2011/08/30 (Tue) ぴあの

人前で弾き始めてから3年目

いろんな人を見ると、まだまだ～～って比べちゃうんだ。

多分今よりもっと出来ていた私がそう思うんだろうなぁ。

自分で作った歌も、2つあるけれど、一つはお蔵入りになるんじゃないかな…って思っている。

pianoに向かうと楽譜のない旋律がポロンポロンと出てくるけれど、2度と同じものは弾けないのだ。

記憶できないし、音を撮っても、再生できない。

過去を大切にはしているけれど、振り向かない人といると、結構しんどい。

私はすぐ立ち止まってしまうから、どんどん背中が小さくなっていくみたいに思ってしまって、辛い。

私を置いて行ってしまった親たちのように、置き去りにされてしまうのかもしれないと思うと怖い。

そんなことはないんだろうと、想像はするけれど、

肉親にも置き去りにされてきた私は、

本来は独りぼっちが嫌い。

でも、一人が楽。

矛盾しているかもしれないけど。

手書きの昨日のつぶやきは

どうせ。どうせ。どうせ・・・のエンドレス。

私なんてなにもできない。

その繰り返し。

今切羽詰まっていて、やっと少し進んだ。

楽譜を読むのも半端で、弾くのも半端で。

作るもの半端で、演奏も半端で

だんだんハードルが高く
高くなっていく。

私は私・・・・ってどうして思えないのだろう。

いっっぱい頑張ってきたのに、また崩れてしまいそうで怖いんだ。

届かない、届かない。。。

そのうち、届くわけないと諦める。

そして、どうせ・・・。


神様ありがとう、新しい試練をありがとう、

そんな風に思えたらもっと、楽なのに。


越えたら私は素敵になれる。

そう信じたいけれど、

そう思いたいけれど、

ポロポロ涙。

苦しい、辛い、もういやだ。

神様ありがとう、新しい試練をありがとう、


もっと、もっと素敵になれる？

2011/08/21 (Sun) 朝 なにごともなく

朝、びっくりすることもなく

ドキドキすることもなく

怒鳴られることもなく

ただ自然に目覚めることの幸せな時間


身体が地球の役割と同じように

明るくなっては目が自然に覚めるというこの現象

何も考えなくても

黙ってしずかに

眠りの世界に

静かにそっと入っていける幸せな経験

身体が地球のテンポに

自然にあうように変化してきたのかと

おもうほどに　不思議な感覚

けれど

私のような子どもは
きっと安心して眠ることもできず

勉強に集中することもできず

泣くことも忘れ

じっと　じっと　

耐えているのだろう

大人の都合で

大人の勝手で

子どもの心を壊していく

そんな社会を
私は・・・

私は・・・

変えたい

自分の体を

どこまで健康に戻せるのかなんて

果てしなさ過ぎて

見えないけれど

周りの人が助けてくれる

少しづつ

少しづつ

歯車が

静かに静かに

噛みあって行く

感情も心にこみあげていくものが

溶けあっていく

これが

自然の営みというものなのかもしれない


身体が感じれば感じるほど

涙がこぼれる

悲しいのではなく

つらいのではなく

私の中の私が　

安心して涙をこぼす

現実に

イキテイル

私の感情とは

まったく異なる場所で
ポロポロ・・・と

ポロポロ・・・と

こぼれていく

やっと

泣けるようになったのだ

そんな私の心を

大切にしたい

どんなふうに

思われても

やっと自分のために

泣けるようになったのだ

だから

ポロポロ流れる涙は

私にとって
固まってしまった心を

水に溶かしてくれる

自然の愛のしずく

ポロポロ・・ポロポロ・・・


そして

人として

豊かになっていく・・・。

2011/08/15 (Mon) 中学校の同窓会のご報告（笑）

無事に自宅に戻ってきてから、どこの記事にしようかなぁ？？と少し考えていましたが、やっぱりここでしょ。

同窓会は13日土曜日でした。
12日、TOMOハウスとの共演もあって、帰宅後の準備だったのと、夜の方が運転しやすいという夫の要望にお応えして、準備を始めました。

12月に父にあってから、特別怖い存在ではなくなったので、少し顔を出したけれど、1時間いたらげっそり。
・・・っていうのは、エンドレスに同じ話ばっかり（認知も入っているから私はまさに仕事モード）。

それでも、3人で「そうなんだね」と聞きその後、むかわへ。

すっかり様変わりした街をぐるっと一回りして、記憶をたどりでも、まったく知らない街になっている感じがしました。

その後会場が街の交流センターのような場所だったので、温泉に入り、そこで着替え化粧をし・・・。（笑）

もとクラスメイトと話をしているうちに、記憶がよみがえり、「楽しい時間も持っていたんだ」と言う事を発見。

後々の電話では、「みっちが一番変わった」って言ってたよ～～。
男子が「マドンナ」って会場で呼んでいたのはこのこと？？（笑）

多分これは良い意味でだと思う。（笑）

何人かにはユニットわ・た・げの名刺を配って、幼馴染が早速読んでくれたみたい。

メールが来てて、「ごめんね」っていっぱい書いてあったけど、それは違うんだよ。

私の方がそばにいてくれてありがとうなんです。

私は彼女が大好きだったし、彼女が初めて水泳大会に出れた時は、号泣してたし。
（喘息で、よく行事に参加できなくて、心配だったんだ～～）

高校は違ったけれど、いつもどうしているかな？って思いながら、連絡を取ってなかった大切な友人。

私にとって、とても大切な友人や仲間は中学の時にもたくさんいたことが確認できて、行って良かったと思います。

自分の身の上に起きたことがハリケーン並のことばかりだったので周りがどうだったのか、自分はどんな中学生だったのかすら記憶にないのだけれど、

いろんな人と話をして、分かったことも多くて・・・・。

一番高校時代、ボランティアで、一緒に過ごしていた「むかわファミリー」の仲間たちは、今でも「みちえ！」って呼んでくれてて、「お前元気なのか？」って頭をナデナデしてくれたり（笑）

家に帰りたくない私につきあって夜話を聴いてくれたFくんは、「あの活動で俺の人生は変わったんだ、ありがとう」って伝えてくれた。

彼らは恋人でもなく、彼氏でもなく、まさしく仲間なんだって、それぞれを大切にして、それぞれを尊重して、生きていたんだ・・・って思うと、必要のない子どもじゃなかったんだと、改めて思いました。

35年避けてきた育った街だけれど、行けて良かったと思う。

誘ってくれた友人、運転してくれた夫、付き添ってくれた娘、いろんな人に感謝。
ありがとう。

2011/08/10 (Wed) 赤とんぼ

とってもとっても　暑い日に

赤とんぼをみたよ

もう

秋になる準備なんだね。

ナナカマドもホンの少しだけど

赤になる準備してたよ。


空ってきれい

そう思う日が来るなんて

思わなかったね。

夏が来て

必死で練習したプール

終わりの日

いつもつまらないなぁ・・・って思ったよね

自由になれなくなる日が

いっぱいだったから

水の中だけでも

自由でいたかった。

毎日3キロ泳いだあの日。

怖いけど

戻ってみようか？

同窓会の日に、

みてこようか？

あの頃の自分に出会えるかもしれない。

怖いけど

ちょっと怖いけど。

2011/08/08 (Mon) 彼女の想い（ちいさなkasumi）

 大好きな人

いっぱいいるよ。

でも怖い気持ちもちょっぴりあるよ。

どうして？って・・・。

信じていいのかな？なんて思うんだ


誰かを好きな自分を信じることができたら

この不安

消えるのかな？


自信がついたら

この不安

消えるのかな？



大切な人

いっぱいいるよ

でも離れようかなって気持ちもあるよ

どうして？って・・・

私を信じてていいの？って思うんだ


誰かを大切にできることができたら

この不安

消えるのかな？

自分を信じたら

この不安　

消えるのかな？



不安でぐるぐる回るこの気持ち

いつになったら減って行くんだろう？

淋しくて、不安になるこの気持ち


いつになったら、いつになったら

消えるの。

消えないのかな。

そんなこと考える必要ないよって

いつも、いつも大好きだよって、


小さい時に言われて育ちたかった。

大人になって自分で自分に

大好きだよって伝えても、


なかなか自分の心まで届かない

100倍くらいたくさん言わないと

届いて行かない。


だから、小さい時の大好き

本当に、大事。

気がついて、大人の人達。

大好きっていっぱい言葉にして。

きっと誰かの心を癒すから。

たくさん言葉にして


大好き。