2010/04/10 (Sat) わたしの本音１

kasumiへ

本当は私は消えちゃいたいの。

いなくなりたいの。

けど、かあちゃんだから、それができないんだよ。

まーさんをおいていくなんてことはしたくないし、できないから。

けど、いなくなりたいの。

こんなに苦しいのはもう嫌だ！！って思うんだよね。

どうして、こんな気持ちにばっかりなってるの？って怒りたいんだよね。

けど、怒っても仕方がないし、泣いても仕方がないんだってわかってるから、こらえようと思うんだけれどなかなか難しいの。

感情があるなんて知らない方がよかったって本気で思うんだよ。

他人がどう思っても、私なんかいらない人だったんだって思うんだよ。

出会いがあって色んなことが起きているけど、それは別に私じゃなくたってよかったんじゃん。。。

そう思うんだ。

好きで生まれてきたわけじゃないし、好きで虐待にあったわけじゃないし、好きで性暴力にあったわけでもない。

何度も死にたいって思って海にも川にも飛びこんでみたけど、死ねなかった。
リストカットだって、いっぱいしたけど、なんでか跡が残ってない。

消えたい。消えたい。消えたい。

だれか消しゴムで私の人生消して。

なんでこんなに苦しいの？私は必死で生きてきたのに、どうしてこんなに苦しいの？

ねぇ。教えてよ、
どうして生きて行こうって思うの？


なんでそんなに頑張るの？

ねぇ、教えてよ。
なんで生きてるの？

ねぇ、kasumi。

教えてよ。

どうして、命のつなげるの？

何度も倒れたじゃないか。

何度も死にそうになっているじゃない？どうして？
命つなげないで。


もういやだよ。


嫌な記憶思い出したくないよ。




父と母へ

私が生まれてきたことは、私の罪ですか？
あなたたちにされてきたことでなぜ私がこんなに苦しまなくてはいけないのですか？
あなたたちの娘として生まれてきただけで、あなたたちの苦しみまでなぜ私が背負っているのですか？

あなたたちの大切な息子は、虐待の連鎖をつなげてしまっています。

それで本当にいいのですか？

他人の経験を自分の経験のように錯覚するんだなんてもっともらしいこと言ったらしいよね。
されてもいないこと、他人にはなすわけないじゃないか、馬鹿やろう。

たしかに、あなたたちがいなければ、私もいないし、まーさんもいない。
けど、納得なんてできないから。




神様へ

私の背負ってる想いは重過ぎます。
教会に行かないと救ってくれないですか？
教会も機能不全のところでいっぱいですよね。

どうしたら、私の荷物が軽くなるのか、教えてくれませんか？

この苦しみの先に何があるのでしょうか？

いつまで続きますか？

今の気持ちをもってしまうのは、私が悪いのですか？


こんなに平和な社会の中でどうしてこんなに苦しいと感じるのでしょうか？

みんな同じ。
みんな苦しいわよ。
そう言われて、私は耐えてきました。

けれど、本当に私と同じくらい周りの人は痛いのですか？苦しいのですか？


もう嫌だ！！

申し訳ないのですが、この記事にコメントはつけないでください。
毒を吐かないと苦しくてたまらないのです。

声を出して泣けるといいのですが、それもできなくて、想いが重いのです。<m(__)m>





 

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