2007/03/13 (Tue) 母として

夫の転勤が決まった。
以前から決めていたように単身赴任で行く。

夫は、私にもう大丈夫と思っているのか、それとも少し離れて見たいという気持ちがたくさんなのかよくわからない。

多分毎日は淡々と過ぎていくだろう。

そして気がついたら「あれ・・・？帰ってきたんだ」なんて思うんだろうか。

2007/03/08 (Thu) ヤフーに書けない言葉が・・・ある？

そもそも、子どもは安全でしっかりした家庭をいう一番小さい集団で愛を持って育まれる存在であると言うことを念頭に置いて記事を書きたい。

家があるから、お金があったから、食べるものがあったから、兄弟がいたから、血がつながっていたから・・・と世間の人は言うけれどそんなものどうでもいい。
確かに多少の影響はあると思う。

暴力を見て育つと言うことで言えば、ＤＶ家庭の夫婦喧嘩。
これはもう最悪。
どちらかと言えば男性からの暴力、支配が多く、その逆を逆ＤＶとか新聞報道されているけれど「逆なんたら」っていったいなに？？って(笑)

暴力による支配関係があるのは事実。
（家族間とかパートナーとの暴力関係には変わらない）

男性が女性にＤＶするのはよくて、その逆だと、女性だけが割る物になるような風潮は許しがたい。

援助交際だってまるで「高校生や中学生」だけが悪く言われるけれど、それをほいほいとお金を出して、未成年者と性行為をする中年のおっちゃんが非難されないのはどういうわけ？？

これだって、同年齢の女性から相手にされず、十代にお金と権力を振りかざしている暴力だろうと思う。

恋人同士のセックスにしてもそうだ。
少女マンガやテレビ、ネットにおいて、「男の子から求められた時の受け入れ方」はよく書いているがお断りの方法についてはどこにもかいていない。
だから、「断る」事＝罪悪感　にさいなまれる。

女は黙ってついてこい！的に、社会は仕組まれている。

しかしだ、
男性と女性がお付き合いをするとまるで「セックス」が愛の証みたいなのはどうも変だと私は思う。

愛がなくたってセックスは出来るし。
セックスはなくたって愛し合うことはできるでしょう。

セックスの回数が「愛」の量だと勘違いしている人があまりにも多すぎ。(笑)

あほ。

セックスの途中で女性が嫌だと思ったら、そこからは「愛のあるセックス」ではない。
性的暴力だ。

初めは同意だった。だけど、途中で受け入れられなくなり「ＮＯ！」と言った。
だけど強引にセックスされた。
これも性的暴力。

訴えようと思えば出来る話。

続きは後で

2007/03/03 (Sat) ママへ

天国へ行けましたか？

この1週間いろんなことがあったよ。

でも、私はホッとしているんだ。
やっと解放されたって、思っているよ。

親戚に会わないですんで良かった。また、自責の念に駆られるもんね。
どうして、私は拒否されるんだろうってずっと思って来たけれど、それはママの問題なんだよね。

私には、信じられる仲間がたくさんいて、泣きたいときに肩や胸を貸してくれる人がたくさんいるんだよね。

今ね、お菓子作っているんだよ。
プリンは作ってくれたよね。

美味しい記憶はそれだけ。
なんでだろうね。

自信がなかったんだろうかね？

あなたも暴力の被害者だったけれど、自分だけ逃げるなんてずるいよ。

プライド捨てたら一緒に暮らせたよね。その方が私よかったな。

あなたも大人のいいなりになるしかなかったんだよね。離婚ってそんなに恥ずかしいことだったの？

子どもを置いて行くことよりも？
これでもう、あなたのことを悪く言うことが減るんだ。
よかった・・・。

2007/03/02 (Fri) 笑顔はだめ？？

昨日、ねぇねに言われた事。

母の急死を友人に告げた時に、私ッたら、笑顔だったらしい。。。

「かあさん、笑顔でいうことじゃないって他の人は思うからね」と注意を受けました。

確かに････世間ではそうなんだけれども。

夫からも、最近のかあさんは、「かわいい」と思うときが増えたよと言われている。

いろいろと思い出したら、(好きで思い出しているわけじゃないけれども）
我が家が新築になる前はそれでも結構自信があったっす。っていうか、自信のあるものがいくつかある。
それは習っていたオルガンの演奏だったり、健気に保育園に弟を迎えにいっては、そこのピアノを借りて毎日練習していたり、だけど、人前では何も出来ないし・・・・・。


その時期はまだ私が頑張っていたら、それなりに褒めてはくれないけれど、認めてもらえていた時代。

転校生が来て、私よりピアノが上手い人が出来ちゃったら、活躍の場がなくなっちゃった。
それでも、朝会の合奏や合唱も朝早くから練習に行ってたな。
その頃は、自分が演奏したい楽器も譲らないときがあった。
でも、ガッカリしている友人を見るのは辛かったから、その頃から譲ってしまうのが始まったかな。

リコーダーもわりと上手くて、いつもお手本だったりした。けれど、そのリコーダーを隠されてしまうんだよね。

氷点のあの陽子さんの育ての母って、本当によくわかる。
そっくりだもの。

あのテレビも子どもの頃見たことがあるんだけれど、妙になじむと言うか、理解出来ていたというか、原作は大人になってから読んだけれど、本当に懐かしさがにじみ出てくるんだな。(笑)

合唱もけっこう歌ったんだけど、ある日突然失速しちゃうんだ。

完ぺき主義って言うかな。

頑張っている自分を「なにもできないやつ」って☆ミ凸ヽ(^-^) タイコバン!を押してしまう。
それでも、今日は「疲れる」と思うだけで「嫌い！」になっていない。

このまま浮上できると一歩進んだことになると思うけれど。

性虐待なんてどってことない、そう思いたい。
私は傷ついてなんかない。そう願いたい・・・・。

だけど身体はそう言ってくれない。

暴力だって、気がつかない振りをしていたら痛くなんかない。
あのねちっこい手だって、感覚を飛ばしたらどっかにいっちゃう。

あの悪魔のささやきだって聞こえない。

私をおもちゃにしないで。


私をいないものにしたのなら、最後までそのままにしていて。

都合のいい時だけ取り出さないで。


誰かに話をしていいって知らなかった。
助けてっていってもいいって、知らなかった。

痛いよ、とっても痛いよ。

こんなに痛いだなんて知らなかったよ。

エレベーターに男性とふたりきりになれない。
誰かが近づいてくると、ドキッ w(・Θ・;)w!!っとする。

男性臭きらい。大嫌い。

私から音楽を奪ったのは、高校の音楽の先生。

私に近寄らないで、触らないで。先生なんて大嫌い。
怖くて泣いている私に、どうした？って友達は言ってくれたよ、だけどだれにも話せなかった。
たった一人事実を話したけれど、「・・・・」って困っていたよ。

48手なんて中学の時から知っていたよ。
そういう図柄のお財布があったもの。

私の身体でためしていたよね、パパ。
大人とはセックスできなかったんだよね。きっと。

私はいうなり、支配されて見捨てられて、何のために生まれてきたんだって。
消えたい、消えたい、消してしまいたい。こんな私、要らない。
よく思っていたよ。

中学の先輩に、「消えたい」って手紙を書いたら返事が来た。

「友達と笑っているkasumiが好きだ」って、だから一生懸命生きたよ。
消えちゃだめだって言われたから。

だけど、こんな苦しみを背負うために生きてきたのかと思うと、苦しい。

こんなに苦しいなんて、思わなかった。

蘇りたい記憶なんだろうからと思って、受け入れて来たけれど、私壊れちゃうよ。
もう、嫌だ、もう嫌だ。
疲れる、疲れる。

何回壊れたらいいの？

小さいkasumi、もういいよ、ＮＯ！って言おうね。

私が受け入れるから痛いのが消えないんだ。ごめんね。

やっと解放されたんだから、笑っていいよ。
だめだって思われても「私の気持ち」なんだもの。

知らない振りをしてた母。私を悪者にする父。

もういいよ。小さいkasumi、頑張るのやめよう。
いやだって叫ぼう、逃げよう。

だれか気がついてって叫ぼう。

ごめん、大人の振りして。
ごめん、痛いって思ってなくて。
ごめん、守ってもらって。

やっと棘が見つかった。
やっと、棘が消える。

ありがとう、小さいkasumi。

人前では気をつけるけれど、嬉しいと思った私の気持ち、大事にしようね。

ずっとずっと一人だったんだもんね。
もう、いいよ、我慢しないで。助けに行けないでごめん。嫌なところから逃げよう。

2007/02/27 (Tue) 私はうつ・・・ってことで。

夫が母の葬式に参列してる。

母が生んだ子どもは、私と弟の二人。

だけど、現在の彼女の家族は別な家。

いつのまにか、2男1女をもうけた話になっていた。

再婚先の連れ子さんは私より二つ年上で奥さんが私の同級生の妹で一つ下。
もちろん、その親御さんは二度とその土地に行くことをしたくない地域の出身者。

弟はその土地でいま、奥さんと娘の三人で暮らしている。

私はその生まれ育った土地には住みたいとも戻りたいとも思ったことはない。

Ｔ市でさえ一人では歩けないだろうと思う。

こういう経歴を語るときに男の子が何人で女の子が何人ってなんでこだわるんだろうと、不思議に思う。

再婚先の母の家族は私たちよりも長いつきあいである。

いまさら・・・・。
実子は私たちだけれど、長いこと一緒にいたのは違う家族なんだから、そちらを大切にしてもらったらいいのになぁ・・・。

弟は形から入る人なので、花輪、果物を送っていたという。

苗字が違うんだから、相手も困るってことには、気がつかないみたい。

母の実家の人たちは、「なんでkasumiは来ないんだ？」と言っていたらしいけれど、「うつ」で調子が悪いってことにしてもらった。

実際、現場に行ったらきっと調子が悪くなって、「悲しんでいる娘」になってしまうから、それも嫌なんだ。

普段の人付き合いは苦手な夫だけれど、こう言う時は「うまい」と思うような技がある。
彼は弟が「切れない」ように側についていてあげるんだと、言っていた。
地元の人は何でもいろいろ知っているから、お酒が入ってトラブルにならないようにと、祈るしかない。

だけど、だれも何も知らないんだ・・・って改めて思った。

ちなみに母はトイレからでて倒れ、頭を打ったらしく、救急車で運ばれてそのまま意識を取り戻すことなく亡くなったようです。

今日は彼女の誕生日です。
町内会の人たちが集まってくれたらしいです。

世間では親の死は悲しいものと相場は決まっているのかもしれないけれど、私のように「やっと解放された」と言う気持ちでその日を迎える娘や息子がいるのも事実です。

出来れば、「お母さん・・」って泣いて泣き崩れるそんな普通の人でありたかったけれど、そのような気持ちには、まったくと言っていいくらいなれません。

親のために嘘を突き通す子どもは少ない方がいい。
実の親子なのに・・・と私たちを非難する前に、実の親子なのに親でなかった、親になりきれなかった側の問題として、考えて欲しいのです。
大人だから、親だから、子どもなのに子どものくせにと権力で支配しようとするのは、もうたくさんです。

一言「kasumiちゃんごめんね」って一度言ってくれたら、私は「もういいよ」って言えたと思います。
だって小さいkasumiは本当に優しい子どもだったのだから。
どんな事されたって、何を言われたってじっと耐えていたんだから。

それなのに、消えてしまった。
何も言わないで、行ってしまった。

再婚もそう。

父も母も私たちにはしばらく内緒だった。

大人は勝手だった。

何も知らないのに、私たち家族を責めないで。

形だけの家族なんていらない、大嫌い。

大人なんて大嫌い。
マジで、具合悪くなりそう・・・。(￣o￣;)ボソッ
頭イタイッテェ σ(TεT;)・・・。何人も一辺に会話しないで。。。。気持ちはわかるけれど、苦しいです。