2010/03/20 (Sat) 小さなkasumi

昨日の夜、普段ならどうってない言葉に痛みを感じ、滅入ってしまった。
話を聞いてくれる仲間二人に語っているうちに、0時を過ぎた。

ごめん。。。って思っても、なかなか電話を切れない。

そして今日、来週末のイベントにつかう歌詞をコードをパソコンで打ち込んでいた。

歌詞を打ち直す時にいつもだけれど、意味を考える。

手でコードを書けばそれで済むのだけれど、データーとして残らない。

アルファベットが苦手な私は、文字を打つのは指が勝手に動く。

だけど、アドレスとか、英単語になるととたんに、苦手意識がでてとても作業が苦しい。

でも、やり遂げたかった。

もしかしたら、最初のコードがわかれば、そのあとは自分でなんとかする人たちばかりだから、必要のないことかもしれない。

けど、自分のためにしようと思ったんだ。

選んだ曲たちは、誰もが口ずさめる。

そして、なつかしい曲。

その作業をしていると、ポロポロ涙になってしまい、まーさんに「誰かに嫌なこと言われた？」と聞かれた。
説明もうまくできなく、「特別なことはないけど、涙が出てくるんだ」と説明。
彼女はこの春卒業して故郷に帰る学生さんとお別れを惜しんでくるといって出かけた。

彼女がつけたテレビは野球が映っていて、それを消そうともせずただ淡々と作業をしていた。

今年、いいことと、嫌なことの振り幅が大きい。

活動が大きくなることは、その幅が広くなることは仕方がない。
わかりきっていることでも、不安になる人がいる。

それはきっと、一番自信のない私だ。

安定と不安定の波が3日おきくらいに押し寄せる。

こんな風に自分自身を分析できるのも、力があるというか、身につけた術であると思うけれど、自分の中で迷子になると、エンドレスになっていく。

ある程度、作業が終わって印刷できるようになったら、まーさんから、電話が来た。
これから帰るから。

かーちゃん、元気元気！ってKさんが言ってたよ。割と元気じゃん、お帰り。

それを聞いて朝は小さなkasumiだったってことか。

どのkasumiさんかは私にはわからない。

昨日の私は「なんで？」「どうして？」と自分を責める私だった。

今日は声も出せず、だまって泣くことしかできない私だった。

パソコンをいじっているのは大人のkasumi。
心が離れて作業だけをしていたんだろうね。

心は子どもの私だから、大人の私の体を使って、泣く。

歌詞の言葉、一つ一つに反応して、泣く。
中学生だった私、高校生だった私。
それぞれ、人格交代をして生きていた時期だから、その出来事に反応するんだろう。

だんだん音楽が苦手になって歌が好き、音楽が好きって言ってはいけないんじゃないか…そう思い始めたころ。

歌いたい私と、歌ってはいけないと思う私の狭間。

ワタシノ　タイジナモノ　ウバワナイデ

ワタシノ　タイセツナヒト　キズツケナイデ

イヤダ　　ヤメテ


そう言えるようになろうね。
手伝うからね。

足りなかったら誰かに力を借りよう。

今大嫌いな雷が・・・・。(T_T)　

死にそうな一日です。

　けど、生きてるからいたいんだよね。

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