2009/02/06 (Fri) 父へ

弘様

ご無沙汰しています。
今朝の夢にあなたが出てきました。何も話してはいませんでしたが、淋しそうな表情をして小さくなって行ったので気になりました。
去年の夏、妹の家に行った時に、同じ娘として誕生したはずなのになぜこんなにも扱いが違うのかと考えもしましたが、それはそれであなたの考え方なのだろうと妹とも話し合いました。
妹は妹で、「どうせ私はお姉ちゃんの代わりなんだよ」と泣いていました。
その言葉の意味があなたにわかるかどうかは、私にはわかりません。そしてこれから書く私の今まで考えてきた気持ちもどう伝わるのかも想像はできませんが、伝えることが出来なかったと後悔するよりは、伝えておいたほうがいいだろうと思い手紙を書くことにしました。
夫が以前伝えたように、私はあなたや今は亡き母から虐待を受けたと私は思っています。そしてその後遺症で現在も苦しんでいます。
けれどもそれであなたや私たちをおいていったことを恨んでいるわけではありません。たぶんあなたたちも子ども時代に苦しい事があったのだろうと察することが出来るようにはなりました。
けれども、「だからといって、私が殴られたり、蹴られたり、ましてや性的な行為をされて良かった」とは思えません。
高校生の時にも、学校の先生や、大人になってからも「嫌だ」と言う事が言えずに同様の事が何度もあり、それも今でいうトラウマになっています。
私は今、教育大学や福祉専門学校で非常勤講師として、手話を教えて１０年になります。大学も出ていないのにそれが出来るのは、わかって欲しいとか、知って欲しいとか、話をしたいとか、伝えたいとか、子ども時代の気持ちを誰かにわかって欲しかったと聞こえない人たちの気持ちに似た感情を伝えたいと思って頑張ってきた成果だと自分では思っています。
また、娘はその私や健二さんの姿を見て、福祉や教育の世界を目指して今受験に取り組んでいます。
何度も「何のために生まれてきたのか？」と自殺もしようとしたし、人間関係でも苦しみ、辛く長い時間だったけれど、それなりに社会貢献できているのは反面教師としての親の姿があったからだと思います。
今は生まれてきた事を嘆いてはいないし、あなたの娘である事を嘆いてもいません。
なので、残り少ない人生を楽しんでください。
私が残念に思うのはたった一度でいいから、「頑張ったな」と褒めてもらいたかった。
それだけです。
お金も、家もいらない。
「おれの娘もたいしたもんだろう？」と褒めてもらいたかった。それだけです。

私は来月で49歳です。記憶の中で褒めてもらったことは一度もない。
そんな事でと笑うかもしれないけれど、私の欲しかった言葉はそれだけです。
弘さん、あなたの一番最初の娘の名前は三千に恵まれると書きます。その名のとおり、たくさんの人脈には恵まれています。助けてくれる人もたくさんいます。
ですが親には恵まれませんでした。無償の愛をもらった実感がありません。とても残念なことです。けれども、私は娘には無償の愛を手渡していると思っているし、彼女もそれをたぶん実感できていると思います。それは名づける時にいろんな想いを授けてくれたおかげかと思います。ありがとう。

いつもあなたが言っていた「きちがい」という状況に私はたぶんなっています。私の中に何人もの人格がいます。(たぶん6人です)
それを治療できる人は日本には一人しかいないそうです。
その人格の中に一人、とても怒りを持っていて、中学生の男の子がいます。あなたのお葬式にその男の子に人格が交代してしまう可能性があると思います。もしそうなると葬式そのものをぶち壊す可能性があるのであなたの葬式には参加しません。
それが私の最後の親孝行です。

あなたの娘は「きちがい」かもしれないけれど、社会では貢献度が高く、なかなか世間では「いい人」として活躍しています。
たぶん彼女も世の中で役に立つ大物になると思います。

クリスマスには、娘にお小遣いをありがとう。
子どもの時に、私にも欲しかったなと、思いました。
それでは、人生最後の瞬間まで楽しく過ごしてください。
三千恵