめようってすると、悪化するからね。

これは精神疾患を経験していない人にはわからないし、健康な人にもわからないことかもしれない。

健康でありたいなんていうのは、もちろんあるし、元気いっぱいの自分に戻りたいのは、やまやま。

だけど、できない自分もいて、それはそれで精一杯健康管理しているからね。

眠れない以外は、薬飲んでいないし。

そういえば、私は歯も不健康で。
小さい時から、弱いので、すぐボロボロ。


これもネグレクトの後遺症ですよね。
歯磨きの習慣、なかったもん。（笑）

まーさんがのびのびしていてよかった。

そして、今ある我が家が「安心」だと思える家でよかった。


次に生まれてくるときは、まーさんの子どもで生まれたい私です。


病は気から。
そう言われて苦しかったこと。

確かに風邪は一晩で治せる自信あります。（笑）

気持ちが壊れたら、病気も治せないんだ。

働きずぎの30代。
働かなさすぎの40~50代。
これも０か１００なんだね。






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2010/08/09 (Mon) 本日の朝

 燃えるゴミの日の朝です。
そして、愛車オデッセイの車検日でもあり、もうすぐ代車になります。

我が家は壊れるまで同じ車に乗る人たちで、エコの対象の年代の車ですが、乗り続けます。（笑）

25万位還元されたところで、オデッセイは廃車になり、ごみになってしまうので。

里親になって子どもが来たら・・・と思ってシャリオから（車軸が2回折れた三菱）今の車に変えました。

仕事をやめて2年目位だったので、新車を買えず、中古（独身以来２台めかな）で。

７人乗りが必要なんだけれど、私が乗る様になったら、走る物置になってしまいました。

それはそうと、昨日ずっと探していた眼鏡が見つかり、その勢いでなくしていた保険証も見つかり、やれやれ・・・・。


家の中で捜索願を出さないといけないくらい、いつもと違う場所においてしまうので、困りものです。

眼鏡は老眼も入っているので、この１カ月本も読めず・・・・。（笑）

いい意味で休憩していたのかもしれません。

保険証は、自立支援カードの再発行を今日頼みに行こうと思っていたところなので、無事セーフ。

年間の医療費は、３万くらいなので、控除にもならず。

不眠以外では、薬は飲まないので、風邪も引かず・・・・。
根性で生きてるって感じですね。けど精神薬ってお高いので、支援カードがなければ、３倍以上になってしまいます。


あとは、肩こりは身体が冷たいので、仕方がないというか、どう頑張っても、自律神経はもともと調整が出来ない状態だから、仕方がないのですね。（笑）

だから、時々脳を騙して、手足の方から刺激をだして、身体を温めるとか、末端から血流を良くするとか、そんな健康管理には必死です。

わたげのボーカルさんたちは、よく風邪を引いて・・・・「君たち・・・葛根湯を飲みなさい」とか、「予防して早めに対処しなさい」と、母のように行ってきかせますが、大人なので全然聞いてくれなくて、そして悪化する・・・・・という「又ですね」と「私に移さないでね、とんでもないことになるんだから」と逃げています。（笑）

体力がないので、一度風邪をひくと長引くし、もとに戻すのに時間がかかるのです。
けれど、インフルエンザ等は、あまりかかったことがありません。




さて、たった今車検のために車が・・・・。

なんだかんだいっても、暑いのは多分お盆まで・・・・。それが北海道の夏かな。

今日は昼間大学に行って練習出来るかな。
夜はアイリスだからね。

冬に買ったサーキュレーターが扇風機代わりになって、重宝しています。

今日は、誰か集まってくるのかな。

久しぶりのピアノ、触りたい。
自分ちのは、ケースに入ったまま。（笑）

いろいろと浮かんでくるものはあっても。記憶にとどまらないから。

使い勝手の良くなったi　phoneで、記録を・・・・。








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2010/08/02 (Mon) 私の本音１１

 私はまだ、何もできない。
だから、kasumiに手伝ってもらいたい。

そう伝えてきた。
だから、書いているのはkasumi３（yochie)

捨てたもの。
親。これはこれから先もどうなってもいい。

捨てたのは、向こうだから。私はもう追わない。期待もしない。最後の会話もいらない。
理解もしない。

父には、早く死んでもらいたい。
そう願う。

私の前でちらちら親をして…とちらつかせるあの行為にもイライラする。
消えて。

いろんな人が言う。
彼がいて、私がいるのだと。

確かに生産的にはそうだけれど、感謝なんてしない。

できるのなら、こんなややこしい道を歩くのは嫌だった。

普通が欲しかった。


普通ってなに？と誰がに訪ねたことがあった。
10人いたとして、8ないし9人が自然に思うこと。
私はその8人の中に入りたかった。

DVもなく、離婚もなく、食卓に食事が並ぶ。家族の会話がある。
イキテイルことに、あたりまえに愛を感じて育ち、あたりまえに家庭を育み、あたりまえに愛をもった母になりたかった。


過去形の話だから、いまさらどうにもならないのは承知の上だ。


こんな私でもゆめがあった。
パイプオルガンを弾く。
音楽大学で音楽を学ぶ。
音楽を奏でる。

音楽の楽しさを教える人になる。

それがkasumi１、つまり本来の私の夢だ。

私は音楽の先生にレイプされている。
私の持っていた音楽を否定されて教える人のモデルを失った。

こいつもやつと同じなんだ。
すごく失望した。

この時までは、また捨てていなかったピアノ。

でも、買ってもらったピアノにも触りたくない、学校の音楽室も行きたいくない。
怖いくてたまらない。
合唱の練習だって、怖い。


男なんてみんな同じ。

そんな風にやさぐれてしまった高校時代。（笑）

さすがに、自分の大好きな世界で、こんなことになるなんて信じられなかった。
先日、独身時代に地域のお祭りで、歌わされている写真を見つけた。
それなりに若いし、そういやいや歌っているわけでもないけれど、やっぱりさみしげだった。


写真は、心が映ってしまうからとても嫌なんだ。
誰も気がつかなくても、自分が一番よくわかる。


そんな何重にも積み重なっているトラウマにつながっている音楽だから、ピアノだから、弾き始めるにはすごく抵抗があった。

きっと、いつまでも隠れていられない。
外に出なければならない日が来る。

そう私は思った。またkasumiも主人格が出てくるかもしれないと予想していた。
小さなkasumiは、自分が安全な場所を確保して、家出というか、距離を取っている。

時々「大丈夫だよ」と合図を送ってくるけれど、最近はなしのつぶてだ。

大人で解決してね・・・という意味かもしれない。

けれど、その小さなkasumiも怖いと感じているものがいまある。

だから、私はそこには近づかない。

一人ではそこに行かない。

人格を発見するたびに、心は揺れる。
当然のことだから。

家族でいえば、突然見知らぬ人がここで暮らすというのと、似ていると思う。

そして大切にしているものを採られるのも嫌だ。
私が大切だと思っているものは、一つ、二つしかないから。

それは、大事にしていたぬいぐるみを捨てられ、ごみ収集車をどこまでも泣きながら追い変えた子どもの私に戻ってしまうから。

やめて！ってやっと言えるようになった。

嫌だと思う気持ちを大切にしていいって、知ったから。
嫌なものは嫌って、気持ちを捨てなくていいって知ったから。


受け入れたくないものを受け入れるなんて、今の私には出来ない。

kasumiたちには、できるのかもしれないけれど、今の私には無理。
だから、それはやめて。。。




・・・・・と、泣きながらyochieに訴えてきた。
だから、もう少し考えようか。
本来なら、体も心もmichieのものだから。
















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2010/07/31 (Sat) 今日もジェットコースター

自分の感受性くらい何とかしろ・・・・って言った女性がいたっけ。だれだっけなぁ・・・・。
ヤンキー先生母校に帰るの映画の時に、いや、義家さんの講演会の時に通訳したんだっけねぇ。。。


この1年の中で、自分（主人格）を発見して、いろいろ関わってきたけれど、この方が一番の難関で、考えてっ見たら当然だけれど、このmichieさんの感情を私はどう扱っていいかわからず、困っています。

他の人格であるkasumi１、２、３，４、５は割と、お話してくれるし、助けてもくれるんだけれど、本当に奥底に居たんだなと思うくらい、寡黙で、多分伝える術を持っていないと思われます。

それでも最近「泣く」事が出来るようになってきたので、彼女が泣いている時は、なんというか、ろっ骨のうら側あたりで、涙が流れているのを感じます。


悲しいのか、痛いのか、苦しいのか
わからないけれど、泣くのです。




最近は怖いってことを知ったのかなと思います。

怖いって思っていいよ。

もっと声出して泣いていいよ。
感情を押し殺して泣くというのを見守るのは、どの人格さんとも出会ったばかりの時にアプローチしてきたことだけれど、今回はとっても時間がかかっています。

それくらい表にでてきていない私のコンプレックスやら、憎しみ、嘆き、嫉妬、いろんなものを抱えている気がします。
そしてそのエネルギーも半端ではないこともわかります。

これを越えたら。
これを乗り越えたら。

山のてっぺんかもしれない。

螺旋階段が終わるかもしれない予感がしています。

会話できるようになれたらいいな。

聴こえるんだから、言葉はもっているはず。

あとは話す勇気。

それには、私が「待つよ」「大丈夫」「否定しないよ」と伝え続けること。
それが一番大切なこと。

ちなみに記事を書いたりいろんなことが出来るのはkasumi３です。（いままでは4だと思っていましたが、3が主人格だと判明したので、スライドして３になりました。）


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2010/07/30 (Fri) michie

 多重人格である私の中で、もっとも自尊心が低く、自分を攻め、自虐に陥るmichieさん。
あまり、社会に出た経験がなく、いつもおどおどしているくせに、父親に似てて、意地悪な気持ちをたくさん持っている。

なぜ意地悪なのかは、嫉妬心、憎悪、michieという存在を認めてくれないという子ども時代の私の醜さがいっぱい詰まっている。

隠しておけばそれはそれで、表に出ている自分はそれなりに社会適応もできているので、いいかもしれないけど、最近、表に出たいと意思を伝えてきたので、出してみようと思った。

去年、音楽に足を突っ込み始めた時に、「きっと出てくるだろう」と予測はしていたけれど（笑）けど、社会経験が極端に少ないから、すぐ「トラウマ」の世界の再現をしたがる。
そっちの方が精神が安定するからだ。

受け入れた経験がない、主人格はいつもドキドキしていて、おろおろしていて、疲れ果てる。

けれど音楽が好きなのはmichieさんで、kasumiじゃない。

正しくいえば、kasumi１が音楽大好きで、michieさんの気持ちに近いのかな。
けど、そのkasumi１にも、嫉妬をするので手に負えない。
以前は、人間関係が壊れた後で、それがわかるので「？」となってしまい、記憶がないし・・・・。

何が起こったの？だった。

今は、なんとなく「来た！」とわかるんだけれど、止める方法がわからない。
ただ、嫌な言葉を発しながらも、私の中で誰かが泣いているのがわかるから、セーブしようとするけれど、混乱してきて何を語っていたのか結局わからなくなる。


そして、そのわからない部分をmichieさん「こういったよね」と確認されるとまたまた「？」となる。

頼むよ・・・。
どうしたいか教えてよ。




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