2010/04/11 (Sun) 私の本音２

なんだ、てめぇ・・・と暴言を吐く人格で男の子がいます。

おそらく、中高時代に男だったらこんな目に合わないですんだんだろうなと思って、変わってくれたのだと思います。

二ちゃん。

この人の怒りはとてもすごいもので、かわいらしい女性には、「同じ目にあってもらおうか・・・」なんて考えちゃったりしてるわけです。
だから、秋葉原の殺人事件とか、古くは宮崎勤さんの起こした事件は人ごとではないといつも思っています。

特に、宮崎勤さんとはお話をしたいと二ちゃんは思っていました。

いつ私の中の怒りが爆発するのだろうか？なんてことも、考えたり、これだけ整理したんだからいきなり噴火することは、ないよね・・・・とか。

それでもまだ記憶のすべてがつながっているわけでもないので、ふとした瞬間で思いだしたり、制御しきれないものとか、その場で倒れることはなくても、２～3日体調が・・・なんてことも、あるわけ。

父親に対しても、「ぶっ殺す」と思っているのは二ちゃんだから、何があっても、そばに行かない選択肢を使います。

せっかくここまで踏ん張ったんだから、犯罪者にはなりたくないわけで。(笑)

今朝の夢は、鮮明で体がグヘ～～～ってなるくらいの、性暴力の現場からでした。

私の記憶はそれで私にどうしろというのか？と思うくらい、はっきりくっくり、ドロドロとしたものでした。
お風呂場と、寝室。

NO!を言えない私。


そのうち、体から心が飛んでいく様子まで。

小学生が知らない隠語、エロ雑誌。
その辺にごろごろしていました。

父のものだったのか、母のものだったのか記憶にはないけれど、初めて見たページはいまでも、記憶の中で渦巻いています。

引っ越す前の家の記憶だから、小学生から中2くらいまでのもの。

意識のある昼まであれば、記憶の箱を閉じて鍵をかけるということもできるのだけれど、朝起きがけの夢の中なものだから、金縛り状態で非常につらい。

　夢の中でも「嫌だ」って言えないままなんですね。

だって、怖いんだもん。

耐えていれば終わるんだもん。

アンパンマンでも、ウルトラマンでも、助けに来てくれないかな。

「ぶっ殺す」なんて気持ちを持ったまま生きるのは嫌です。
だからといって二ちゃんを否定しているわけではありません。

そう思って当然のことをされたわけだからね。


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2010/04/10 (Sat) わたしの本音１

kasumiへ

本当は私は消えちゃいたいの。

いなくなりたいの。

けど、かあちゃんだから、それができないんだよ。

まーさんをおいていくなんてことはしたくないし、できないから。

けど、いなくなりたいの。

こんなに苦しいのはもう嫌だ！！って思うんだよね。

どうして、こんな気持ちにばっかりなってるの？って怒りたいんだよね。

けど、怒っても仕方がないし、泣いても仕方がないんだってわかってるから、こらえようと思うんだけれどなかなか難しいの。

感情があるなんて知らない方がよかったって本気で思うんだよ。

他人がどう思っても、私なんかいらない人だったんだって思うんだよ。

出会いがあって色んなことが起きているけど、それは別に私じゃなくたってよかったんじゃん。。。

そう思うんだ。

好きで生まれてきたわけじゃないし、好きで虐待にあったわけじゃないし、好きで性暴力にあったわけでもない。

何度も死にたいって思って海にも川にも飛びこんでみたけど、死ねなかった。
リストカットだって、いっぱいしたけど、なんでか跡が残ってない。

消えたい。消えたい。消えたい。

だれか消しゴムで私の人生消して。

なんでこんなに苦しいの？私は必死で生きてきたのに、どうしてこんなに苦しいの？

ねぇ。教えてよ、
どうして生きて行こうって思うの？


なんでそんなに頑張るの？

ねぇ、教えてよ。
なんで生きてるの？

ねぇ、kasumi。

教えてよ。

どうして、命のつなげるの？

何度も倒れたじゃないか。

何度も死にそうになっているじゃない？どうして？
命つなげないで。


もういやだよ。


嫌な記憶思い出したくないよ。




父と母へ

私が生まれてきたことは、私の罪ですか？
あなたたちにされてきたことでなぜ私がこんなに苦しまなくてはいけないのですか？
あなたたちの娘として生まれてきただけで、あなたたちの苦しみまでなぜ私が背負っているのですか？

あなたたちの大切な息子は、虐待の連鎖をつなげてしまっています。

それで本当にいいのですか？

他人の経験を自分の経験のように錯覚するんだなんてもっともらしいこと言ったらしいよね。
されてもいないこと、他人にはなすわけないじゃないか、馬鹿やろう。

たしかに、あなたたちがいなければ、私もいないし、まーさんもいない。
けど、納得なんてできないから。




神様へ

私の背負ってる想いは重過ぎます。
教会に行かないと救ってくれないですか？
教会も機能不全のところでいっぱいですよね。

どうしたら、私の荷物が軽くなるのか、教えてくれませんか？

この苦しみの先に何があるのでしょうか？

いつまで続きますか？

今の気持ちをもってしまうのは、私が悪いのですか？


こんなに平和な社会の中でどうしてこんなに苦しいと感じるのでしょうか？

みんな同じ。
みんな苦しいわよ。
そう言われて、私は耐えてきました。

けれど、本当に私と同じくらい周りの人は痛いのですか？苦しいのですか？


もう嫌だ！！

申し訳ないのですが、この記事にコメントはつけないでください。
毒を吐かないと苦しくてたまらないのです。

声を出して泣けるといいのですが、それもできなくて、想いが重いのです。<m(__)m>





 

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2010/04/10 (Sat) 本日の作品

ターコイズの指輪とネックレス。
こたスヌちゃんを抱えながら作ってみたけど。

パンも焼けました。

けど、ため息はでるなぁ。。。


一回だけじゃ満たされないよね。。。

きっと・・。


けどね、ユニバーサル上映の関係で連絡取ったら、すぐ対応してくれたんだ。

とっても嬉しい。東京なのに、届くってメールって便利。


写真も送ってくれたので、近くにいるみたいな錯覚をして、(笑)。

もう一人の方からもすぐ連絡があって、無理を言っているのに丁寧に対応してくれた。


ラッキー♪。
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2010/04/10 (Sat) 夢が教えてくれている？

10日ほど、一人ぼっちなんだなぁ・・・みたいな夢で目が覚める。

事の発端はわかっているし、そこにも少しずつ交通整理をして、語る相手もいて、話を聞いてもらうことで頭の中のクダクダを少しづつといていく。

今日は、やっとなにか見つけたような気がした。

子どもの時の気持ち。
これがいつもついて回るのは自分でも理解できているし、苦しくなるのも、その時の感情に蓋をしているから、「違う」と私に合図を送る小さなkasumi。

ただ、「違う」だけではどうしたらそれが解消されるのかがわからない。


子ども時代でも、仲の良い男の子3人と私。常にいつも遊んでいたけれど、突然言葉が出なくなったり、ひっこしで学校は同じだけれど、自分だけ遠くなってしまったり、どうも仲間はずれに(実際はちがうんだけれど）成ってしまった感が強い。


これには、一番最初の弟が生まれるときに、祖父母の家に3カ月ほど連れて行かれ、しかも拉致に近い方法で(笑)何の説明もなく、そして戻ったら自分の居場所はない。。。みたいだった。

その想いのかなしさ。
思い出した。

居場所がない。

家の中に私のいるところがない。この気持ちは今でもあって、家にいると落ち着かない。けど、引きこもる時は、家の中にいれる様になった。(笑)

3歳までは割とおちゃらけたキャラクターだったようで、おちゃめな写真もけっこうある。

昼寝も夜も、私だけが別な部屋で一人で寝かされていたのを思い出した。


母は弟だけが大切だったようで、私にはとても冷たい視線だった。

思い切り捨て子になっちゃったんだね。

けど、学校に入ってからは弟の保育園の送り迎えなど、ずっと私がしていて、母は何をしていたんだろうか？


いつも無表情で、淋しそうにしていた顔しか思い出せない。

だから、学校であったことや、「あのね。。。」なんて会話をした記憶がない。

さて。今日の夢だけれど、

3人の年齢の違う子どもがいて、私に抱きついてくる。
首に手をまきつかせて、体をぴったりくっつけて、顔もほっぺをつけて、「あのね」と。

これはまーさんが幼児期から私が鬱になる前までの「母ちゃん、あのね」の方法と同じだ。




多分、子ども時代の話を聞いて…ってことだろう。

だけど、抱きしめようにも身体がないし。どうしたもんかな？

朝起きて、パンを焼く準備を始めた。
今、ベーカリーさんがごとごとしている。3時間後には出来上がる。








スヌーピーでも抱きしめて、一緒に悲しかったね、寂しかったねってすればいいのかな。


いちいち人の反応を気にする必要はないのかな。

なんか、人の事考えるのがとっても面倒になってきた。

考え過ぎってよく言われるけど、やめた！っていうのもありかな。

なんで？なんで？

つい考えるけれど、もうやめてもいいかな。

私の人生だから、もう自由でいてもいいかな。




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2010/04/09 (Fri) ひさしぶりに・・・。

本当に久しぶりにコロポックルへ行ってきました。
2カ月ぶりくらいかな。


昼過ぎ到着なので、「こんにちは、冬眠から覚めました」とご挨拶。

そして、今無性にパンを焼きたくなってきているので、持ってきていいですか？と。

焼くのは楽しいんだけれど、食べきれないんですね。我が家・・・・。

なんでもできるのね・・・いう代表の方に、「いえ、焼くのはホームベーカリーです(笑)けど、そのうち丸いのとか、四角いのとかに変化させたいので、しばらくは食パンでですけど。。。しかも不定期で。。。。」(笑)。

ってことに、なりました。

探していた料理本も出来てきたので、まじ肉まんとか、メロンパンとか作りたい。

そのうちケーキも焼きたい。

友達にまた、スポンジケーキを1.5倍くらいふくらませる方法を教えてもらおう。

肉まんは今一柔らかくできないんだけれど、いつか克服したいんです。(笑)


今日は、おーちゃんを迎えに行って、大学で練習をしてきました。

サボテンの中に小石が入っているなみの音がするあの楽器、名前なんて言うのかな？
通称「てんぷら」だけど、理由は、最後の方の音がてんぷらのパチパチっていう音に似てるから。

どんどん人は繋がって行き、ことは広がっていきます。




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