2009/09/16 (Wed) これ・・・。どうやって表現するかが課題。

11月のユニバーサル上映映画がこの「あぶあぶあの奇跡」 音楽ばっかじゃんね。 早くデーター欲しいです。 これを表現できたら、もっと先に進めるかな。 ため息だな。 合唱だし、合奏だし・・・。 イメージのすり合わせしないとできないわ。。。
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2009/09/16 (Wed) 神様からあたえられたもの

 私は神様から唯一与えられたもの。

それは手話。
そして想い。

理解して欲しいという想い。

言葉を奪われたろう者と、愛をもらえないで生きてきた私とのリンクされた想い、それが手話。

知りたいという願いを受け止めて、発信するという力をもらって届ける。

それと生き延びる力。

自分で快復する自然治癒力の大きさ。
それぞれがバラバラで、でも点から線になって、今は３Ｇ化している感じ。


森田ゆりさんが私に「あなたには手話があるじゃないの」って言った意味ってこのことかな。


先日のエアポートフェスタの自分の映像を見て、すごい！って自分で思ったし、普段はみることってないから、へぇ～～～～ッと思ったし、まだまだ行けるって思った。

年齢関係ないじゃんね。(笑)


私が私にしかできないことっていっぱいあるんだなぁ。。と、しみじみ回想中です。





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2009/09/15 (Tue) 「生きる」ってことは・・・。

★注意
今現在が苦しくて記事を書いているわけではありません。
苦しいのが過ぎた後に記事にしているので、心配しないでくださいね。具合が悪いわけでもありません。(笑)
このことを思い出せるくらい快復してるってことなのでよろしく。





「生きる」ってことは、明日があるって信じていないと出来ないことなんだね。

私に、将来ってあったのかな？

18歳まで暮らした街はもう2度と行きたくない。
だれにも逢いたくない。

あの街で大切なものは何一つない。

通った学校、5年間泳いだプール 、汽車通をした駅。

あの街にあった優しさは、ひとつだけ。

一学年上のとある先輩。

「友達と笑っているkasumiの方がいいよ」


あの年齢で（14~15歳）、よく手紙をくれたな・・・・。

「死んでしまいたい」という私の書いた手紙の返事にそう書いてあった。

今考えると、かなり心配してくれていたと思う。

父からの、決定打になった性行為のあと、私は無意識でその彼の家の近くまで走っていた。

けれど、その彼に事実を話せるわけでもなく、ただ呆然と立ちつくし、自分がとても「汚いもの」になった気がして悲しかった。


それでも、その彼が「父が嫌い」という私に「おはよう」だけでも言うといいよと手紙で書いてくる。

そうかな？と挨拶だけして見る。

父は、「おまえ変わったな」と言ってた。

私は自分を好きだと言ってくれた男性をものすごい拒絶反応を出して、振って来た。

同時に「無防備」だとも言われた。

求められたら差し出すものと思っていたから。


リスカなんて常に。

けど、不思議なことに傷跡がない。
もっと、深く、もっと強くそう思っているのに、自分の中の誰かが「生きろ！」って止めていたんだろうと思う。

気がついたら、川のそばでびしょぬれとか、海の砂浜でびしょぬれとか。


けど、かなり泳げるから死ねないし、陸に戻ってくる。
車から飛び降りたことだってある。


冬、五稜郭公園にはだしでパジャマで走ったこともある。

雨の中をはだしで・・・とか。


けど、怪我をしないの。(笑)

飛び降りたところが
上手く草むらだったり・・・・。

明日なんていらない。

そう思って生きていたんだ・・・って。

明日が来たらまた怖いことが続く。

夢なんてない。


実家を出て、専門学校ではけっこう自分を見つけた。

学生自治会の副会長とか、歌声とか、社交ダンスとか。


社会人になってからも、明日は要らないって思っていた。

だから、宿直は好きだったし、夜勤のある仕事暦がながい。



明日になったら楽しいことがあるかもしれないって、信じなさいってことなんだろうか？


もし、苦しみと喜びの与えられている量が同じだとしたら、これから先は、楽しいことばっかりになるはず。



今、((o(^∇^)o))わくわくすることが多い。
早く明日にならないかな？と思うことも多い。





大切だと思う人は、傷つける前に離れてきた。
愛想をつかれるまえに。


傷つけ、私のことを嫌いになるように仕向けてきた。
そして同時に自分を責めてきた。

守りたいって思ってくれた人に、「私の何がわかるの？」とぐっさりさしてきた。


思い出すと、吐き気がするくらい人をめった刺しにしてきた私でも、生きるって思ってもいいのかな。


生き延びてきたには、きっとわけがあるんだろうと思うけれど、「幸せな人生だ」と、感じてもいいのだろうか？

少なくても、私は今、不幸ではない。

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2009/09/15 (Tue) 寝坊して、コンビニのおにぎり・・・

 ちょっと、わけありで昨日というか今日の朝3時ころ寝ました。

そして朝8時だ！という娘の声で起きました。(キ▼д▼;)トホホ・・

お弁当・・・つくりは無理。

高校にはいって初めて、コンビニのおにぎりを持たせてしまいました。

しかも、学校の近くにあるのはローソンで、娘はセブンイレブンにこだわります。

けど、母であるわたくしの失態なので・・・・。

薬減らせばよかったのに。

4時間しか効果のない筈の薬が・・・。

普段は熟睡できないのに、こんな時に・・・・。ショボンです。


結構頑張っていたお弁当だったのに、皆勤賞ならず・・・。


悔しい・・・。(ノヘ;)シクシクシクシク..

けど熟睡してるのはいいことなのかもしれない。

携帯の目覚ましじゃ、無理なのかな？


昔はどんな時でも、遅刻なんてありえない人だったのに・・・・。













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2009/09/13 (Sun) 音楽を取りに行こう。

 私の最大の忘れ物。

音楽。

父から買ってもらったピアノを捨て、【どこかの国でピアノとして生き返っていますが】
信頼していた音楽の先生からセクハラつまりは性暴力を受け、
歌が好きだったはずなのに、

歌うのをやめ、

カラオケももっぱら聴く人だった私。

高校時代に弾き語りしたり、合唱部の指揮もしたことがあったんだけど、


遠いものになってしまって、聴くことも忘れちゃってた。


自分の前にマイクがあるなんて実に25年ぶりのこと。




その忘れ物を取りに行きたい。

行こうってなみさんが手伝ってくれるって・・・・。


親分、頼りにしてます。
人生でも心の快復でも、kasumiの方が先を歩いているけれど、音楽を取り戻しているなみさんを見てると、自分も取りに行けるのかな？なんて気になる。


ピアノも「人に聴かせる腕はない」と信じて疑わなかった。

考えて見たら、好きでも練習してないんだから、その先には進めなくて当然なんだ。

家に帰りたくないから、練習もできなかったし、レッスンに行く時だけしかピアノに触っていないから、進んでいかなかった。

それは当たり前と言えば当たり前のこと。


なんか、途中で「私ってだめじゃん」って思ってしまってあきらめてた。

けど、もう少し弾けるようになるかもしれない。
努力しようかな？


私、これ得意なのって曲を弾いて見たい。
自分の力で奏でて見たいと、最近むずむずしてる。(笑)

りぼんの歌を片手で音をひろっているとうれしいんだ。

どんな名曲よりも、うれしいんだ。

なみさんとは、心で会話することが多いような気がする。
タッカとは目でかな。

それぞれの琴線にふれて会話できるような気がしてる。
何度も死にたいと思った私が生きているわけがわかったように思う。


神様は、私にまた音楽をプレゼントしてくれるのかもしれない。



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