虐待を生きて～kasumi＆michieのキルティング人生と快復～
虐待の連鎖を切る手助けをしたい。。 これからは、一緒に歩いていこうね。 ２０１０年私なりの終止符うちました。 新しい道はどんな道？？
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語れることを語りましょう。(足跡残してもらえたら嬉しいです）
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- 2007/03/17 (Sat)
語れることを語りましょう。(足跡残してもらえたら嬉しいです）
ここに感想とか、意見とか、(*￣3)＜＜《愚痴愚痴愚痴愚痴愚…とか、つぶやきとか足跡を残してくださると嬉しいです。
だた、カウンセラーではないので、聞くことしかできませんけれど、言葉にしてみることで変化があることはたしかですから。
つかってください。
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Comments
日記、良かったです！
エンパワメント･センターのHPから訪問しました。
日記、一気に読ませて頂きました。
特に、森田さんと出会ってから「お姉ちゃん」が出てくるあたりは、読みながら、私自身のチャイルドが刺激される思いでした。
本当に良い文章をありがとうございます。
kasumiさんと、小さな「お姉ちゃん」が生きていてくれること、私も自分のなかのチャイルドといっしょに嬉しく感じました。
今後とも、更新を楽しみにしていますね^-^*。
らくださんへ
コメントありがとうございます。_(._.)_
アクセス解析をつけて見て、センターからきてくださっている方が多いのにいまさらながらビックリ(リンクしてもらっているのだから、あたりまえだと思うんですが。。。)(笑)
読んでいただいてとても嬉しいです。
無題
私も１０歳から１８歳まで実父に性的虐待を受けて育ち、今は３２歳で、５歳の娘の母です。
私は高校を卒業してすぐ、全寮制の看護学校に行くことになり、地獄のような家から、なんとか逃げ込みました。
看護師として働くようになってから、偶然本屋さんで手にした「インナーチャイルド」という本を読み、まさしく自分の事が書かれてあると思い、食い入るように読みました。それからというもの、現在に至るまで、いろんな虐待に関わる本を読みました。
本に書かれてるような、インナーチャイルドは、私には見えないなぁとずっと思い続けていましたが、現在の夫の前だと、もうずいぶん前から人格が変わったように、
「抱っこ～」とか、
「おててつないで」とか、
娘が夫にギューっと抱きついていたら、
「次はママの番！」
と言ったりしてしまっていました。時々私は多重人格なんじゃないかと不安になったりしていたのですが、kasumiさんの日記を読んで、私のインナーチャイルドだったんだ！と気づき、うれしくなりました。
そして、最近ですが、私の心の中に、とても頼りがいのある、姉御肌の女の人が時々現れるときがあります。 私には、兄と妹がいますが、妹の前では、頼れる姉として、ずっとずっと幼いときからがんばってきました。それは今も変わりません。
あるとき思ったんです。今私が感じる苦しさを、今妹が
「お姉ちゃん助けて」と言ってきたら、私は何て言うだろうって。間違いなく
「嫌なことは嫌って言ったらいいねんで」
「行きたくないところには行かんといたらいいねんで」
「お姉ちゃんが変わりに言ってあげよか？」
と言うでしょう。その言葉を私自身に言ってみようと思って、実際に言ってみたんです。それが姉御肌の女の人の出現の始まりです。この女の人は、本来の私なのか、インナーチャイルドなのかはわかりませんが、私にとって大切で頼りがいのある友達です。
kasumiさんの日記を読んで、私も森田ゆりさんと話をしてもらっているような気持ちになりました。そして、ひとりじゃないという暖かい気持ちになりました。
私の実家は、家から車で３０分という割と近い場所ということもあり、ときどき遊びに来いと言われます。父母ともに、私のことを、何でも言うことを聞く娘だと思っています。
私は、両親ともに、私のことを、いいように利用してるだけだとわかっているのですが、いつも強く断れずにいます。がんばってことをったとしても、「体調が悪くて・・・」とか、「娘が熱を出して・・・」とかがやっと言える程度です。
kasumiさんのように、嫌なことをはっきり嫌と言えない性格で、それは幼いときからそうでした。なんと、私は実の兄からも、性的虐待を受けていました。たぶん、私の辛くても我慢してしまう性格を利用されたんだと思います。
まだ、親との対決をする勇気がありません。
対決って、突然できるようになるのでしょうか？思いっきり勇気を振り絞ってがんばってするもんなんでしょうか？
kasumiさん個人的な意見でいいので、聞かせてください。
無題
Re:無題
無題
何度も電話しようかなって思ったんだけど、それすらできない気分なの。
こんなにヒドイのは初めてで、とってもヤバイ気分。
きっとここ最近の騒動で何かが刺激されてる。
自分をバラバラに解体しすぎて、どんなカタチに組み立てなおしたらいいのか分かんなくなっちゃった。
気持ち悪い。
Re:無題
>何度も電話しようかなって思ったんだけど、それすらできない気分なの。
>
>こんなにヒドイのは初めてで、とってもヤバイ気分。
>
>きっとここ最近の騒動で何かが刺激されてる。
>自分をバラバラに解体しすぎて、どんなカタチに組み立てなおしたらいいのか分かんなくなっちゃった。
>
>気持ち悪い。
メトロポリス さんへ
私は父親と対決しようとおもっていたわけでもありませんでしたが、偶然出来ちゃったのよ・・・って感じです。
～ねばならないことは、何もないと思います。
しても、しなくても、どちらでもいいのだと思っています。
ただ、変化のない人へのアプローチはとても疲弊しますよね。
なので、自分自身が楽だと思うほうでいいと思っています。
どうかメトロポリス さんが少しでも解放されて楽しい時間が増えているといいなぁ。。。と思いつつ、お返事をどうしたらいいかわからなくなっていた私を笑ってください。
今気がついたんです、コメントをする方法。
(キ▼д▼;)トホホ・・ですね。すみませんでした。
みかんさんへ
いまさらながら、初めまして。<m(__)m>
私も独身の時に知的障がい者の施設で5年くらい働いた事があります。
頑張っていますか？
疲れたら休んでくださいね。
ありがとうございます
探したのですが…
ｏｎｔｏ さんへ
ここへ送ってください。
kasumi6029@yahoo.co.jp
パソコンだとメールを送れる場所があるのですが、携帯だと私も探せませんでした。<m(__)m>
親と対決したよ
kasumiさん、はじめまして。
私は両親の罵倒を受け続けてきました。
今思えば両親は不安定さ爆発させ必死になって私を言葉でイビリ続けた。
自分の不安定さ以上に私が不安定になることでバランスを計り、お前より上だ！親はすごいだろうのアピール・・・母は祖母をものすごく崇拝している。死んだ今でも。
なら、なぜ私を言葉で褒められないのだ？
自分がされたことがないからでしょう？
馬鹿馬鹿しい。自分の人生を歩けない両親。
可愛そうに愛情のかけらも持ち合わる経験もなかった両親。
母と対決して１週間
やっと、恐怖から立ち直れそうな気がしてきました。
今、母の姉（おば）の逆襲がひどいです。
やはり、愛情が無い者の言い方で攻めます。こんな親戚を敵に回すのが怖かったなんて、おかしい考えだったー。
もう、勝手にヒートアップしていればいい。
私はあなた達などどうでもいいのだと気づきました。
やっと私は自分の人生を歩めそうです。
kasumiさん、対決して１週間後なので、まだ本当の気持ちが出てこないのかもしれません。
また話を聞いてください。
Re:親と対決したよ
はじめまして。
親との対決、お疲れ様です。
そして、自分の人生を歩むと思えたこと、おめでとうございます。
とても、勇気や、エネルギーのいる作業だったろうと思います。
でも、できる力があること、生きる力があること、そてもすばらしいと思います。
これから先、楽しいことうれしいことがきっとたくさんの出会いをつくってれるでしょう。
疲れたら、休憩して、また歩きだしてください。
私にお話ししていただけたこと、とてもうれしいです。
ありがとう。本当にありがとう。(*^^)v