2007/01/23 (Tue) 森田ゆりさんとの出会い（１）

森田ゆりさんとの出会い（１）

　夫が参加した研修の後、幾度となく森田ゆりさんの話しが会話の中に出てきた。

夫は、何か感動すると最低3回は同じことを熱っぽく語る。それも、何度同じことを

話したかということは、覚えてないらしく「3度目ですけど・・・」というと「そうだっけ？」

となる。今回は3回どころの騒ぎではなかった。研修でおきたことの一部始終を語

るのだった。それは私にとって嫌な事ではなかったし、その森田ゆりさんにも、とて

も惹かれた。どんな人なんだろう･････｡

「とても気さくな人だから､きっと好きになるよ。」その言葉に背中を押されながら出

かけていった。遠く歩きなれないところで、最寄の駅からずいぶん迷った。住所だ

けでは探しきれず何度も電話してやっとたどり着いた。少しの緊張と時間が過ぎて

しまったので焦せっていた。

本当は、「今以上にクライエントを増やすのは･･･」と、いわれたのだったが、私が住

んでいるところでは、話を聞いてもらえる場所はなかった。「どうしてもということなら

ば」と、無理をきいていただいたのだった。

約1時間半、ざっと自分のことを話した。なぜここにくることになったのか、私自身が

抱えてるものは何か、うつになって激やせしたこと、仕事も辞めて放心状態のまま

であること、生い立ちなど。話をしているうちにどんどん涙があふれてくる。そういう

自分も想像していなかった。私の中では、あたりまえのことだと思っていたからだ。

いつもだったら、物事を順序良く整理して話そうと努力するのだが、このときはそれ

ができなかった。

　自分の中で人に話したことのないことを話すということが重かったのかも知れな

い。何回も森田ゆりさんに、「ちょっと待ってね･････」と、確認された。

いつのことなのか？相手はどの人なのか？等。

私の中で、もし虐待を受けているとすれば、父からの性虐待だと思っていた。なぜ

親子でそのようなことが起きるのか、私は父にとってなんなのか？どうしてなんだろ

う？それがいつも頭の隅に残っていた。一通り話を聞いてくれた後に、「かすみさん

は、3度子育てをしてきたのね。」といわれた。私の中では「３度？」だった。

「弟さん、妹さん、そして娘さんの3回でしょう。」「妹は、確かに4歳から同居してい

たから子育てって言えるかもしれませんが、弟も入るんですか？」と聞いた。

そうしたら、さゆりさんは「10歳のおねえちゃんがご飯作ったり、弟の面倒を見た

り、いろいろしてきたんでしょう。」といった｡

　そういわれれば、そうかもしれない。

「子どもらしく育ちたい時にそうできなかった。それが辛かったり､苦しかったりはし

ていないの？」と聞かれた。私の中では、誰でもそういう環境になればそうするもの

だと思って生きてきたからあまりピンとこなかった。

　「お父さんに対しての憎しみ、恨み、怒りとかは、ある？」

「そういう気持ちはありません。ただ早くこの世の中から消えて欲しいという気持ち

は持ったことがあります。」そう答えた。「かすみさんは、ずっと10歳の時からお母さ

んをしてきたのよね。子どもとして甘えることもなく子どもらしく遊ぶこともなく、長い

間お母さんだったのよ。それはとてもつらいことなのに、辛くなんかないって思って

きたから、その辛さが爆発してるのよね。

（父への憎しみと言うか、得体のしれない怒りは、ずいぶん経ってから噴火してい

る。

　直接父を・・・・というのではなく、娘の行動に対して、うらやましいとか、にくたら　

しいと思ってしまうのだから、困ったものだ。だけど、娘は何にも悪くない。

　何もしてないのに、親から憎まれたのではたまったものではない。普通の思春期

のお嬢　さんをしているだけ。だけど、その負の感情を抑えるとバランスが悪くなる

ので、「そ　の気持ちはもっていても大丈夫」と自分にいい聴かせる。そっか・・。そ

う思うんだと　つぶやくことにしている。）

お父さんから受けた性虐待のほうは、学校やボランティアをすることで自分の居場

所を見つけているから、そんなに深い傷にはなっていないみたい。自然治癒力って

あってね、それがかすみさんの場合とっても強いみたいよ。」ゆりさんは、こう言っ

た。

私自身の中では、お母さんの代わりをしていたという意識はなかった。

私は、「おねえちゃんだから･････」そう思って生きて来た。

　でも、ゆりさんの話を聞きながらいっぱいあふれ出てくる涙はなんなんだろう。そ

んなに辛かったかな？話せる場所ができて安心したのかな？

　次回、ここに来る時までの宿題として、手紙を書くこと。

生い立ち、家族関係、仕事のこと、そして今のこと。

この次は何をしたいか･･････。

遠くて、常にあうことのできない条件での約束だった。

少し憂鬱な作業だけれど、仕方がない。できないところは夫に手伝ってもらおう････

そう思って、次の日の研修に参加した。

午後から、少し寝てしまったけれど、世の中にこんなに援助をしようとする人たちが

いることを知って少し勇気がでた。でも、裏を返すと私のような人がたくさんいるとい

うことなのだ。

 

 

 

2007/01/23 (Tue) ある本との出会い

 

ある本との出会い

後でわかったことだけれど、私には自虐性があり、仕事の仕方も自分を忙しくす

 

ることで充実感を得ていたらしい。何年間も自分の手帳の予定は、真っ黒に埋まっ

 

 

ていた。

 

 

　父とのセックスでは、感じてしまってはいけない自分が常にいた。感じてしまった

 

 

後にくる、行為が怖かった。そのせいかセックスは、恋人がいても夫がいても私に

 

 

とっては、ある種の義務のようなものだった。一緒に過ごす時間は楽しかった。

 

 

でも、今考えると感じることを押さえて､早く終わって欲しいと願うだけだったように

 

 

思う。

 

 

ただ、ピトッとくっついているだけでよかった。

 

そばに誰かがいるという安心感が心地よかった。

そんな私を端から見ていた夫は、セックスに限らずいろんなことで「こいつはどうし

ようもない･･･」と感じていたらしい。私の唯一良いところは、子育てらしい。細かい

ことは、よくわからない。でも、今でも夫婦でいてくれることには感謝している。「かす

みさんのご主人って理解があっていいわね････」この言葉も嫌いだった。私的には

理解のない人と思うところもあったから･･････。(爆)

　そんなご主人である夫が、半年前ある研修に出かけた。その頃は良く知らなかっ

たが、子どもの虐待の世界では有名な先生で、本もたくさん書いている。夫から手

渡された「性虐待からの回復ガイド」をすぐ読むように言われたが、長い間蓋をして

きたものをあけるような気がしてしばらく、そばに置いたままだった。

　私は、変な体験のある人間だとは自覚していたが、自分がかわいそうな人だと

か、辛い経験をしたした人だとかというふうには、思ってなかったし、虐待を受けて

育ったという意識もなかったからである。

「私には関係ない」そんなふうに思っていた。

そんな私の気持ちをしってか、しらずかわからないが、夫はその先生の研修の後、

セラピーを受けられる方法を模索していた。HPを開き、研修を受けられるようにと

か、先生に連絡を取ったりとか、着々と準備は進んでいった。仕事を辞めてしまっ

ていたこともあって、そんな遠くまでいく必要性は、自分自身ではあまり感じなかっ

た。ただ同じような体験をした人の役に立ちたいという気持ちは強かった。そのた

めの研修は受けてみたかったので、夫の作戦に乗ることにした。

これが、森田ゆりさんとの、出会いの一歩だった。

研修に行く前に、本は読みきった。そして少しだけど、本の中に書いてあるセラピ

ーを体験したい気持ち、いわば興味深々と言う感じで出かけた。

（なんとも失礼な話だけれど、真実なのでどうしようもない。

　本当に偶然が偶然を呼んで、関わってもらったことを大切にしたいと思う。

　日本にはこのようなことをわかってくれる治療期間は少ないし、ここだ！というとこ

ろ　はあまりないだろう。

　私はゆりさんに出合えたことで、うつ以外の診断名はもらっていない。

　また、日常生活に支障をきたした期間もとても短い。

　不眠こそのこっているけれど、薬で何とかなる程度でおさまっている。もし、あの

時あの偶然がなかったらどうなっていたのはわからない。私自身が別の道を見つ

けられた　なかったのと同じくらいの確立だったと思う。

　違うのはもう子どもではないということ。

そして、私にしかできないこともあるということを知っていることだ。

自分でも思う、人生まだまだこれからさ♪。歌の歌詞にあったけれど、全くその通

りだ　と思っている。）